Детская тема

[Bagirka]

Девочка родилась с катарактой одного глаза.

http://ofigenno.cc/devochka-s-povyazkoy-dlya-glaza

Чтобы стимулировать развитие зрения, малышка обязана хотя бы два часа в день носить специальную повязку для глаза. Но то, как ее папа скрашивает ее болезнь - просто гениально!

Ее папочка-волшебник может превратить эту крошку в кого-угодно!

Такие родители, как Джефф, вызывают только восторг и уважение. Теперь носить ненавистную повязку, которая поспособствует быстрому выздоровлению девочки, для Лайлы - одно удовольствие! Всё благодаря фантазии невероятно предприимчивого и креативного папочки. Оказывается, быть папой - настоящее искусство! Обязательно расскажи об этом своим друзьям!

[Mikasa]

почти про нас хотя проходит все не очень легко - малыш и плачет, и обижается...думаю, так у большинства (хотя моя мама рассказывает, что со мной у нее проблем не было)...

Это точно про меня. Когда у детей что-нибудь ответственное, например экзамен, я так и говорю "найдешь меня под стеночкой в слезах" или "ձեր կողմերում պատերի տակ չորանալու եմ" "пока придешь я тут засохну" и проч. Вообщем они только вздыхают и говорят "ладно". Что можно еще сказать такой маме. Старшая моя ходила нормально в садик и потому когда вдруг резко воспротивилась и в слезы, крик, мы с отцом сразу же устроили инспекцию и вразумили кой-кого.

[Mikasa]

Конвейер по производству моральных калек

Особенно трудно говорить с родителями, которые преодолели такое детство сами и потом говорят "вот я вырос и нормально". Мой родственник женился в России на русской, она была как он говорит порядочная, но сестра ее подростком сбежала из дома, периодичеки напоминая о себе неблаговидными поступками. Тогда родители, это со слов родича стали очень строги, с младшей, практически за все сильно били, чтоб не совратилась как они говорили. Ну девочка выжила, стала встречаться с семейным мужчиной, моим родичем, якобы не зная о его положении, вышла замуж, родилась у них дочь. Так они ее тоже лупасили чуть не с пеленок, чтоб испорченной не стала. И главный аргумент "вот меня же побои уберегли от такой участи".

[Bagirka]

Или я очень наивная, или это видео наверняка заставило кучу нормальных здоровых и сознательных мужчин (а не клоунов-пустышек) - задуматься о том, ак стать папашами.... :icecream:

[Simba]

Или я очень наивная, или это видео наверняка заставило кучу нормальных здоровых и сознательных мужчин (а не клоунов-пустышек) - задуматься о том, ак стать папашами.... :icecream:

[Bagirka]

"Некоторых случаев" бояться - можно и на улицу воще не выходить.... и не жить.... :shiftyninja:

[Simba]

"Некоторых случаев" бояться - можно и на улицу воще не выходить.... и не жить.... :shiftyninja:

[lira]

[Делина]

Это касается всех, у кого есть дети, племянники, внуки, дети друзей и знакомых!

Я знаю что виновата перед сыном, мне с этим жить, но убейте меня, не укладывается в моем мозгу как можно уследить за тем, когда ребенок съедает шарик диаметром 5 мм.

Игрушка неокуб была куплена старшей дочери Ире, когда в семье еще не было мелкого.

Вот мнформация из Википедии:

Н еокуб (англ. NeoCube) — игрушка-конструктор, состоящая обычно из 216-ти (6³) одинаковых шарообразных неодимовых магнитов (сплав неодима, железа и бора).

Диаметр каждого шарика 5 мм, шарики достаточно тяжелые для своего малого размера, они имеют очень сильное магнитное поле. На игрушке стандартное предупреждение 3+. Сейчас начали делать предупреждения 6+, 7+ (у кого какая фантазия), на оригинальном сайте производителя ограничение 14+.

Но (!!) Если вашему ребенку 15, а в семье есть эта игрушка спать спокойно нельзя!!!

При игре, чтобы преодолеть притяжение шариков необходимо прилагать усилия, в результате шарик выскальзывает из рук и теряется. Иногда даже мне приходилось этот шарик от общей цепочки отделять зубами, т.е. шарик был у меня во рту, а мне тогда уже было 35.

