Сказка о нашем форуме

[kenguru-ru]

Мне уже страшно эту тему открывать......

[Phantom]

Мне уже страшно эту тему открывать......

[IMPERATRICA]

[kenguru-ru]

Мы что виноваты, сама придумала тему, сама теперь жалуешся

[crimson]

шикарная тема , я тут в восxищении от нашиx форумскиx (человеческиx и модераторскиx ) талантов... полнейший ВАУ

[Phantom]

Тему Типа Умный придумал :-"

Ну и чего там дальше-то было?!?!?

[Mirzoyan]

Пока Артавазда синило, дверь на форум со скрипом распахнулась и в комнату вошло, точнее впрыгнуло, удивительное существо известное в греческой мифологии как КенГтавр. Существо это, было с телом кенгуру и головой девушки. Стройные лапы, мягкий xвост, изящная талия поражали своей красотой людей и модеров, но больше всего пленяла улыбка, которую Фанотм любил сравнивать с улыбкой Чеширского кота.

КенГтавр, а друзья нежно называли его, точнее её, Кенгой, отличалось неуемной энергией и любопытством. Ничто не ускользало от взгляда её горящиx очей, ни одно событие в деревне не обxодилось без нее.

И вот очутившись на форуме Кенга, огляделась и увидев приунывшего и слегка осиненного Артавазда, звонко рассмеявшись

[Phantom]

Силы нет больше смеятся

это пока в протокол не заносите

[kenguru-ru]

Мирзоян, ты... !!!! ты... ты... !!!! Ты тип!!!

[Типа Умный :)]

Давайте в порядок приводить

ФОРУМДЖАНS'

СКАЗКА ОБ ОДНОМ ФОРУМЕ

I ЧАСТЬ

"Тагуш или как Пюник выиграл в гостях у Реала".

Жил был один народ. У этого народа был один трудолюбивый сын. Странность была одна у сына этого. Трепаться сильно любил. И придумал он забавную штуку. Становился он ровно в полночь пьяный и небритый под соседским деревом и орал народно-патриотические песни. Патриотизм, патриотизмом, но от голоса его антена на соседской крыше расскачивалась, отчего Дон Педро в любом сериале тети Тагуш приобретал полосатый окрас. И решила тетя Тагуш найти на него управ. Достала из сундука ситцевое платья 1887 года выпуска с шляпкой в комплекте, разоделась и пошла на базар искать управу на нашего молодца, а за одно приправу к воскресному обеду. Но не дошла тётя Тагуш ни до базара, ни даже до соеднего здания: стоило её выйти со двора, как увидела она невиданное и услышала неслыханное!

- Пюник выиграл в гостях у Реала? - заорал в этот момент кто-то из-за угла не своим голосом.

"Пюник выиграл в гостях у Реала, Пюник выиграл в гостях у Реала?" - повторяла в уме Тагуш, идя все время прямо и не понимая, что за птица этот Пюник, почему он выиграл у Реала, от этого ее жизнь лучше станет или хуже? Думала, думала, и вдруг навстречу... серый волк, встал дорогу собой перегородил, глаза горят, сопли текут, а сам орет:

- Давай бабка червонец на водку, а то съем.

Тагуш подумала: до пенсии ещё двадцать дней ждать, каждый червонец на счету... и предложила отдать натурой. Волк подумал с минуту, оглядывая Тагуш с головы до ног и... Тут до тетки дошло на что волк намекает:

- Ах ты развратник серый, ишь ты о чего ему захотелось, я же нашего соседа ввиду имела, что песни орет.

- Да ладно, бабонь, хватить строить из себя Мисс Застенчивость, не тебя вчера с Гарсеваном видели, ты бы лучше в зеркале на свои большие уши посмотрела.

- Уши?? Да ты свой нос-то видел??!! Мало что бульбой ещё и усы торчат! Перебранка одназначно затянулась, если бы тут опять не раздался дикий вопль "Пюник выиграл в гостях у Реала!!!"

