О привычках семейных людей

[Удача]

Да ладно, брось. Эта чистюля в душе не армянка.

[Grig]

Да ладно, брось. Эта чистюля в душе не армянка.

если ты про задастую, то я тут ни причем))) кто она, откуда - это к Нельсджану

[Удача]

если ты про задастую, то я тут ни причем))) кто она, откуда - это к Нельсджану

[Grig]

Неа, вот эта как раз наверное наша, из "продвинутых" (сразу видно ноги побритые), а вот "твоя"-таджичка (100%).

ладно, она - таджичка))

[InOK]

А какие асоциации должны были возникнуть, когда вы написали

Можно узнать что означает "встречался" и "парень вблизи" ?

[Удача]

Возможно некоторых юзеров задела фраза "как и полагается настоящему армянскому мужчине", так и это не с иронией, а с любовью,просто слишком много карикатурных персонажей завелось среди них)))

[Bagirka]

Иннок, когда буду писать свое завещение :pleasantry: при уходе из инета - тебя упомяну там как свою инетную "душеприказчицу".... :aso_orange:

[InOK]

:devil:

[cartesius]

Муж - дурак!

Собрал вчера распечатки банковские с моей карты и устроил дикую сцену. Счет: массаж, маникюр, педикюр, парикмахер, спа, сауна, бассейн, всего четыре новых шмотки и две пары босоножек - говорит "нахера тратить стока денег?" Это - аж за полторы недели! Я и так экономлю на себе как бомж!

Как ему объяснить, что это все - для него! Чтоб он мог мной гордиться и хвастаться перед друзьями!

Особенно прицепился к собачьему парикмахеру. Твою мать. Что мне с нестриженным терьером подмышкой теперь ходить???

[cartesius]

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой… дурак дураком

Мужчины!!!.. ВНИМАНИЕ!!!'… Свидетельство о браке' — это не документ о тюремном заключении… Это ваш абонемент на трёхразовое питание… и безлимитный секс.......!!!

Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!

Самый хороший учитель в жизни — это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

… Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:

- Алло!

Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?

— Нет, по телевизору!

— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах.

— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!

- Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!

Купила мужу костюм тройку… трусы и два носка… ЛЮБЛЮ ЕГО,… БАЛУЮ !!

Милый, я ушла к подружкам… на ужин рыба, удочка в коридоре!

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться!

Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: <<один пишем, два в уме!>>)))))))))))

Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений!!!

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю — изнасилует… Включила воду, сижу, жду...

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе — бац…. и восемьдесят!..))

Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было… А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили)))))

Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему — НЕ РЖАТЬ!

[cartesius]

"... Я сидел в библиотеке, а Черепнин, очень хорошо настроенный, рассказал анекдот из своих заграничных путешествий. В поезде Берлин-Париж какие-то двое русских принимают его за немца и уверенные, что он ничего не понимает, ругают его, не стесняясь его присутствия, а в заключение с коробкой конфет и с любезным видом обращаются к нему, сказав "Жри, собачий сын, жри!".

"Нет, благодарю вас, мне что-то не хочется", - ответил Черепнин на чистом русском языке."

Спустя приблизительно 90 лет от описываемых событий я ехала из Венеции в Рим. В отделении на четверых, кроме меня, сидели еще двое итальянцев лет тридцати пяти. Быстро оглядев мое неитальянское лицо и книжку на кириллице, они сначала сочно обсудили меня, а затем перешли к общему разговору о физиологии и сексуальных предпочтений иностранок в целом и славянок в частности.

Но тут подошел контролер, обратился ко мне (первой из трех) за билетом - и мы с ним несколько минут проговорили о погоде и новых, недавно появившихся скоростных поездах, пока за его спиной, не поднимая глаз, двое моих попутчиков быстро протискивались с вещами на выход.

А самый чудовищный случай я как то уже рассказывала кажется здесь - Тони, работавший курьером при консульствах, добрейшая душа, как то раз влюбился и женился. Перевез жену с ребенком к себе в Рим, нашел дополнительный подработок, чтобы молодая ни в чем не нуждалась. Как то спустя месяцев восемь, рассказывал, что жена иногда нарочно говорит с ним по-русски и он не понимает ничего. "Так запиши, Тони, мы переведем" - сдуру ляпнул мой коллега.

Через пару дней, когда Тони пришел, он долго рылся в карманах, а потом, немного смущаясь, подал нам обрывок какой-то бумажки, на котором карандашом старательно было выведено "Kokta ty use sdoknesh lysi hui".

