Aleks101

Да нет,это я так полагаю...хотя кто их знает?Русских женщин они обычно НаташЬя зовут.)))

Бизнесмен получает счёт на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: — Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?! Она, замявшись: — Всё, кроме серёжек. Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает: – Бабка жива. – Да. – Тогда жарь. – Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей… – Ну, а нам-то чего звоните? – Так ведь насмерть застукала!

Встpечаются два мужика. Пеpвый говоpит: — Вчеpа ТАКУЮ негpитяночку подцепил! Блеск! Hожки — изумительные! Фигуpка — чудо! Личико — мечта! Втоpой: — Hу и? — Hу че... Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались... — HУ И? — Я ее медленно pаздел, потушил свет... — HУ А ПОТОМ? — Потом я ее не нашел...

Все думал куда это пропала азерийская патриотка Татьяна Чаладзе (точнее Цаладзе)? Теперь стало ясно.ЛюбоФФ умерла...)))

"Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мужчины"

— Сара, ты знаешь, а ведь мой Сёмочка таки перестал мине изменять! — Шо ви говорите! И давно? — Завтра ровно 40 дней…

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. Ёж говорит: – 50 презервативов. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: – Пятьдесят два.

Вижу конечно,даже знаю,что они испытывают.С таким выражением лица я прожил 28 лет.

Это самые яркие минуты жизни этого чушки.Выгнал ээээ.Будет потом всю жизнь на пенсии в чайхане рассказывать,как он армянские легионы косил на невидимом фронте в "спес-отдель" иштиир эээ Можно ли более бездарно потратить время,чем провести его на "лекциях" этого барана? Чему такой может научить?

Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз − 3 рубля. Три арбуза − 10 рублей». Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля − и на прощанье радостно говорит старику: − Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед и говорит: − И вот так всегда − берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? - Да, мне нужен подарок на 8 Марта! - Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? - Почему вы так решили? - Ну, это с учётом того, что сегодня уже 25-е марта...

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. - Сколько будет стоить? - У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: - С вас 2700 рублей. - Вы же сказали 100??? - Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

Cегодня прочитал,что она беременна.Ждем очередного чемпиона по теннису!!!

"И пил солдат, слеза катилась. Хрипел трофейный саксофон. А на груди его светилась Медаль "За город Вашингтон". ))))

Сашико,если бы ее мама была Зюмрюд ханум,(ничего против не имею,но по дочке не скажешь) соседи уже наверняка трубили бы,вот мол,Зюмруд вкладывала в дочь,воспитывала ее на бессмертной ,весьмир ох...евает, музыке Гаджибекова а так же "ала ты кто такой давай досвиданья"а подлые хаи даже не отметили это в "купленной ими продажной ВИКИПЕДИИ"))) Но что-то таких слухов не было. так чтоскорее всего точно не Зюмруд Истакян гызы ))) З.Ы. Ахпер, правильно пиши не ИстАкян а ИстИкян ала... "Армуды истИкян цай (и все хором) ВааааааЙ, ВаЙ!!! Кстати хороший бы боевой клич вышел для аскеров,в штыковую вместо ура!!!

Не уверен было уже или нет? Новая эра. Эра Медведевой Гениальная фигуристка Евгения Медведева стала двукратной чемпионкой мира. Она на феноменальном уровне откатала произвольную программу, ни разу не дрогнув. Хотя сделать это было непросто. https://www.championat.com/other/article-270200-figurnoe-katanie-evgenija-medvedeva-vyigrala-chm-2017-v-helsinki.html и тут. соседям на "радость" )))) https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%B5%D0%B4%D0%B2%D0%B5%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D0%B0,_%D0%95%D0%B2%D0%B3%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F_%D0%90%D1%80%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BD%D0%B0

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: - Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!! Она срывает хвостом капусту...... - И что с ней делает? - Сэр! Вы не поверите!... ------------------------------------- - Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"... ------------------------------------- Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. Перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесён в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: — Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик: — Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт. --------------------------------------- 1871 год. Франция. Окраина Парижа. Стоит полк. Готовятся к бою. Одеваются в чистое, бреются, чистят оружие. К солдатам выходит полковник и говорит - Господа, завтра нам предстоит бой. Ситуация безнадежная. Мы все как один умрём. Поэтому у меня к вам такое предложение. Вон в том доме на холме живет самая красивая куртизанка Франции. Одна ночь с ней стоит фантастическую сумму десять тысяч франков. Однако, нас ровно тысяча. Если каждый положит в эту шкатулку по десять франков, мы наберем всю необходимую сумму. Потом каждый будет тянуть жребий. Так и сделали. Повезло простому восемнадцатилетнему пареньку-новобранцу. И он постучался в заветную дверь, краснея и сжимая в руках шкатулку с деньгами всего полка. Наутро куртизанка вышла его проводить. - Мсье, можно поинтересоваться, откуда у вас, у безусого мальчика, такие сумасшедшие деньги? Он вздохнул и всё рассказал. Про битву с немцами и про смерть, про жребий и про боевых товарищей. У дамы потекла тушь от слёз. Она задумалась, взяла в руки шкатулку. - Мсье. Я не могу взять деньги за любовь Отсчитала и вернула ему десять франков. ))))))))))

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. .

Турция против Европы: истоки и причины кризиса Отношения между Турцией и странами Евросоюза достигли невиданного за многие годы накала и напряжения. Правительство Нидерландов запретило двум министрам правительства Турции, в том числе главе турецкого МИДа Мевлюту Чавушоглу, въезд в страну для участия в митингах турецкой общины. Митинги были запланированы в преддверии намеченного на 16 апреля в стране референдума о внесении в конституцию поправок, значительно расширяющих полномочия президента Эрдогана. Ранее аналогичные митинги из соображений безопасности были отменены в Германии, Австрии и Швеции. http://www.bbc.com/russian/features-39258576 Хорошо Эрдргашку опустили.Привыкли мля...

Ролик с фесбука но что-то не грузится...

Написал пост и не сохранил. В лом повторять. Короче примерно тот же сценарий был у нас во дворе с одним соседом,работающем на водокачке обслуживайщей весь двор из 5-ти домов. Однажды по вине,отвественного за ней многодетного Мамеда, там случился пожар или еще что то,что оставило двор без воды.Наехали менты с разборками.Когда он оттуда вылез(из водокачки) и увидел ментов он схавтился за сердце и стал закатывать глаза.Набежали соседи,дети,жена с водой и полотенцем.Он на виду всего двора симулировал приступ. Как менты уехали сердце отпустило.))) Прочитав это подумал.блин у азеров даже методы не меняются.Сердце ээээ.Это самый важный орган перед которым все отступает на второй план))) http://antifashist.com/item/revolyuciya-teh-kto-ustal-sglatyvat.html

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Да, не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, титьками... Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@хнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, с..ка, режиссёр, ну, удружил! Что обо мне люди подумают?!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!".... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами, отвечают: "... А собачка наша..."