Анекдоты наркоманские

[Grig]

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:

- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?

Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:

- О-о-о, ваащеееее...

- Hет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?

- О-о-о, ваащеееее...

- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?

- О-ваще-хранилище!!!

[Grig]

Едут тpи обкуpенных наpка на машине. Останавливаются на светофоpе и долго стоят. Светофоp мигает: кpасный, зеленый, желтый, кpасный, зеленый, желтый... Двое, сидящих на заднем сиденье, спpашивают того, котоpый за pулем:

- Васек, а че стоим-то?

Он им в ответ:

- Да я, б#я, не успеваю!!!

[Grig]

Школа. В класс входит новая учительница:

- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?

Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.

- А как ездят машины?

Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!

- А что зимой едят коровы?

Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!

- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

[Grig]

Я узнал, что у меня

Есть огромная семья

Мак и белый порошок

Конопли большой мешок

Водка, пиво разливное

Это все мое родное

Все на свете прет меня

Наркоман наверно я....

[Grig]

Приходит в школу нарик, заменять своего друга - учителя биологии.

Тому уехать надо было срочно, в общем неважно...

Садится за стол в классе, раскрывает журнал, на него ложит пакован и начинает приколачивать.

За сим интересным занятием спрашивает у детей: так, народ, какая седня вообще тема?

Дети, хором: Рыба-пила!

Нарик: Ну, лана...

Косяк уже готовый залечил, раскурил и говорит:

значит, рыба пила... (пыхххх)

Живет она в северном море... (пыхххх)

И по ночам выходит на сушу... (пыхххх) И пилит деревья...

(пыххх... кхе-кхе... выкидывает свисток в окно)

Ну лана, пошел я! И направляется к двери.

Дети в охуении: А зачем она пилит деревья?!

Нарик, уже на пороге, радостно: Ебанутая наверно!!

[Grig]

Едет чувак накуренный в сопли в автобусе, в голове одна мысль - не спалится!

Стоящая рядом маленькая девочка: дяденька, а вы выходите?

Нарик думает: бля, спалили! И морозится...

Через минуту девочка опять: так вы на следующей выходите?

Нарик на измене: бля, точно спалили, пиздееец!!! И опять морозится...

Уже остановка скоро, девочка не выдерживает, дергает нарика за рукав: дяденька, дяденька, ну скажите - вы выходите?

Нарик лихорадочно соображает что сказать, наконец изрекает:

та какая тебе разница, выхожу я или нет?! Главное чтоб ты в школе хорошо училась...

[Grig]

Стоит нарик в подъезде и приколачивает косяк.

С потолка на наутине спускается паук и спрашивает: Мужик, дай хапануть?

Нарик приколачивает и дает пауку: на.

Паук хапанул, отдал нарику косяк и залез обратно.

Нарик смотрит - что-то не прет, надо еще хапнуть...

Приколачивает второй косяк.

Паук опять: слы, мужик, дай еще хапнуть?

Нарик приколачивает, паук хапает, нарик докуривает.

Блин, думает, все равно не прет...

Только начинает приколачивать третий косяк - опять паук: дай хапнуть!

Нарик хватает паука и запихивает в пятку, приговаривая: там хапнеш...

[Grig]

Идет по улице нарик, к нему подходит девочка: дяденька, скажите который час?

Нарик: "который час", если тебе от этого легче...

[Grig]

Летит стая напильников в теплые края.

Когда вожак стаи притормаживает и говорит остальным:

слы, типЫ, я тут отстану, спрошу у кого-нить который час и куда нам лететь и догоню...

Остальные: без базара, спрашивай!

И дальше полетели. А вожак снижается, видит - полянка и на ней зайчонок сидит.

Подлетает к зайчонку и спрашивает, типа, который час и где тут юг?

Зайчонок говорит ты шо, тип, поебался? Я ж маленький еще, такой хуйни не знаю...

Если подождешь - могу сбегать у мамы спросить. Напильнику что делать остается, говорит: беги, спроси.

Зайчонок ушел.

Пять минут его нету, десять, двадцать...

Потом из той стороны начинают раздаваться вопли.

Напильник думает, блядь, его там щас кто-то съест и щимится в ту сторону.

Выходит на поляну, а там стоит домик зайцев и мама-зайчиха зайчонка пиздит, приговаривая:

"Какой напильник?.. Какой юг, блин?.. Опять накурился?!?!"

[Grig]

Идет мужик по незнакомому району. Смотрит дети в песочнице косяк курят. Он подходит:

- Вы не подскажите, как пройти на улицу Ломоносова?

- А ты кто такой?

- Я? Я Гарик.

- О! Гарику - пАрик!

Дунули ему паравоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил, возвращается:

- Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал!

- А ты кто?

- Я? Я Гарик.

- О! Гарику - пАрик!

Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова вспомнил, возвращается:

- не, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!

- А ты кто?

- Кто, кто... Вова! - Оппа... Гарику хватит!

[Grig]

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет.

Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот,

представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет

вилку из розетки".

[Grig]

У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не

могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются,

алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.

Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости.

Утром просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился,

дерево стоит.

Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали. Просыпаются утром -

ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке

слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только

щепки летят.

- Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса

испортил!

- Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило...

[Grig]

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка

дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:

- Солдат, передай билет.

- Я не солдат, я - моряк.

Наркоман старушке:

- Обломись, бабуля, мы на корабле!

[Grig]

Звонок в дверь.

- Гоша дома?

- Гоша умер.

Через пять минут снова:

- Гоша дома?

- Вам же сказали, что он умер!

- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

[Grig]

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует

ему в лицо.

Пожилая женщина возмущается:

- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!

- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?