[Bagirka]

Последняя фраза подозрительна тем, что в ней верно проставленны пробелы. Обычно они (во всяком случае, амеирканцы) соединяют звуки как попало - а тут как по нотам. :pleasantry:

[Agatangelos]

"... Я сидел в библиотеке, а Черепнин, очень хорошо настроенный, рассказал анекдот из своих заграничных путешествий. В поезде Берлин-Париж какие-то двое русских принимают его за немца и уверенные, что он ничего не понимает, ругают его, не стесняясь его присутствия, а в заключение с коробкой конфет и с любезным видом обращаются к нему, сказав "Жри, собачий сын, жри!".

"Нет, благодарю вас, мне что-то не хочется", - ответил Черепнин на чистом русском языке."

Спустя приблизительно 90 лет от описываемых событий я ехала из Венеции в Рим. В отделении на четверых, кроме меня, сидели еще двое итальянцев лет тридцати пяти. Быстро оглядев мое неитальянское лицо и книжку на кириллице, они сначала сочно обсудили меня, а затем перешли к общему разговору о физиологии и сексуальных предпочтений иностранок в целом и славянок в частности.

Но тут подошел контролер, обратился ко мне (первой из трех) за билетом - и мы с ним несколько минут проговорили о погоде и новых, недавно появившихся скоростных поездах, пока за его спиной, не поднимая глаз, двое моих попутчиков быстро протискивались с вещами на выход.

А самый чудовищный случай я как то уже рассказывала кажется здесь - Тони, работавший курьером при консульствах, добрейшая душа, как то раз влюбился и женился. Перевез жену с ребенком к себе в Рим, нашел дополнительный подработок, чтобы молодая ни в чем не нуждалась. Как то спустя месяцев восемь, рассказывал, что жена иногда нарочно говорит с ним по-русски и он не понимает ничего. "Так запиши, Тони, мы переведем" - сдуру ляпнул мой коллега.

Через пару дней, когда Тони пришел, он долго рылся в карманах, а потом, немного смущаясь, подал нам обрывок какой-то бумажки, на котором карандашом старательно было выведено "Kokta ty use sdoknesh lysi hui".

Мораль такова- учи олбански

[cartesius]

три девочки на лавочке. Лет по 16. Разговаривают.

Одна плачется подругам на пол улицы. Не дословно, конечно, но близко)

первая: Все! Дима меня бросил! Понимаешь!

вторая: Ах какой козел и урод! Как я тебя понимаю!

третья: (Курит и хмыкает).

первая: Почему моя жизнь - какой-то сплошной кошмар? Почему у меня всегда все плохо?

вторая: Ах как я тебя понимаю, ты такая несчастная!

третья: Ты сама собственными действиями вызываешь какую-то ситуацию, а потом плачешься из-за последствий. Думай сначала, что делаешь - изменишь жизнь.

(я аж деньги выронила от неожиданности)

первая: Ты меня не понимаешь! Вот Машка - настоящая подруга! Поддерживает!

вторая: Конечно! Я ведь так тебя понимаю!

первая: А от тебя ни слова поддержки! Только какие-то советы дурацкие которые, хрен поймешь.

вторая: Верно-верно - какие-то загоны сплошные!

третья: (встает) ага. Загоны. Как же вы меня задолбали-то обе. Будто мозг отсутствует у обеих напрочь! Да вы предложение больше, чем из трех слов понять не можете!

первая: Дура!

вторая: Точно дура, блин!

третья: (берет сумку) Да пошли вы. (делает два шага от скамейки, оборачивается) А кстати, Димка тебя бросил, потому что к Машке ушел.

Немая пауза.

Потом на лавочке начинается полный трандец.

[cartesius]

Двое. Разругались. Оба полезли на разные форумы - изливать свои ощущения. Один их знакомый нашел оба поста.

Она (женский форум): Мое сердце вздрогнуло и остановилось. Нет, оно не просто остановилось, оно разлетелось на миллионы малюсеньких осколочков. Я сижу перед монитором полуприкрыв глаза и смотрю на мир сквозь завесу зеленой туши. Сигареты уже негде тушить, пепельница забита. Пустота. Холод.

Я медленно, как с похмелья, осознаю, какие проблемы меня ожидают, кроме этой мучительной боли. Искать квартиру, устраиваться на какую-нибудь дурацкую работу, резко снижать уровень своей жизни...

Может, и не стоит так жить?

А может стоит, чтоб он увидел и понял, какую гнусность совершил по отношению ко мне.

Только желание его наказать, еще заставляет меня дышать. Нужно быть сильной. И отомстить. Чтоб ему было так же плохо и он вспомнил и пожалел о каждой моей слезинке.

Он (форум его бывшего универа): Мужики! Че-то я вас сто лет уже никого не видел! Может по пивку? И кстати, какие планы на выходные?