Мужчина и Женщина...

[Bagirka]

Вай ес ко.. убийца праклятыя

П.С. ща придет Баги и скажет.. туды яму и дорога..неча было такого хлюпика в мужья брать

[Bagirka]

жаль мужика, пропал почём зря. Надо было просто сказать ей "дорогая, подержи мешки, я в туалет"

[cartesius]

Ответы на вопросы:

1) Китайцев много - тележек мало.

2) Ты мне хочешь испортить Рождество своим туалетом!

3) Хлюпик конечно, а баба - стерва. :whistle:

[Sashiko]

Думается, что и в этом случае его конец был бы таким же...

я имел ввиду вообще бросить ее. Под Рождество, раз портить так уж по настоящему, паразиткимека паразитка..

[lira]

Мужчина - наиболее продвинутое существо...

Женщина - самый возвышенный из идеалов...

Он - мозг. Она - сердце...

Мозг дает свет, сердце - любовь.

Свет оплодотворяет, любовь воскрешает.

Он силен разумом. Она - слезами.

Разум убеждает. Слезы потрясают...

Мужчина способен ко всему героическому.

Женщина, прежде всего, к мученичеству.

Героизм прославляет.

Мученичество возвеличивает...

Он - код. Она - евангелие.

Код исправляет, евангелие совершенствует...

Он думает, она мечтает.

Думать - значит иметь в черепе извилину.

Мечтать - значит иметь ореол над головой...

Мужчина - орел, который летает.

Женщина - соловей, который поет.

Летать, чтобы властвовать над пространством.

Петь, чтобы завоевать душу.

И, наконец! Он - там, где заканчивается земля.

Она - там, где начинается небо..

© Виктор Гюго, Мужчина и женщина

Изменено 11 декабря 2013 пользователем lira (история изменений)

[cartesius]

12 признаков несчастливой связи

http://ulitza.livejournal.com/119340.html

Моя работа в глянце оставила осложнение - я склонна писать крайне доходчиво. По пунктам. Вот просто таки собрать в корзинку и классифицировать. Это туда, это сюда. Мои посты в ЖЖ отнюдь не глянцевые по существу, а довольно порой злобные. Потому что рассчитанные не на среднестатистических Кать, а на обобщенный образ мой подруги. А мои подруги, так же как и я сама - леди после 30, часто впадающие в подростковый идиотизм. Поэтому хоть злобно, но по пунктам, и каждое слово - горькая правда. Хотела продать в Космо, но не стерпела.

Итак, дюжина признаков того, что отношения нерентабельны и пора делать ноги. Дальше вам ничего не обломится, поверьте. Я имею в виду даже не чудное замужество и ношение на руках, а просто- нормальный секс и ощущение того, что у вас есть грейпфрут - то есть бойфренд. От целой глыбы чудного бриллианта, которым вы имели глупость воображать свою очередную связь, у вас за щекой- истаявший липкий леденец дешевого вкуса. И не надо убеждать себя в том, что вам сладко. Плюньте бяку.

Внимание. Достаточно одного признака. Не задавайте себе вопросов - а у вот у меня только 6-ой и 8-ой, ведь все хорошо? Все плохо.

1. Он: вечно занят, болеет или в депрессии. Вы: скачете вокруг него в режиме "отстань старуха, я в печали". Правда: если бы вы видели, как он поет соловьем, позабыв о депрессии и рабочем графике, на встрече однокурсников. А эти отмазки только для вас- вдруг вы еще пригодитесь.

2. Он спит с вами ночь за ночью и не делает попыток даже заняться сексом. И это больше месяца, а ему не 50. Вы: пишете в ГО плаксивые посты "что бы это значило" и читаете из комментариев только наиболее сердобольные. Правда: он хочет или уже имеет другую женщину.

3. Между встречами он склонен жить в режиме "абсолютно ничего личного". Вы: в таком недоумении, что у вас начинает дергаться глаз. Правда: между вами и вправду ничего личного. Границы обозначены. Ему удобно - и не более того.

4. Он: тоскует по своей бывшей несчастной любви, прикладывая вас как припарку к тщательно растравляемым ранам. И даже не скрывает этого. Вы: понимаетепонимаетпонимаете и надеетесьнадеетесьнадеетесь. Правда: он делает все, чтобы ее вернуть. А вам скажут при этом, какая вы замечательная.

5. Он: слишком быстро кончает. Вы: говорите "Ничего, котик, мне все-таки было хорошо". Правда: он никуда не годится в сексе и это неисправимо.

6. Он: слишком сложный и все время в муках самопознания. Может писать вам смс среди ночи о смысле жизни, но не может просто погулять с вами в выходные в парке. Вы: отвечаете на смс, тщательно подбирая слова и гордясь оказанным доверием, а в парке гуляете с подругой. Правда: вы ему не интересны. Ему интересен только он.