Дима проглотил 14 шариков, не одномоментно, постепенно. Страшное в этих шариках то, что когда они попадают в организм, они не выводятся, как иные проглоченные инородные тела, а соединяясь между собой (магнитное поле сильное, написано выше) они стягивают стенки кишечника, образуя непроходимость, т. к. размер у них малый, а сила притяжения большая, то притягиваясь друг к другу они продавливают дырки в стенках кишечника и каловые массы выходят в брюшину.

Организм у всех индивидуальный, у некоторых детей это происходит неделями, у кого за 6 часов. Симптомы при этом - самого банального пищевого отравления, УЗИ эти шарики обнаружить не может, только рентген. Думаю не надо объяснять, что при каждой тошноте делать рентген - безумие.

Когда ребенка оперируют шарики примагничиваются к медицинским приборам, тем самым увеличивая количество разрывов. При любом проглоченном количестве, даже просто 1 шарик - полостная операция. Этот шарик за счет веса/размера сам способен без притяжения к другому сделать дыру во внутренних органах.

Хирурги, реаниматологи просили предупредить как можно большее количество людей об опасности, которую в себе несет эта игрушка.

НЕ ПОКУПАЙТЕ СВОИМ И ЧУЖИМ ДЕТЯМ ЛЮБОГО ВОЗРАСТА НЕОКУБ если, конечно, не желаете их смерти.

Практически каждого ребенка, пострадавшего от этой игрушки, приходится спасать. Очень много детей от 1 до 15 лет сейчас попадает в больницу, проглотив эти шарики. Вот что с моим малышом случилось:

Вероника Кораблева.

[lira]

ЦАРЬ!!!!!!!!!!!ОЧЕНЬ ПРИЯТНО))

[Bagirka]

С дочкой (3 года) играем в ролевые игры:

— Я маленькая синичка. Чирик-чирик. Ты, мама, синица.

Заходит папа.

— А ты, папа, большой Синяк!

***

Бабушка загадывает загадку внуку Виктору (6 лет):

— Рыжая, хитрая, войдет во двор — всех кур пересчитает. Кто это?

— Соседка тетя Галя!

***

Из ванной комнаты:

— Мам! Ма-а-м! Дай мне еще полотенце! Я мыл ноги... и случайно помыл голову.

***

— Мама, а ты любишь босиком ходить?

— Да, люблю.

— Тогда я ушла в твоих тапках.

***

Таль вернулся из лагеря и делится впечатлениями:

— Представляете, у нас один мальчик траву ел!

— Может, это щавель был?

— Нет, папа, это мальчик был.

***

Подруга рассказала, что недавно видела такую забавную картину: маленький мальчик лет 5-6 идет смешной танцевальной походкой и подпевает играющей из машины песне Верки Сердючки:

— А я иду такая вся вдоль чемодана...

***

День рождения у дочки. Клоун проводит конкурс обезьянок. Дети корчат рожицы и замирают, а именинница выбирает лучшего. Все дети (9 человек) очень стараются, но она выбирает одного мальчика. Клоун объявляет:

— Ура!!! Самая смешная рожица у Андрюши!

Все хлопают и продолжают беситься, а Андрей в слезы. Я его начинаю успокаивать:— Ты же победил, у тебя смешнее всех получилось!

А он мне говорит:

— Я не корчил рожицу, я просто стоя-а-а-л!

***

Дочка (4 года 3 месяца) с крестником гуляют на детской площадке, мы с кумой сидим на лавочке. Тут моя знакомится с девочкой. Слышу, та спрашивает:

— А где твоя мама?

— На лавочке, вон, сидит.

— Там две мамы. Которая твоя?

— Ну, вон, видишь, красивая... (я медленно таю) ...сумка? Рядом с ней сидит моя мама.

***

Собираемся на йогу. Ульяна (7 лет) капризничает в духе «Это не буду надевать! Это с этим не сочетается!». Укоряю дочку:

— Ульяна, ты отвратительно себя ведешь!

Дочка удивленно хлопает ресницами:

— Почему же отвратительно? Нормальное женское поведение!

***

На обед приготовила курицу в сметанном соусе. Машка (6 лет):

— Мам, а мяско сегодня вкусное... (пауза) ...и эта белая космическая слизь — тоже!

***

Сынуля (2 года) перед сном накупался, наигрался с игрушками. Выношу завернутого в полотенце. Говорю мужу:

— Ванна свободна.

А сынишка:

— Да, папа, иди, купайся, я тебе там игрушки оставил.

***

Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):

— Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.

Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:

— Все? Уже пописали?

