Мужчина и Женщина...

[Sarkis]

[cartesius]

О женщине Руми говорил так:
«Женщина не только любимая. Не только создание, но и творец. Много ли людей в состоянии понять творца? Много ли мужчин понимает женщину? Привыкших к темноте свет Солнца ослепляет. Не оттого ли факихи , зарывшись, как черви, в свои книги, велят закрывать лицо женщинам, запирать их в гаремах, не внимать их речам и даже имени их не высекать на камне надгробном, что им, привыкшим к тьме ученого невежества, непереносим ослепительный свет женского сердца? Ссылаются при этом на стих Корана: «Мужья стоят над женами». Но повторять чужие слова – не значит понимать их смысл. Во времена пророка Мухаммада женщины не закрывали лица, и сколько их прославилось делом и словом! Мужами не родятся, ими становятся. В мужестве и зрелости множество женщин выше мужчин».

"Пророк, покоривший своим словом целый мир,
умолял жену: "Поговори со мною, о Айша".
Пророк говорил, что женщины покоряют мудрых мужчин, обладающих сердцами,
но тупые мужланы держат женщин в кандалах животной жестокости.
Последние не имеют ни доброты, ни благородства, ни любви,
поскольку ими самими правят лишь животные инстинкты.
Любовь и доброта - человеческие качества, а гнев и похоть - животные.
Женщина не только "сладость" для мужчины, она - свет Божий!"
— Meснави (1, 2434 - 2435)

[cartesius]

 

[Chantal]

 

[cartesius]

 

 

[lira]

[cartesius]

[cartesius]