7. Он: не платит за вас в кафе или норовит занять денег. Вы: честно протягиваете ему стольник, от вас не убудет. Правда: он унылый неудачник.

8. Вы более чем раз в месяц садитесь писать в две колонки плюсы и минусы вашей связи, пытаясь принять мучительное решение - бросить или так. Правда: вам все уже давно понятно.

9. Вы думаете про вашу связь в терминах, справедливых для прошлого, а не для настоящего. Например: он такой нежный. Хотя последний раз он был с вами нежен в декабре 2007. Или: у нас такая страсть. Хотя ваша страсть уже который месяц измеряется редкими спешными встречами. Правда: перенесите точку отсчета в декабрь 2007 - ваша связь кончилась тогда.

10. Он вечно ругает начальство, родителей или бывших подруг-жен. Вы: говорите - конечно, котик, они тебя не понимают. Правда: он злобный неудачник и говорит гадости о вас своим приятелям.

11. Он: бесконечно виртуальный. У вас типа любовь, а встреч нет. Вы: дура. Правда: скорее всего женат, или слишком жирный, или в подростковых прыщах, или импотент, или извращенец.

12. Он: вас не любит. Вы: перечитав все это, все-таки надеетесь. Правда: у вас такие маленькие требования к качеству своей жизни, что вам придется и дальше все это глотать. Приятного аппетита.

[НезнайкО]

5. Он: слишком быстро кончает. Вы: говорите "Ничего, котик, мне все-таки было хорошо". Правда: он никуда не годится в сексе и это неисправимо.

[lira]

[Bagirka]

Это день робота - и день полного неадеквата - независимо от их пола. :to_pick_ones_nose2:

[lira]

http://www.snob.ru/p...5606/blog/68282

Куда уходят по утрам мужчины.

Как благодарна я тебе за то, что ты не принадлежишь к числу тех мужей, что копят богатство, эксплуатируя труд других людей. Как благодарна я за то, что мне достался муж, для которого страна и Бог дороже, чем я. (Из письма жены Ганди.)

Любой мужчина скажет, что его основная забота - защита своей семьи. И будет прав. Кормилец, уходящий утром на работу и возвращающийся вечером усталым, но с хлебом насущным и уверенностью в завтрашнем дне. Канонический образ мужчины-героя. Кто с этим поспорит? Какая женщина не мечтает о таком защитнике своего очага своих детей? И какая, в конце концов разница, куда он ушел утром и как он заработал на хлеб? Воин он или вор.

Много лет назад я гостил на маленьком острове Таиланда. Как-то раз я набрел на молодого монаха, сидящего на подстилке прямо на дороге. Вокруг него были разложены дары: бутылки с водой, соевое молоко, апельсины. Я тоже принес ему дары, разговорились. Оказалось, что на этом месте недавно повесился солдатик-призывник. Место проходное, и монах сел его чистить, чтобы плохая карма места не передалась прохожим. "Сколько ты уже тут сидишь?" "Месяц." "И сколько еще сидеть?" "Пока не почувствую, что здесь чисто."

Мне стало неловко находиться рядом, потому что понимал, что сам на такой поступок не способен. Видеть так далеко. Думать о многих. А главное - жить на благо всех живых существ.

На заре карьеры я жил как все: на благо себя и своей семьи. Как мужчину, меня волновало только два вопроса: размер и твердость. Размер моей зарплаты и твердость в голосе, когда я называл имя своего работодателя. Большое, престижное имя. Род деятельности значения не имел.

Первые сомнения появились, когда я работал на крупную сеть фаст-фуда в Штатах. Однажды на ланче мое внимание привлекла черная мамаша, расплывшаяся неподъемными бедрами по лавке. Ожирение на Среднем Западе не редкость, но дернуло меня то, как она запихивала френч фрайз с кетчупом в рот своей годовалой дочке на детском стульчике. Я вдруг увидел в одной вспышке всю жизнь и смерть этой девчушки, и мне стало страшно, казалось это я запихиваю ей в рот картошку, превращая ее нежное тельце в гармошку дряблых жировых складок.

Тогда меня словно подменили. Я стал замечать. Фирменную пекарню, больше похожую на химический завод, бесчеловечную систему заготовки "ингредиентов". На годовом собрании акционеров защитник животных показывал видео, как на мясобойне сдирают шкуру с еще живых агонизирующих коров, чтобы ускорить процесс разделки. Для чего? Чтобы сделать гамбургер дешевле на благо покупателей. Как мило. Защитника вывели с собрания. Дело замяли.