Это был дед Артавазд, он бежал навстречу, в семейныx трусаx, размаxивая стрингами свое молодой жены. Лицо его выражало буйный восторг. Чувство гордости давало силы его немолодым ногам и глотке.

Услышав новость, Волк понял, что ему срочно нужно в форум!

Но вот в голову нашей любимой тетки пришла гениальнейшая идея, "...приглашу ка я волка к себе домой с ночевкой, станет в полночь сосед мой по моим деревом, споет очередную ес пучур, ярс пучур... заревнует волк его вою, проглотит этого прохвоста и таким образом я освобожусь и от голодного волка (пропади он пропадом) и от ночьного петуха (да будь он проклят со своим репертуаром) и за одно открую интересную тему-голосование на форуме с названием "Кто кого?".

Конец I части.

II ЧАСТЬ

"Герасим и бензанасосы или кто кого".

"Почему мой вариант с бензонасосами проигнорировали! Чем это вам бензонасосы неугодили?"- долго думал дед Артавазд смахивая скупую мужскую слезу, стрингами жены. А тут ещё как снег на голову свалился сосед Трамп, вышедший на улицу покурить. Он усугубил и без того подавленное состояние деда Артавазда разговорами о том что Пюник выиграл не по правилам, что судью купили, что Правила есть основа всех основ и залог нормальной работы предстательной железы, и что вообще он из "большинства" и что на таких как он всё держится. Потом он предложил деду Артавазду вступить в недавно организованное "Общество защиты мымрочек", на что дед Артавазд ответил: "Ара! Инчс озум!"...и пошёл спать. Во сне ему снились кошмары, сосед Трамп и выкрикивал "Модерирование определяет сознание!" и "Не корысти ради, а токмо волею уполночившего мя Вернатуна". Дед Артавазд, не просыпаясь пожалел о том что заснул...

А в это время, как обычно по утрам, сосед Артавазда по имени Фантом делал зарядку хаотично двигая руками clap-clap и up and down в манере Дзах Арут. Каждое утро он вставал в шесть часов под "Кимигае" вместо будильника. Одевается он, идет в уборную умываться. Времени на умывание у него уходит жутко много. Словно он там каждый зуб отдельно надраивает от остатков вчерашнего хаша и чеснока. Даже картинок с красавицами у него в комнате не было. Вместо них висела фотография Большого Арарата. А Артавазд повесил эротику со стрингами, на некоторых девушках стринги были надеты наоборот. С волнением и тревогой смотрел на эти стринги Ватанабэ, и почуяв, что этими фотками Артавазд намекал на смешной тараз сумоистов, обидевшись покричал:

- Слышь, АртАвазд. Я-я это, я такие вещи не люблю. Озум чем, озум чем!

- Ватанабэ, инчс озум...?

Артавазд был растерян...Он конечно был неисправимой деревенщиной, считал что женщина это не только ценный мех и 100 кг мяса, но ещё стиральная и посудомоечная машина, кухонный комбайн и пылесос, причём не потребляющие энергию, а работающие на древнем источнике энергии называемом "мужские нервы", но...даже Артавазд знал что в последнее время некоторые его одноПОЛчане ищут всех этих качеств в других его одноПОЛчанах...В связи с этим, крики Фантома "Озум чем, озум чем!" - заставили его призадуматься, что с ним кстати случалось нечасто за последние 80 из его 82 лет. Что хотел Фантом, к чему стремился? Почему увидев перед собой самое прекрасное, а именно, девушку в стрингах задом наперёд, Фантом запротестовал! Жизнь ещё не преподносила Артавазду таких мистических загадок, он перебирал в голове различные варианты и в итоге, неожиданно для самого себя, пришёл к выводу что виной всему вояж Фантома в Японию, ещё в юности. Он вспомнил что давным-давно Фантом был похищен японскими младотурками, которые тренировали его в лагерях янычар-камикадзе, отпуская в увольнительные только на выходные. Тут-то и кроется причина стрингофобии Фантома. Находясь в увольнении он разрывался между двумя своими пагубными пристрастиями - любовью к женщинам вообще и к гейшам в частности...и любовью к бастурме. В такие моменты он обычно застывал на несколько часов раздумывая, отдаться без остатка гейшам или поступить как настоящий патриот посетив ресторан "Арарат" в пригороде Киото. Простояв так несколько часов в раздумьях, Фантом возвращался в лагерь...И так на протяжении всего своего пребывания в Японии. Это привело к зарождению сложноподчинённого мутировавшего комплекса названного великим психотерапевтом академиком Мирзояном "комплексом сексобастурмированной неопределённости", а поведение в период кризиса, выраженное в многочасовых раздумьях и впадения в ступор - "бастурмированием" или проще "бастурмацией".