Lala Brynza
5 hrs · 
А еще в давние-давние времена была у меня френдесса, которая помимо прочих интересов имела интерес "выйти замуж". Было ей что-то под тридцать пять и замуж ей действительно очень хотелось.
Что хорошо - она этого хотения не стеснялась и открыто о нем заявляла. 
Что плохо - замуж у нее никак не получалось.
Надо сказать, что дама не сидела на попе ровно, но была в активном поиске - осваивала местечковые чаты и сайты знакомств, обращалась в брачные агенства, ходила по театрам, выставкам, строительным рынкам и магазинам разной компьютерной херни.
В надежде...
Надежды не оправдывались. После первого (максимум второго) свидания потенциальные женихи растворялись в пространстве и времени.
Вы можете предположить, что френдесса была не слишком хороша собой.
Но а) это никому никогда не мешало б) она была довольно-таки хороша собой.
В общем, в личке эта френдесса порой делилась своими матримониальными перипетиями и частенько сокрушалась, что "мужик нынче не тот".
Как бы то ни было, как-то у меня случилась командировка в город, где эта френдесса проживала. И забились мы с ней по этому поводу на обед и развирт.
- А вживую ты толще! - сказала она, после того как мы наконец-таки нашли друг друга в толпе. Надо добавить, что она опоздала на 20 минут и мне пришлось ждать ее под осенним мерзким дождем.
- Тебе нужно покраситься в другой цвет. Этот тебя старит! - и это мы еще не дошли до кафешки. - В рыжий тебе будет хорошо. Я заканчивала курсы визажистов, я разбираюсь.
- А что у тебя за командировка? Зачем? А тебе на фирме твоей много платят? А там нет вакансии? Может замолвишь за меня... - это она сказала в гардеробной, выгребая из карманов своего малинового пальто телефон, какие-то чеки и мелочь. - Ты тоже всё вынь и с собой забери, тут люди бесстыжие. Даже десять рублей могут украсть.
Гардеробщик сделал каменное лицо и отвернулся.
- Почему стол грязный? Или вы будете мне платить за химчистку? Вытерете немедленно. Официант!
Стол был норм, официант был расторопен и спокоен, как удав.
- Мне тут не нравится что-то? Тебе нормально? И дорого у них. - Она отбросила меню в сторону так, что оно скользнуло по столу и слетело на пол. - Ты зря меня сюда привела... Я сюда обычно не хожу, здесь еда плохая.
Надо сказать, что до этого я выясняла у фигурантки, куда в ее городе стоит пойти пообедать и в ответ получила список заведений, где это конкретное стояло на втором месте.
- Ладно. Я не буду тогда есть ничего, а ты, если голодная, ешь. Я чай буду. Очень тут дорого. И готовят плохо, и хозяева - хачи. Странное ты место нашла. Надо было меня спросить заранее.
Я промолчала.
Официанту прилетело через пять минут за недостаточно горячий чай. Мой салат объявили выглядящим несъедобно и сообщили, что она такой едой вообще не питается, предпочитает домашнюю пищу. Мой суп-харчо назвали "помоями", а отбивная мне уже просто никуда не полезла.
Всё это время девица бурчала, ворчала, возмущалась, брюзжала. Ей не нравилось всё. Я, в том числе. Мне было сказано, что читают меня "редко, потому что я ТАКОЕ вообще не читаю, но случайно на тебя подписалась, а отписаться лень". Мне сообщили, что я не оправдала ожиданий, поскольку на фотографиях выгляжу "моложе и как-то холёнее, а по жизни обычная тётя".
Мне рассказали о том, что город - говно, кругом грязь, люди тупые, работы нет, а та, которая есть - не работа, а каторга.
Мне сообщили, что поиски жениха продолжаются, но теперь брачные цели сдвинулись в сторону Москвы, хотя "там тоже все тупые и снобы, не уверена, что смогу там жить".
Тортик, который я предложила оплатить, был сожран "на ура", но тортику тоже досталось, ибо оказался тот злополучный тортик "слишком жирный и сладкий".
В общем, вы всё поняли.
Я тоже всё поняла. Кстати, еще до входа в кафе. И то, почему девушка никак не выйдет замуж, и почему ей так не везет, и почему вокруг нее одни тупые снобы, а также почему ее торт всегда "слишком жирный и сладкий".
А потом нам надо было расставаться. И это было чудесное чувство - освобождение от гнета чужого липкого и кислого "невезения".
И тут, уже после того, как гардеробщику досталось за слишком долгие поиски малинового пальто, она лезет в сумку, достаёт глиняный подсвечник в виде мёртвой и грустной лягушки и протягивает мне его со словами. "Я тебе подарок приготовила. У тебя же днюха скоро".
И вот эта лягушка. Она была такая... вся про нее. И мне так чот стало неловко, что я ничего девушке не привезла и, вообще, какая-то слишком легковесная.
Но бежала я оттуда бегом.Громыхая лягушкой.
Лягушка громыхала в сумке еще с месяц, пока я нашла время ее оттуда вынуть и поставить на рабочий стол.
А девушка исчезла с моего виртуального горизонта. И, кажется, даже отфрендилась.

[InOK]

В 5/3/2016 at 00:09, cartesius сказал:

Если мой мужчина будет ходить в разноцветных дырявых носках, мне будет как-то все-равно есть ли у него кто-то на стороне, и если он будет снимать обувь вне дома, то умру я скорее от стыда чем от ревности)

[Делина]

продолжаем тему носков.)

........

Молодой человек делится с другом:

-Представляешь, моя девушка собрала по парам все мои носки.

-Не упусти эту женщину, дружище!

[Sashiko]

2 часа назад, InOK сказал:

Если мой мужчина будет ходить в разноцветных дырявых носках, мне будет как-то все-равно есть ли у него кто-то на стороне, и если он будет снимать обувь вне дома, то умру я скорее от стыда чем от ревности)

а мы умрём от того,что одна противная девчонка где то пропадала и думала,что ей всё сойдёт с рук

[InOK]

Не пропала. Захожу иногда помолчать вместе с вами)

[lira]

Иннок, привет!