***

Укладываю Антона (5 лет) спать. Посидела рядышком, поцеловала и уже собираюсь тихонечко удалиться.

— Мамочка, — вдруг останавливает меня шепот засыпающего ребенка, — мамочка, я давно тебе хотел сказать...

— Что, мой птенчик? — склоняю я ухо к самой детской подушке. — Что ты мне хотел сказать?

— Мамочка, ты очень... ты очень... плохой повар, — и далее раздается мерное сопение.

***

Сына зовут Лев, и он первоклассник. После первого школьного дня папа спрашивает:

— Ну что, есть в классе еще Львы?

— Не-е-е, Львов больше нет, но есть мальчик с другим похожим именем.

— Каким?

— Ну это, как его... а... Тигран!

***

Размораживаю морозильник. Говорю Андрюхе (7 лет):

— Если есть желание, можешь потихоньку вытаскивать оттаявший лед (я сама в детстве любила ковырять морозилку).

— И желание сбудется?

— В смысле?

— Ну, ты же сама сказала: если есть желание!

***

Дочке скоро 5 лет исполняется, готовимся к дню рождения. Сегодня говорю ей:

— Ярослава, поздравлять тебя и дарить подарки будем от всей семьи. Не надо потом говорить, что Сеня (брат) тебе ничего не подарил. Это от всех нас, мы же одна семья.

— Жадная?

***

Посылаю сына забрать из машины пакет с продуктами.

Даю ключи и говорю:

— Ты помнишь, как багажник открывается?

— Вообще-то, это я научил тебя его открывать!..

***

Наперебой пытаемся с бабушкой объяснить четырехлетнему Антону, как следует себя вести. Воспитуемый дает нам договорить и сообщает спокойным твердым голосом:

— Я не намерен слушать советы бывших девчонок.

***

Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:

— Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку...

Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.

***

Кристина (4 года), рассматривая бабушкин альбом с фотографиями, спрашивает:

— Мам, а когда бабушка была молодая, у них весь мир был черно-белый?

***

Олег (3 года 3 месяца) учить стихи не считает нужным, предпочитает пересказывать своими словами. Вчера выдал:

— Идет, качается. На ходу вздыхает. Все. Упал.

***

Ульяна (7 лет) решила взять с собой в поездку к морю свою застиранную тряпочку — любимую игрушку Мурочку. Я в ужасе, что придется путешествовать в компании с этим Квазимодо. Умоляю дочку оставить Мурочку дома и взять приличную игрушку. Ульяна полна праведного гнева:

— Мама, но как же ты не понимаешь! Нам будет грустно друг без друга! И с кем мне спать под мышкой?

— Возьми любую другую игрушку...

— Но Мурочка ведь никогда не была за границей, а ей так хочется там побывать.

— Ульяна, да ее люди увидят — смеяться будут или напугаются до смерти!

Печально глядя на меня, с укором качает головой:

— Эх, мама-мама, те, кто знал, что такое любовь, меня не осудят и поймут!

[cartesius]

Выссказывания доктора КОМАРОВСКОГО.

«Дети должны быть худыми и с шилом в заднице».

"Счастливый ребенок - это,прежде всего, ребенок здоровый и только потом уже умеющий читать и играть на скрипке".

"Хороший детсад — тот, в который просят принести плащик и сапожки, чтобы гулять на улице, когда моросит дождь».

«Если в школе звонок будет для детей, а не для учителя, и все 15 минут перемены класс будет проветриваться, в 10 раз снизится количество вирусов в воздухе и количество заболеваний».

«Главное благополучие семьи — состояние здоровья мамы. Папа должен коршуном отбить всех, и дать маме поесть, поспать, погулять».

«Нужно мужиков своих до зачатия ребенка воспитывать, и будет вам счастье. А то вы их балуете, а потом получается, как с детьми».

«Главное в прикорме — не торопиться, не суетиться, и не слушать бабушку, которая говорит, что в 2 месяца нужен желток».

«Если в семье есть часто болеющий ребенок, заведите собаку. С одним ребенком гулять забывают, а с собакой гуляют 2 раза в день».

«Дача всегда лучше, чем любое море. Если ребенок 2 месяца бегает голодный, грязный, босой — это восстанавливает его здоровье за весь год».

[annajan]

правильный человек этот Комаровский

[Bagirka]

Годик и 4 месяца, какой хороший хелок капипииик! Все запомнил! :smile144:

[Bagirka]

:shiftyninja: