ARTYUSHA

Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие».

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви... ....Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре... - Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит: -За%бала!!!

Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "рыбалка". Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает: "С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "

- Вася, если бы тебе предложили тpaXнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза- что бы ты выбрал? - Ну... Маша - это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА - это два раза!!

Вчера азербайджанец Тофик за 5 минут сервер сломал. - Он что, хакер? - Нет, он - идиот! Он его со стола уронил!

Гей у врача: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: - А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные . - А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Снайпер??может наши "отистигалили"??? http://m.1in.am/rus/armenia_analysis_36897.html

В Баку солдат полка охраны Пенитенциарной службы МЮ получил пулевое ранение Рядовой Полка охраны Пенитенциарной службы Министерства юстиции Азербайджана Кямиль Исаев получил пулевое ранение в результате выстрела, произведенного из его табельного оружия. Раненый 19-летний солдат был помещен в госпиталь, передает АПА. Этот агентству подтвердил начальник отдела по связям с общественностью Пенитенциарной службы Мехман Садыгов. Он сказал, что инцидент произошел по неосторожности солдата: «Выстрел был произведен в результате неосторожного обращения солдата Кямиль Шукюр оглу Исаева с оружием, и пуля, рикошетом отскочив от железа, попала в него самого».

Погиб еще один азербайджанский солдат Намиг Бебишов Солдат воинской части «N» Бебишов Намиг Алибаба оглу получил тяжелые ранения в результате разрыва пули в стволе по причине неосторожного обращения с оружием и скончался. Это сообщили в пресс-службе Министерства обороны Азербайджана, передает АПА. Министерство выражает глубокие соболезнования семье и близким солдата. Погибший солдат был призван на военную службу из Евлахского района. Обстоятельства и детали происшествия, а также когда был призван погибший Бебишов, не сообщаются. С начала этого года в Вооруженных силах Азербайджана возросло количество военнослужащих, погибших в небоевых условиях.

Приходит Еврей дядя Изя в гости наведать племянничков. Тут они налетают на него и спрашивают: - Дядя Изя, дядя Изя, что ты нам принес?! Он им: - Ой, детки, принесу завтра... шоколадных конфет! - Ура, ура! - кричат дети. На следующий день приходит дядя Изя. Снова дети набегают и спрашивают: - Ну что, принес конфет?! Он им в ответ: - Не было шоколадных, были ириски, а нафиг вам ириски? Они: - Да пофиг ,принес бы ириски... - Ладно, - говорит, - принесу ирисок! Через несколько дней опять заходит. Они у него с ходу спрашивают: - Ну дядя Изя, принес ты конфеты??? Отвечает тряся указательным пальцем: - Нет дети, пока я жив, вы будете есть только шоколадные конфеты...

Вут именно :rolleyes2:

:whistle: Vadim Gomoz поделился(-ась) ссылкой. 8 ч. назад возле Москва В связи со странными заявлениями тов. Кузнецова, официально заявляю, что там, где он говорит: * "После мероприятия мне удалось поговорить с Вадимом, и он произвел на меня очень благоприятное впечатление" следует понимать как "Вадим попросил у меня автограф на книгу" ,там где Кузнецов говорит * "Вадим Гомоз не отрицал факта того, что Станислав Тарасов вольно или невольно, но занимался фальсификацией исторических документов" и далее до конца абзаца, следует понимать как "Вадим Гомоз не отрицал этого факта, поскольку вообще не обсуждал этот вопрос с тов. Кузнецовым" ,там где Кузнецов говорит "По сути, Вадим Гомоз был согласен со мной, что каждый гражданин России имеет право быть армянофилом, но для этого он не должен нарушать национального законодательства, как делают это Алексей Мартынов" следует понимать как "Вадим Гомоз считает действия тов. Кузнецова, требующего применить закон об иностранных агентах, политическим доносом" https://www.facebook.com/vadim.gomoz

Спасенк Тарасови.патасханин))

Азербайджанский солдат чуть не стал шехидом Armenia Today [ 29.10.2013 | 07:31 ] Происшествия , Азербайджан Азербайджанский солдат Джамиль Гусейнзаде, самовольно покинувший свою часть в Товузском районе вместе с табельным оружием, был найден раненым на линии фронта. Об этом Turan сообщили местные источники, а информацию подтвердили в полиции Товузского района. Согласно тому же источнику, обстоятельства ранения солдата остаются неясными. Местные жители считают, что информация о том, что солдат самовольно покинул часть - неверна. Они считают, что солдат был ранен в перестрелке с армянами. Командиры воинской части не знали, что с солдатом, потому заявили о его самовольном уходе из части. Напомним, что по неофициальным данным Джамиль Гусейнзаде покинул часть 26 октября. Получить какую-либо информацию в связи с данным инцидентом в Минобороны не удалось. Телефоны пресс-службы не отвечают.

Восканапата чишт эр грэ эли ор ирэк hат зоh унен hареваннери анhахт банака:-)

М@гон э hета Ленаганиц бэрэ эд анекдота:-) :-)

А мне кажется все это снято видеорегистратором)))

смс ухарке :mysmilie_263: :-) :-)

Эд ум цехи саркац калбасн э ор азернери разведкен эдпес реклам э анум:-) :-) :-) :icecream:

Русская рассказывает соседке: вчера у армян свадьба была, всю ночь кричали: "тащи-туши", я так и не поняла - кого тащили, что тушили. ))

Еврей, бывший музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь: - Помню игГали мы для афГиканского коГоля, ему очень понГавилось и велел он нам видать золотых монет сколько влезет в инстГумэнт. В большой баГабан влезло 2000 монет. В виолончель влезло 1000 монет. В этот бл@дский инстГумэнт ни одна монета не впихнулась! - Помню игГали для немецкого коГоля, ему очень понГавилось и велел он нам видать маГок сколько влезет в инстГумэнт. В большой баГабан влезло 3000 марок. В виолончель влезло 2000 маГок. В этот бл@дский инстГумент ни одна марка не влезла. - ИгГали для Гусского коГоля, ему очень не понГавилось и велел он нам засунуть каждому его инстГумэнт в жопу. Большой баГабан в жопу не влез. Виолончель в жопу не влезла. Этот бляdский инстГумэнт влез мне в жопу по самый си-бемоль.

Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это не цвет .- Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!