Анекдоты наркоманские

[Grig]

тема про наркоманские анеки B)

[Grig]

Два крокодила сидят накуриваются. На дереве сидит ворона: - Ребят, накурите меня, пожалуйста.- - Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.- Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый - крокодилы: - Ну че, ворона, еще будешь?- - Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой

[Grig]

Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с прихожанами...

Проходит на задний дворик все так же оглядываясь... Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит...

Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает:

- Буагага га! и смех и грех!

[Grig]

В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.

[Grig]

Сидит мужик дома, травку курит. Заходят менты, забирают его в отделение.

Едут в машине, мужик все курит травку. Приехали в отделение, он сидит и до сих пор курит.

Тут один мент говорит:

- Ты чего, страх потерял курить здесь?

Мужик задумавшись вынул косяк изо рта и поднял глаза:

... Опа, МУСОРА!

[Grig]

А самая непобедимая армия всё равно голландская, команды в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь",

Когда голландская армия наступает - всё очень строго! впереди пехота на бреющем полёте.

За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.

И танки , голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет,дико хохочет и снова прячется в дупло.

И как с ними такими воевать - никто незнает....

[Grig]

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:

- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!

- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!

[Grig]

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,

раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через

пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево — из-за этого еще остановят, а

они никакие — укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.

Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один

пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

[Grig]

......................На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

[Grig]

Иисус собрал учеников и говорит:

- Людей на Земле постигла страшная беда — они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:

- Кто там?

- Это я, Иоанн.

Иисус, открыв ворота:

- Что ты принес?

- Марокканский гашиш.

Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.

- Это я, Марк.

Иисус, открыв дверь:

- Что ты принес?

- Колумбийский кокаин.

Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:

- Кто там?

- Это я, Иуда.

Иисус, открыв дверь:

- Что ты принес?

- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

[Grig]

гена с чебурашкой решили покурить,Гена говорит:

-Чеб ты погоди меня я щшя в душ схожу,без меня некури!

-ок не вопрос жду.

гена в душ,Чеб думает чего я его ждать буду,щя покурю,а когда он выйдет у меня приход уже будет))

курнул накрыло его сидит преться….тут гена кричит Чеб я полотенце забыл пнринеси плиз.Оно в комнате лежит.

Чеб опа на измену,чо Гена его спалит,симдит думает че делать!?

-так если все быстро сделать,так как он хочет,он наверное ничего не заметит и не папалит меня.Так чего он просил то?Полотенце!!Вот оно полотенце.он просил что с ним сделать?Так принести просил.куда принести?А джа в ванную он же в душе.Кто он?Гена….Генадий…….душ……полотенце.Так главное ниче не перепутать вот полотенце вот ванная.

Так,а что я ему скажу?Надо сказать так.что бы он меня не попалил что я без него курил.Оо!Я ему скажу:"Ты просил полотенце…….так я его принес!!"

Нет не катит оч.длинно.Оо….Я скажу:Вот ваше полотенце Генадий……

нет:Вот полотенце,Генадий!Нет мы же на ты с ним,значит нада так:- Гена вот твое полотенце!!точняк именно так надо.потом протягиваю ему полотенце.

Все ……….

Пошел …………

Подходит открывает дверь заглядывает внутрь:АААААААААААААААА!!!!КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!!!!!!

[Grig]

Учительница-планокурка сидит на уроке, курит...

Учительница(затягиваясь, медленно):

- рыбы... плавают... косяками...(затянулась)

- птицы... летают... косяками...(затянулась)

- люди... ходят... косяками...

Встает маленький мальчик:

- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди

ходят толпами...

Учительница(затягиваясь):

- гопник твой папа...

[Grig]

- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...

[spectator]

Разговор двух мамаш.

- Этот дурацкий переходный возраст... Сын совсем от рук отбился, грубит, не слушается, вечно бегает где-то...

- А мой, наоборот, очень спокойным и усидчивым стал. Целыми днями табак из папироок высыпает и потом обратно собирает.

[Grig]

Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что-то надоело им сидеть,на волю захотелось.

Тут алкаш и говорит:

- Давайте чифирьку ароматного заварим,охранник на запах потянется тут мы его и скрутим,ключи возьмем и свалим отсюдова.

Наркоман отвечает:

- Вряд ли у него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.

- Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст - говорит педик.

- Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница - отвечает наркоман.

- А ты что предлагаешь? - спрашивают наркомана алкаш и педик.

Наркоман достает из кармана травку и говорит:

- Щас мужики накуримся и отпросимся похорошему.