Я был далек от того, чтобы занять позицию. Работал в финансах и верил, что меня это все мало касается. Но факт остается фактом. Я вкладывал свой ум, силы, время, образование в то, чтобы эта мамаша могла накормить ядом своего ребенка. И мне плевать, что это ее личный выбор. Я помог ей в этом выборе. Принес деньги домой, но не сказал жене и постарался забыть сам, что дав здоровье своей семье, отнял его у той девочки. Я был соучастником "преступной группировки", которую в современном забывчивом обществе подобострастно величают "миллиардной корпорацией".

Мы уходим по утрам за благом для нашей семьи, отбирая благо у других семей. Мы конкурируем, боремся, покоряем, поглощаем и укрощаем. Мужчины созданы творцами, но творят они редко. Чаще воюют и воруют.

Если мы не создаем нового, мы перераспределяем, а попросту - воруем у тех, кто слабее. Бедные, наивные люди, дети, животные, растения, вода, земля становятся объектами мародерства. Мы грабим, сидя в офисах, и тащим в дом, как трофеи с войны, называя награбленное достатком и безопасностью. А наши женщины восхищенно называют нас добытчиками и героями.

Президент Нестле - образцовый мужчина по меркам современности. Глава водяной империи. И вот император говорит, что вода должна перейти в частную собственность. Что надо забрать всю питьевую воду на Земле и продать ее нам обратно. Потом он добавляет, что его задача - заботиться о своих акционерах, о своих сотрудниках и их семьях, всего 4.5 миллионов человек. Поистине, отеческая забота на благо большой семьи.

Только вот жить на благо своей семьи, большой или маленькой, за счет других уже не получается, сколько ни прячься за стенами теплого дома. Придется заплатить, не сейчас, так потом, не нам, так нашим детям. Мир стал слишком маленьким. Наши дома пухнут от материального процветания, в то время как наша земля, наши школы и наши сердца превращаются в голые пустыни.

Или я все напутал? Может, наоборот, мы крепчаем, умнеем, стремимся к прогрессу, меняя леса Амазонки на строительные леса? Мой друг, умница и гений, достойный муж и отец, уже много лет работает на фаст-фуд гиганта. Я спросил его: "Раньше, по молодости, мы не видели дальше своего носа, но теперь - взрослые мужики. Разве не чувствуешь внутреннего конфликта от участия в развертывании оружия массового уничтожения?" Он ответил: "Ты не понимаешь, на моем уровне мы решаем задачи, уходящие далеко за рамки бургера. Мы управляем процессами демографии, мы стоим на пороге уникальных открытий." Он прав, я и вправду не понимаю. Ни одного слова.

В конце корпоративной карьеры я давал хедхантерам целый список отраслей, куда меня звать не надо: природные ресурсы, химия, пищевка, банки. Почти вся нынешняя экономика. Понятно, что работу я не нашел. Но несмотря на это, таких людей становится все больше, даже в России. Они уходят из коммерции и госслужбы, теряют в зарплате, идут в благотворительность, в НКО, создают свои компании, общества, для которых нет личного, нет частного, если речь идет об общем благе. Их объединяет ответственность не только перед семьей, но и перед страной, планетой, и еще чем-то более высоким.

В Таиланде не хватит монахов чистить нашу карму. Просто защищать свои семьи уже недостаточно, они уже стали заложниками нашей войны. Пришла пора не производить, а создавать, не работать, а творить. Пусть женщина спросит своего мужчину, провожая его утром на пороге: "На кого ты работаешь?" А он обернется, вспомнит монаха на дороге и скажет: "На благо всех живых существ."

Пост в ЖЖ

Изменено 12 декабря 2013 пользователем lira (история изменений)

[НезнайкО]

женский и мужской день весчЪ!!

[cartesius]

Изгиб гитары желтой ты выпрямляешь нежно

http://yasviridov.livejournal.com/321769.html

Самое сложное в игре на гитаре – вовсе не аккорд Eb и не встряхивание из нее шурупа, упавшего в резонаторное отверстие. Самое сложное в игре на этом щипковом музыкальном инструменте: придя в гости в дом, где есть гитара, удержаться от того, чтобы схватить ее и сыграть единственную мелодию из своего репертуара. Справиться с этим соблазном способен только очень сильный человек. Или очень трезвый. Или тот, кто действительно умеет играть на гитаре.

Но даже лучшим из нас порой случалось, спустя час, очнувшись от морока, оглядеться, с удивлением отметить, что в твоем углу комнаты почему-то не осталось ни одной живой души, потом опустить глаза и вскрикнуть, увидев у себя руках гитару.

Я всегда понимающе киваю, когда читаю в криминальной хронике что-нибудь вроде: “По словам задержанного К., взять топор и тюкнуть им соседа по голове ему приказал дьявол. Кроме того, дьявол попросил К. нарубить заодно дров для шашлыка...” Как же, как же. Знакомая ситуация. То, как гитара гипнотически упрашивает “Возьмименявозьмименявозьми” – единственное сумеречное состояние, которое человек, не страдающий психическими заболеваниями, может испытать без воздействия алкоголя, наркотических средств и новостей Первого канала.