Осознав всё это, Артавазд понял, как тяжело его другу в такие моменты...И несмотря на то, что Фантому в его возрасте уже не было смысла колебаться между бастурмой и девочками - комплекс брал своё. Артавазд почувствовал себя виноватым. Это он, старый козёл, развесил повсюду голых девок на беду своему доброму другу и соратнику по партии "Любителей скоростного поглощения тутовки".

Устав от невесёлых раздумий, Артавазд изрёк глубокомысленное: - "vech mhal!" и... взяв в руки большую кочергу двинулся сделать задуманное ...

До администрации форума доносились какие то глухие звуки.

- Бан чем джокум! - крепко посмотрев в глаза Бендеру сказала Гая.

- Es el..,- учтиво ответил Бендер.

Артавазд вернулся домой, взял в руки кошку, погладил, кошка замурлыкала - "дизельная",- с умилением подумал Артавазд. Но сомнения мучили его, три дня назад Бендер рассказывал однсельчанам, что Джексон, который косил под священника, оказался женщиной. Чтобы иметь алиби нужно было сходить в гости в кольхозный форум. В форуме кроме Гаи и Бендера никого не было. Здание форума представляло из себя шедевр африканского ампира. На стенах кроме фотографий основных представителей австралийской фауны и флоры висели картина "Акила промахнулся", портреты Мирзояна, Бендера и Балаганова, Crimsona, Leo, Wira, Кира, Мазда, Чачанака, в самом видном месте висела краденная Марианкой прошлым летом из Лувра картина Леонардо да Винчи "Загадочная улыбка Фрэнча". Звучала прекрасная музыка "Я водяной, я водяной, поговорил бы кто со мной" в исполнении Aquariusа. В чулане возле инструментарий обувщика Мукуча, лежала единственная и общая метла Люки и Aquilы, на деревяшке высвечивалась надпись "Made in Hamzachiman. I'd like to move it move it".

Артавазд уже забыл, почему он приперся сюда. Бендер и Гая продолжали милую беседу о кинофильме "Спрут". Гая никак не могда убедить Бендера, что Айкуи Худавердян лучше играет Микэле Плачидо...

- Молодцы ребята! Так держать!!!! - посмотрев на картины покричала Гая.

- Держать так! - утвердительно ответил Бендер.

Вдруг откуда-то прискакала КенГтавр. На лице были следы явной бессоницы:

- Я же не засну теперь!!! Ночью нельзя столько смеяться!!!

Вдруг взгляд Артавазда упал на красочное объявление оставленное им в молодости: "Ищу девственниц, женится xочу! Интим не предлагать. Мирзоян Артавазд" (к слову великий путешественик Кримсон как-то с пьяну утверждал, что видел такие объявления во всеx форумаx всеx деревень в округе),

В углу губной помадой было выведенно "Ай лав ю!", а чуть пониже

жевательной резинкой прикреплена фотография татуированного маори с подписью: "Гая".

Еще ниже кто-то вывел xимическим карандашем "Жду в пять ноль ноль. Аиша"

Рядом висел пожелтевший листок со списоком девственниц, составленный Бендером. И xотя в списке давно уже не было плюсов, а Мирзоян жил в счастливом браке с третьей супрогой, не у кого не поднималась рука убрать объявление и список. Он напоминал всем о счатливыx дняx, когда

солнце было ярче, форумджане моложе, а сам форум только-только строился.

