О женщинах

[CKATCOHHE]

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - проснуться от нежного поцелуя мужа и признания в любви.

10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан.

10.30 - душ с применением сандалового геля.

11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг.

11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться.

12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком супруга.

14.00 - обед с лучшими подругами.

14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, прическа.

16.00 - легкая разминка в спортзале.

16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки.

17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от супруга.

17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод.

19.00 - отправиться в магазин за новым платьем специально для похода в ресторан.

21.00 - поход в ресторан с любимым мужем, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок.

23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем.

24.00 - заснуть, услышав слова: "Любимая, я навсегда твой".

:crying:

Реальный день из жизни женщины:

6.00 - рев будильника, попытка разбудить мужа. Выслушивание его недовольного ворчания.

6.10 - спешка на кухне: кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, прогулка с собакой.

6.30 - попытка разбудить всех членов семьи, услышав при этом: "…еще немножко… еще чуть-чуть…".

6.40 - выслушивание упреков за холодный кофе и пригоревшую кашу.

7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад

7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома.

8.30 - порвать в автобусе колготки, опоздать на работу, встретить в коридоре начальницу.

13.00 - после бешеного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели).

16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка.

17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и толкучка в набитых автобусах.

17.30 - увидеть бывшего жениха на "Мерседесе" и в итальянском пальто. Выслушать его упрек о вашей полноте.

18.00 - приготовление ужина. Ожидание мужа.

18.30 - сесть за уроки со старшим сыном.

19.30 - устроиться поудобнее перед телевизором и вспомнить, что белье не постирано. Стирка.

21.00 - расстройство у младшего сына. Борьба с недугом.

22.00 - уложить детей спать. Судебные разбирательства о нарушении прав ребенка.

23.00 - возвращение мужа.

24.00 - улечься спать и попытаться заснуть под храп мужа.

1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса.

2.00 - полностью изнеможенной заснуть.

[CKATCOHHE]

10 отличий женщины от мужчины:

1. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не отправляют воевать с танками.

2. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

3. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

4. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

5. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

6. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

7. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

8. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте удобнее иметь соседом даму.

9. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

10. Когда ты просишь женщину передать тебе ручку, она передает тебе ручку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

[Sparkle]

:xixi: :xixi: :xixi: Миленько под конец рабочей недели.

[Дед Хасан]

10 отличий женщины от мужчины:

[Xenobarbital]

11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг.

и так каждый день, до победного конца

[Мукуч]

А после победного конца эти 2кг возвращаются на место наверное :hm:

[CKATCOHHE]

Слухайте мадам, вы не феменистка, случайно??? :hm:

[Chantal]

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для

грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,

нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась

возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,

губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"

лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"

лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.

В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных

с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или

до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по

меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить

"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим

воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж

или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным

спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две

Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия

прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей

или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем

на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую

оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где

провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,

не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,

дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть

живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).

4. Встать под душ.

5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной

акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы

оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы

смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Не забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась

по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску

таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,

18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-

напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой

или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля

во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в

свою же грязную одежду.

[Ундина]

Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ... для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Hет" всего одной женщине.

:wow:

[crimson]

Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ... для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Hет" всего одной женщине.

:wow:

[Ундина]

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?

8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.

18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.

28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.

38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.

48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.

58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

[Celtic]

..............офигеть!

[Kon-tiky]

какие все таки прмитивные существа эти женщины :* :xixi:

и ничего то им не надо, кроме кофЯ в постЭль, порошка суперпятновыводящего, противопотного дезодоранта, гигантских ресниц и цветка раз в год :down:

[Ундина]

Специально для вас....Kon-tiky

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22?

1. Красивый.

2. Очаровательный.

3. Материально успешный.

4. Внимательный слушатель.

5. Остроумный.

6. В хорошей физической форме.

7. Стильно одет.

8. Ценит прекрасное.

9. Готов на приятные сюрпризы.

10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32?

1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове).

2. Открывает автомобильные двери, подает стул.

3. Имеет достаточно денег на хороший обед.

4. Слушает больше чем говорит.

5. Смеется от моих шуток.

6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью.

7. Имеет по крайней мере один галстук.

8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу.

9. Помнит дни рождения и годовщины.

10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42?

1. Не слишком уродливая и лысая голова.

2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.

3. Стабильно загружен на работе, разоряется на обед иногда.

4. Кивает головой, когда я говорю

5. Обычно помнит изюминки шуток.

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.

7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.

8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.

9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.

10. Бреется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52?

1. Стрижет волосы в носу и на ушах.

2. Не рыгает и не портит воздух публично.

3. Не слишком часто занимает деньги.

4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.

5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды.

7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.

8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.

9. Помнит мое имя

10. Бреется в некоторые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62?

1. Не пугает маленьких детей.

2. Помнит, где ванная.

3. Не требует много денег для содержания.

4. Только слегка храпит во сне.

5. Помнит, почему он смеется.

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.

7. Обычно надевает одежду.

8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.

9. Помнит, где он оставил свои зубы.

10. Помнит, что это уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72?

1. Дышит.

2. Не промахивается мимо унитаза.

[Kon-tiky]

а ну да, точно! еще мужчины им нужны, такие какие им нужны, а не такие какие есть