 

[lira]

[cartesius]

Лидия Раевская
2 hrs · 
Обсуждали тут с Самсоновой, как усложнился секс после 40 лет. Вернее, Вика рассказывала, а я слушала и грустила.
В молодости же как? Страсть, гормоны, и "ой, только не в меня!!!"
А после сорока всё гораздо сложнее.
Во-первых, тебе "не шешнадцать, и не первый" (с), а значит, будешь кобениться месяц. Ну, чтоб не думал, что ты лёгкая добыча какая-то. Нет, цветов-подарков в принципе не надо, но всё равно надо. Если ты не мудак. Рестораны, фотобиеннале, выставки Ван Гога, разговоры о поэзии Серебряного века и об Акунине.
Ладно, не мудак, допустим. Хороший мужик, можно ехать в гости. И едешь. И с порога начинаешь палить всякие признаки женского проживания на данной территории. Даже если мужик думает, что его бывшая всё вывезла, включая даже магнитики с холодильника - он ошибается. По-любому в ванной будут валяться ватные диски, закатившиеся под стиральную машинку карандаши, а на кухне непременно найдётся кружка с надписью "Мой самец Вова!"
И ты такая: Ага, с бабой недавно расплевался. С одной стороны это хорошо, с другой - геморройный мужик. Баба щас посидит-посидит, пятницы дождётся, набухается, начнёт названивать и рыдать "Вова, я в говнооооо, забери меня отсюдааааааа!" - и Вова сорвётся же забирать, потому что чувства ещё не остыли и всё такое. Ну и кружка, опять же. А тебе скажут: Малыш, прости, я всё ещё её люблю.
так что нужно быть настороже.
Что ещё можно спалить на раз-два? Гору носков под креслом. Значит, привык, что это всё обычно выгребает баба, ругается и стирает. Несамостоятельный мужик. Сраный прям вот даже мужик-то. Ненадёжный. Всего Ван Гога с Акуниным прям перечеркнул разом.
Если повезёт - можно найти место, где у мужика лежат лекарства. Потому что лекарства есть у каждого мужика. И ладно, если это анальгин какой, или аспирин. А то, бывает, там такая аптечка, что аж зависаешь как Пентиум один: и от поноса, и от запора, и Виагра, и трихопол с нистатином, и мазь от лишаёв, и свечи от геморроя, и валидола ведро.
И всё с ним сразу понятно: желудок слабый, сердечко тоже, про остальное вообще страшно и думать уже. И не стоит, и больное всё. Плюс геморрой, и лишай под вопросом.
Вот как с таким отношения заводить? А замужи идти? А никак. Надо валить отсюда под любым предлогом. Кроме предлога: "Что-то у меня голова болит". Этот аптекарь тебя тут же накормит всеми своими валидолами-пирамидонами, которых у него воз и тележка. Так что врать нужно про убежавшее молоко и утюг. 
Обратная ситуация и с бабой, к которой мужик в гости пришёл. На этом месте мы с Самсоном перечислили все позорные женские провалы, включая лифчик с тройным пушапом, висящий в ванной, крем от варикоза, таблетки от давления, термомаску от целлюлита, шампунь от облысения и парик на трёхлитровой банке. То есть вот закосить под молодую-здоровую-бесцеллюлитную и пышноволосую девочку не получилось однозначно.
И всего ведь не предусмотришь. Проколоться можно на чём угодно. Поэтому нормальные люди за 40 предпочитают свидания в гостиницах или на съёмных квартирах.
И вот как жить-то вообще? Как семьи создавать? Все ж уже умные такие, прошаренные, глаз намётанный. И никаких тебе загадок: ни в женщине, ни в мужчине.
Одно радует: Любовь всё-таки существует. И вот если это она и есть - то плевать тебе и на аптечку его, и на кружку, и на носки. А ему плевать на крем от варикоза и на поролон в твоём лифчике, которого там больше чем в диване.
Я не верю в любовь, которая случается в 18 лет, я верю в ту, которая случается после 40.
Думаю, объяснять почему - не надо.
Всем любви в этот четверг.