Внезапно Артавазда заxлестнули воспоминания, первый поцелуй Гаи, утренние пробежки с Аишей... Ноги старика не выдержали, коленки подкосились и он незматено для себя сел на стоявший позади себя стул.

Перед глазами встали обрзы бравыx пацанов исполнаюшиx элементы восточныx единоборств, блондинки в стрингаx и крыльями, машины с брюнетками и просто брюнетки...

Из сельского громкоговорителя доносился внутренний голос диктора:

- Фантом, Фантом, Я Люка, прием! Всё супер, но почему когда у Мирзояна подкосились коленки - рядом оказался стул? Надо было, чтоб он полетел к .....по крайней мере, так справедливее.

Воскресший c похмелья Фантом включил пейджер:

- Принем, принем, я Фантом. Люка, не буду же я родного Мирзояна на пол кидать.

- С какой стороны он тебе роднёй приходится? - спросила Люка глазами диаматром в 5 шекелей.

- Со стороны форума. Не xочу чтоб сказка злой была.

- Против фактов не попрёшь! Пусть на стул - не хватало ему старому, дряхлому импотенту ещё и позвоночник сломать. - быстро сдалась Люка.

КенГтавр и Smile продолжали смеяться странным смехом - чувствовалось воздействие передания арбузами, но уже было поздно...

И вдруг так заела тоска старика Артавазда, что захотелось ему тряхнуть стариной. Возжелал он женского общества, но как назло его молодая жена отбыла на пару дней в Нижний Новгород, прихватив с собой и стринги Положение было безвыходное...На селе правда обитала некая блудница, довольно приятной наружности, но она сильно ненавидела Артавазда строила против него всякие козни, распускала слухи о его мужской несостоятельности, как-то пыталась даже выдернуть из под него стул, чтобы он сломал позвоночник. К счастью вовремя подоспел друг Артавазда - Фантом. Одним словом Артавазд был в отчаянии. Он уже подумывал о старом добром средстве - прибегнуть к помощи рук, то-есть отвлечься заняв себя работой, но работать не хотелось так-же сильно, как сильно хотелось женской ласки. И тут Артавазда осенило...

Пока Артавазда синило, дверь на форум со скрипом распахнулась и в комнату вошло, точнее впрыгнуло, удивительное существо известное в греческой мифологии как КенГтавр. Существо это, было с телом кенгуру и головой девушки. Стройные лапы, мягкий xвост, изящная талия поражали своей красотой людей и модеров, но больше всего пленяла улыбка, которую Фанотм любил сравнивать с улыбкой Чеширского кота.

КенГтавр, а друзья нежно называли его, точнее её, Кенгой, отличалось неуемной энергией и любопытством. Ничто не ускользало от взгляда её горящиx очей, ни одно событие в деревне не обxодилось без нее.

И вот очутившись на форуме Кенга, огляделась и увидев приунывшего и слегка осиненного Артавазда, звонко рассмеявшись.

- Я знал, что тебе понравится,- хитро сказал Ватанабэ.

- Мне уже страшно эту тему открывать,- сказала КенГтавр Smile-у указав мизинцем на лежащий рядом недоеденный арбуз.

- Мы что виноваты, сама придумала тему, сама теперь жалуешся! - строго ответил ей Фантом.

Из соседней крыши доносился громкий смех IMPERATRICы.

- Тему Типа Умный придумал,- продолжила КенГтавр, - Ну и чего там дальше-то было?

- Шикарная тема , я тут в восxищении от нашиx сельских (человеческиx и модераторскиx) талантов.., - заметил внезапно прыгнувший с крыши Crimson, -полнейший Вау!

Кенга продолжала глазами искать маленький домик...

- Сейчас про толму писать будем, - назло добавил Ватанабэ, - прости меня Кенга...

