Анекдоты алкогольные

[Grig]

открываю новую тему, сюда давайте скидывать анеки на алкотему...

[Grig]

Двое у винного магазина:

- Ну что, две возьмем или три?

- Наверно, три.

- А зачем? Вчера взяли, а одна осталась.

- Ну тогда две.

К продавщице:

- Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.

[Grig]

Два мужика просыпаются после жуткого бодуна. Между ними происходит следующий разговор:

- Петро, мы вчера с тобой все выпили?

- Все!

- И парфюмерию всю выпили?

- Выпили!

- И бытовую химию?

- Выпили!

- А горючюю жидкость, которую мне брат с авиазавода привез, выпили?

- Нет, ее же нельзя пить!

- Слушай, давай все-таки выпьем, а то спасу никакого нет, все кости ломает!

Выпили. На следующее утро один другому звонит:

- Петро, ты в туалет еще не ходил?

- Нет!

- И не ходи, я из Австралии звоню!

[Grig]

Трое собрались опохмеляться. Первый:

- У меня вот двдцатка.

Второй:

- А у меня червонец с мелочью.

Третий:

- Мужики, простите, все пропил, у меня вот только яблочко...

Те двое:

- Ну, мол, что с тобой делать, пошли.

Купили бутылку водки, забежали в парадняк, достали стаканы, ровненько разлили, залпом - дриньк! Перевели дух

- Ну, давай свое яблочко....

Третий (встает, откашливается, разводит руки):

- Эх, я-аблочко...

[Grig]

В колхоз приходит жалоба, мол, мелкие яйца ваши курицы несут. Посылают бригаду механизаторов с штангенциркулем мерять. Hу, а те выпили хорошенько, и по пьяни недопоняли - давай свои измерять. У всех меньше госта, только у тракториста в норме, а у кузнеца даже больше. Отнесли бумаги председателю, через минуту бежит испуганный секретарь:

- Совсем охренел наш председатель!

- Что такое?

- Да вас (механизаторам) под нож, а этих (тыкая пальцем в тракториста и кузнеца) в отдельное помещение, да петуха к ним посадить ПОАКТИВHЕЕ!!!

[Grig]

Идут геологи по тайге. Выпить хотят. Смотрят - избушка. Зашли - дед какой-то на печи лежит... Они ему:

- Дед, мы - геологи...

- Ну???

- Забухать хоитм...

- Ууууу!

- Дед, внатуре, где водки достать?

- А какой сегодня день недели?

- Вторник.

- Уууууу!

- Дед, что ты все "У", да "У"? Где водки взять?

- Короче так: идете прямо, а в субботу повернете налево...

[Grig]

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.

- Ты кто?

- Водка.

- За что пили?

- За Ивана Ивановича.

Опять сидит. Опять падает.

- За что пили?

- За Ивана Ивановича.

И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:

- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

[Grig]

Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает про тамошнее житье.

- Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью, а поутру голова не болит.

- Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре.

- А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью с боярыней - а детей не родится.

- Вези, государь, презервативы, - кричат бояре.

- В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только что-то одно.

Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало охаживают, за бороды таскают - шумят "Портвейн...Презервативы..." Петр как крикнет:

- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...

Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул:

- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

[Grig]

Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:

- Слушай, а что такое логика?

- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?

- Гpязный...

- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.

- А что такое диалектика?

- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой чистый. Кто из них в баню идет?

- Гpязный...

- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...

- Hу а что же тогда философия?

- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них в баню идет?

- А черт его знает...

- Вот! Это как pаз философия!

[Grig]

Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все

заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось,

что в каждом стакане муха.

Швед потребовал новое вино в тот же стакан.

Англичанин - новое вино в новый стакан.

Финн вынул муху и выпил вино.

Русский выпил вино вместе с мухой.

Китаец съел муху, но вино оставил.

Еврей выловил муху и продал ее китайцу.

Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.

Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.

Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65

миллионов долларов в возмещение морального ущерба.

Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери

выплюнешь все, что выпила!"

"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов,

засадил официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток

и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.

[Grig]

Пьяный мужик на земле валяется, к нему подходит мент:

- Фамилия?

- Чья?

- Имя?

- Чьё?

- Ты что, китаец что ли?

[Grig]

Приходит пьяный муж домой. Жена:

- Пил?

Муж:

- Нет!

Жена:

- Пил!!!

Муж:

- Нет!

Жена:

- Тогда скажи Гибралтар.

Муж:

- Ну пил...

[Prankster]

утром с бодуна чувак смотрит в зеркало

-... я тебя не знаю... но я тебя побрею...

[kaivaz]

Мужик с бодуна проснулся, сделал горячий чай, отрезал пол-лимона, выжал в чай, выпил и лёг спать.

Потом вечером просыпается: "млять, бутылки разбросаны, посуда немыта... но какая сволочь вынула канарейку из клетки и выжала в чашку?