Когда гитаре удается сломать мою волю, я обычно исполняю “Зеленые рукава”. Ну как исполняю… Собственно, все гитаристы-любители, владеющие инструментом на уровне “умел играть шесть песен группы “Кино”, когда учился на втором курсе” действуют одинаковым образом. После восьми тактов исполнителю следует закашляться и сделать вид, что он бы, конечно, мог играть мелодию и дальше, но у него есть и другие более важные дела. Например, теперь он должен сыграть два с половиной такта следующей композиции, которую его пальцы вызубрили -цать лет назад.

Вообще, умение сбрынчать “Все идет по плану” – вещь обязательная для каждого мужчины. (И как всякий опасный навык, вроде какого-нибудь секретного каратистского удара отравленным мачете в особую уязвимую точку на спине спящего противника, он может применяться лишь в крайнем случае!) Обладатели Y-хромосомы давно уже догадывались, что если они освоят барре, их шансы произвести нужное впечатление на обладательниц Х-хромосомы увеличатся. А недавно это получило и научное подтверждение.

Британский академический журнал Psychology of Music опубликовал результаты исследования, согласно которым девушки чаще всего клюют именно на парней с гитарами. Эксперимент проводился следующим образом: самый смазливый из ученых, поборов свойственную людям умственного труда робость, подходил на улице к девушке, отвешивал ей колченогий комплимент, после чего просил телефончик для связи. Каждый раз отважный исследователь держал в руках одну из трех вещей: гитарный кофр, спортивную сумку или вакуум. И вот какая закономерность была выявлена на основе реакций трех сотен девиц: 9% реципиенток продиктовали свой номерок, когда экспериментатор помахивал пахнущей тренажерным залом сумкой, 14% – когда его руки были пусты, и 31% – когда при каждом шаге он бил себя по ногам гитарой в чехле.

Увы, это фундаментальное и, безусловно, открывающее новые горизонты в области женской психологии исследование оставляет без ответа целый ряд закономерно возникающих вопросов: “Как до изобретения гитары девушки понимали, с кем им нужно спать?” “Что ученый сделал со всей этой уймой полученных телефонных номеров?” “Увеличился бы процент положительных результатов (вплоть до обмороков от умиления), если бы экспериментатор подходил знакомиться, держа в руках миленького пушистого кролика в шляпе и галстучке?” И главное: “Где были все эти 31% реципиенток в период с сентября 1992-го по апрель 1993-го, когда я неприкаянно слонялся с гитарой по коридорам университетского общежития?” (Нет, после апреля 93-го моя сексуальная жизнь нисколько не улучшилась, просто я случайно наступил на гитару и сломал ее.)

Стоило ли для этого исследования выделять десятимиллионный грант? Безусловно! Полученные выводы – бесценны. Во-первых, ученые поняли, что им следовало сделать вид, будто на эксперимент потрачены все деньги, а не только задрипанные 300 долларов ($15 – спортивная сумка, $35 – кофр для гитары, $250 – виски, принятое для храбрости перед тем как подходить к девушками), и не возвращаться оставшиеся девять с чем-то там миллионов.

Во-вторых, наконец-то у мужчин появилась действительно веская причина не посещать тренажерный зал. (“Дорогая, я решил бросить занятия фитнесом. Представляешь, оказывается, если у тебя в руках спортивная сумка, девушки не хотят с тобой знакомиться!” – “Какие тебе еще девушки? Мы женаты пятнадцать лет?!” – “Шучу, шучу! Ладно, пойду лучше схожу в… э… библиотеку...” – “Эй! А зачем ты берешь с собой кофр от гитары?!”)

В-третьих, теперь абсолютно точно доказано, что гитара является мощнейшим афродизиаком, способным околдовать, если не любую, то как минимум каждую третью.

Так что, всем юношам, вступающим в жизнь, я настоятельно рекомендую обзавестись гитарой и кофром для нее. Для успешного свидания положите в кофр цветы, конфеты, бутылку мартини и два бокала. А если гитара после этого там уже не уместится, так и черт с ней.

[Bagirka]

:to_pick_ones_nose2:

[lira]

Про гитару :laugh:

Что-то в этом есть.... Гитара, песни, голос сыграли значительную роль в моей влюбленности в мужа и в многолетнем поддержании этой влюбленности. )))

[Simba]

в мои 15-17 лет, в Ереване, конечно у таких ребят был ореол "неформалов", что мне очень нравилось. скорее, их отличие от всех остальных, но как только они начинали петь...уф..."и этот стон у нас песней зовется?"

так что не нравились мне всякие гитарные мальчики

Изменено 13 декабря 2013 пользователем Simba (история изменений)