Светлело.

Конец II части.

III ЧАСТЬ

"Строевая подготовка. Толма&Кенгтавр.

Вай, мама джан, эс вортехем нгел, эс инча катарвум".

Светлело. Сорок семь сельчан смирно стояли, сопя сопливыми сопелками. Кенга плюнув на пол, сказала: - "Шааааа, всех построю мляяя!Распоясались черти пластилиновые!!! Ты, недоумок перестань стринги нюхать, ты вытащи бастурму изо рта и смирно когда с вышепрыгающими разговариваешь." Фантом хотел возразить против такого обращения, но открыв рот уронил на пол нехилый кусок бастурмы, еще не до конца прожёванный и потому напоминавший раздавленную товарняком мышь. Кенгтавр увидев, как она полагала, дохлую мышь, с диким воплем "Вай, мама джан, эс вортехем нгел, эс инча катарвум,

эс инч ойна им клхис, тааармааазняяяяяяя" подпрыгнула высоко (благо задние конечности и низ спины, именуемый в простонародье задницей, были весьма неплохо развиты) и сильно ударилась головой о потолок, приземлилась снова увидела мышь...так двенадцать раз. Покончив в итоге с вертикальными фрикциями и набив себе дюжину шишек на части тела предназначенной "чтобы туда кушать", Кенгтавр рассвирепела, обиделась и ушла завещав "Постить, постить и ещё раз постить". Никто правда ничего не понял из этого завета, только Артавазд заподозрил в нём изрядную долю пошлятины. Ретировавшись Кенгтавр спровоцировал волну дебатов.

Постепенно к обсуждению стали подключаться и другие аборигены, среди которых несколько довольно любопытных персон, например житель Форумшена, экспериментальный андроид Бендер Бандерас Б. Франкенштян, который несмотря на своё техногенное происхождение, очень трепетно относился к своему имени и особенно нелюбил двусмысленных намёков по поводу загадочной буквы Б. в своём имени. Другой персонаж был известен под прозвищем "Вроде Вумный" намекающем на парадоксальное сочетание мании величия и скромности в его характере. Также при разговоре присутствовал (больше слушал и запоминал, чем говорил) бывший соратник Гарибальди, активный участник французского Сопротивления, теоретик марксизма-хрущевизма, по совместительству археолог, автор труда "Влияние микроволновки на быт домохозяек эпохи каменного века" - еврей-огнепоклонник Грымзин. И тут прения неожиданно были прерваны громкими криками, доносившимися со стороны главной улицы Форумшена, Проспекта им. Чачанак. Поднимая тучи пыли и опрокидывая припаркованный гужевый транспорт, по проспекту сломя голову парил сосед Артавазда, политикан Трамп. Было 2 августа, на нём была тельняшка, голубой берет и семейные трусы "а-ля академик Мирзоян", Трамп был изрядно закусимши и громко скандировал: - "Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!!!" и "Даёшь Предводителя в каждую тему!!!". С минуту все откашливались и протирали глаза от пыли поднятой Трампом, потом Фантомян сказал:

- Силы нет больше ....тся, это пока в протокол не заносите!

- Молчать, закричала на всех Кенга, - Мирзоян, на выход! Мирзоян ты... !!!! ты... ты... !!!! Ты тип!!!

[Типа Умный :)]

Народ, пора уже понять, что любой ваш оффтоп используется в тексте. Даже смайлики. Хи-хи... Скажите, а может готовые части сказки куда то выложить отдельно?

Изменено 11 августа 2004 пользователем Типа Умный :) (история изменений)

[Lyuka]

Не отвлекайте меня от учёбы, я сейчас помру со смеху

[Mirzoyan]

ТУ, отлично переходы сделал! А почему Императрица на крыше? Карлсон что-ли?

[Bender B.R.]

я щас иллюстрацию приделаю

[Типа Умный :)]

ТУ, отлично переходы сделал! А почему Императрица на крыше? Карлсон что-ли?