ARTYUSHA

Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива, она: -Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень про себя "не жалко,зато даст"спрашивает: -А ты всегда так много ешь? Она чавкая : - Нет, только во время месячных.

татенцс hаревани марда кнкан уриши hет эр брне дзена кцел эр глуха амбохч тахов кина даре мардун асел эр -այ տղա քաք էր կերա բանմ էրի?ինչ ես ձենդ գլուխդ քցէ ընձի խայտարակ կէնես :biggrin:

+1000 переводчик все четко перевел :biggrin:

хаи говорят-брат (ахпер)здэс надо сверлом дырку сделать зы затики ора им цанотис ир рус hаревана асум э -Христос воскрес тот отвечает -спасибо тебе тоже :biggrin:

сделать дырку

это пипец http://vesti.az/news/138874/%D0%9D%D0%B0_%D0%B1%D0%B0%D0%BA%D0%B8%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%BC_%D1%80%D1%8B%D0%BD%D0%BA%D0%B5_%D0%B1%D1%80%D0%B0%D1%82_%D0%B7%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%B7%D0%B0%D0%BB_%D0%B1%D1%80%D0%B0%D1%82%D0%B0_%D0%B8%D0%B7-%D0%B7%D0%B0_%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BA%D0%B0_%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%BE%D1%88%D0%BA%D0%B8_

-------------------Х-------------------

Едет мужик-дальнобойщик по военной армянской дороге. Видит — стоит дед-арменин, «голосует». Водила остановил машину, дедок подходит к кабине и говорит: «Подбрось, дорогой, недалеко, до моей деревни». Ну, они поехали вместе. Вдруг водила замечает на обочине дорожный знак: в кругу хер нарисован. Шофер спрашивает попутчика: «Это что за знак такой какой то странный?». «- Ха! Внучик, ты разве не знаешь? Это ведь боковой ветер». Едут дальше. Снова знак. Огромная жопа нарисована. Мужик спрашивает: «А это что за знак такой?» — Эта знак означает, что туннель впереди! Проехали тоннель. Опять интересный знак: хер в жопе. - Дед, это что боковой ветер в тоннеле? - Да нет, ты что. Лучше приубавь скорости, ГАИ впереди. :roadrage:

В бане: - Леха, ты что - еврей? - С чего ты взял? - У тебя же член обрезанный! - Ну не обрезанный, а надкушенный...

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль. - Замужем? - Нет! - Тогда совсем ничего не понимаю...

Приходит дама в аптеку и спрашивает: - Есть ли у вас средство предохранения с дополнительной стимуляцией? Аптекарь: - Что? Не понял вас. Дама: - Ну, г?%дон с усиками? Аптекарь: - Аааа.. Этот.. Да, есть, но сегодня не работает.

Знакомство в контакте: - Hi! Whеrе аrе уou from? - Hi! I from Russiа. аnd уou? - I from Frаncе. - Pizdish. - Chеstnoе slovo.

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! ! - Вчера? В субботу?!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один хрен... " А я ему говорю: - Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .

Спрашивают старого холостяка: - Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает: - На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно... - Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех! - Почему?! Это же не мои сестры!

а мне в данной ситуации масло "золотая семечка" больше нравится.

Представители королевства Свазилэнд в ООН

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет: - Был бы у меня на 5 см. длиннее - был бы королем! Из под одеяла вылезает жена, ехидно: - А на 5 см. короче - и был бы королевой.

Бельгиец после 19 лет брака обнаружил, что его жена мужчина Пожилой бельгиец неожиданно для себя обнаружил, что прожил 19 лет в однополом браке - его жена скрывала от него тот факт, что родилась мальчиком и некогда сменила пол. Европеец с трудом смог смириться с этой мыслью: как только супруга ему об этом заявила, он ее избил. Потом, впрочем, выяснилось, что для всех окружающих это не было секретом - одного мужа держали за "наивного дурака". "Я почувствовал, что меня изнасиловали", - признался 64-летний горе-муж в интервью газете Nieuwsblad.be. Закончившийся крахом брак был третьим в его жизни - поначалу он был настолько счастливым, что мужчина был уверен: больше он никогда не пойдет на развод. Газета дала своим героям вымышленные имена: бельгийцу - Ян, а его жене - Моника. Экс-мужчина Моника родом из Индонезии - в Бельгии она помогала по хозяйству тяжелобольной сестре Яна. Потом Монике пришлось уехать обратно на родину из-за проблем с визой. Но скоро Яну самому понадобилась помощь с детьми - от него ушла жена. Тогда он пригласил Монику, решил ее проблемы с документами и поселил у себя. Скоро между ними пробежала искра и они поженились. На момент бракосочетания Монике было 27, ее мужу - 44. Ян, отец четырех детей, поинтересовался, не хочет ли его жена стать матерью. Моника отказалась, что бельгийца вполне устраивало. Моника вела себя как обычная женщина, которая может, но не хочет иметь ребенка - пользовалась контрацептивами, делала вид, что у нее бывают месячные. Ян ни о чем не подозревал: он видел в Монике привлекательную женщину без мужских черт и радовался, что его третья жена прекрасно ладит с детьми. Свой брак он считал счастливым. Но в последний год все изменилась. Моника нашла постоянную работу и стала ходить по дискотекам в "ультракоротких юбках и крошечных топах". Поползли слухи, что когда-то Моника была мужчиной. Ян не смог это терпеть, решил поговорить с женой. Только тогда Моника призналась, что родилась мальчиком. Перепалка переросла в рукопашную, и соседи вызвали полицию. Ян и его дети были шокированы: бельгиец признается, что сначала совсем не мог говорить об этом, ему пришлось обратиться к врачу, чтобы справиться с таким ударом. Любовь на этом кончилась, но семейная жизнь продолжается. Хотя Яну удалось добиться аннулирования брака, суд признал за Моникой право продолжать жить в доме Яна. Хотя бывшие супруги и живут под одной крышей, они не говорят друг другу ни слова.