Армянское радио спрашивают....

[Жорик Вартанов]

:thumbsup: Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........

Жена:

- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....

Муж:

- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?.... чего даром стоит?..

Жена решается:

- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....

Михалыч не долго думая:

- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....

Михалыч:

- ...Тихо, БЛ"ТЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..........................

[Desperado Хайский]

Жорик убил!!! :crazysmile:

[ТоварЫщ Тофиг]

На бакинской свадьбе один - другому:

- многа свадьба я пывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или гагаш. :blink:

- ала , замолчи та... вапще, а то я тебе зарежу здесь - это мая доцка.

- Извыны, таааа Я не знал, что ты атец этот красавица.

- Пиз%ец тыбе - я её мать! :wacko:

[Desperado Хайский]

Поблевал, спасибо. :bad:

[Жорик Вартанов]

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним

девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий,

решил менеджер завести разговор:

- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь

беседуешь.

Девочка:

- И о чём же вы хотите беседовать?

Менеджер:

- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?

Девочка:

- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят

овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У

овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками,

а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?

Менеджер:

- Нет, девочка, не знаю...

Девочка:

- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении,

если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!! :crazysmile:

[Sashiko]

:thumbsup:

[Desperado Хайский]

Жорик убил!!!

[sacred]

Старинный обычай,лицо невесты,женых должен увидеть после свадьбы.И во время свадьбы невеста спрашывает жениха......Ес вир хет пти хосим(с кем я могу разговаривать)?...Женых смотрит на ее рожу и...Вир хет хосум эс хоса им хет чхосас.(с кем хочешь,только не со мной)

[Жорик Вартанов]

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!

[Жорик Вартанов]

-Слушай Сёма, я не понимаю, за что так любят Челентано?! Он петь не умеет, картавит и фальшивит!

-А что ты был на его концерте?

-Да нет, мне вчера Изя по телефону напел.

[Жорик Вартанов]

У армянского радио спрашивают: Что означают кольца на машине новобрачных?

Радио ответило: Начальный счет 0-0