Мужчина и Женщина...

[cartesius]

У.Сароян «Папа, ты сошел с ума» (1957, рус. пер. 1964) - Па,сказал я ему сейчас,когда он поднялся и сел,-а что может человек выяснить для себя такого,что его напугало бы? - Ты сам это для себя выяснишь в скором времени. - Ну,ты бы хоть намекнул мне? - Видишь ли у каждого это по-разному.На одного может нагнать страху одно,на другого-другое. - Ну,скажи мне,па. - Ну,вот ,к примеру,-сказал отец,-любовь-это все,так что когда оказалось,что даже любовь может превратиться в ничто,вот это-то и напугало меня,до смерти напугало.

[cartesius]

Теория десяти спичек

http://gestaltclub.com/articles/stati/gestalt-terapia/1049-teoriya-desyati-spichek

Тема мужско-женских отношений была и будет актуальной, но вот в каком аспекте будут мои размышления.

Хотелось бы обсудить пару вариантов. Вариант первый: Построение отношений начинается со знакомства, познания друг друга, встреч и совместного времяпровождения, нахождения общих интересов. Близости. Затем совместное проживание и возможно официальное оформление отношений. Потом, некоторые иллюзии как все будет прекрасно, легко, вечный конфетно-букетный период и желание умереть в один день. Идут года, рождаются дети, суета, пеленки, садик, школа, отсутствие сна и секса, бытовые проблемы начинают приземлять, и возвращать к реальности, вечный круг: дом-работа, финансовые вопросы, несбывшиеся мечты отдохнуть на Мальдивах, купить дорогого лысого кота, кольцо с большим бриллиантом, как в песне: ковер и телевизор и ...так проходят годы. Жизнь наполнена проекциями и интроектами родителей, окружения и социальной среды ...И вот, наступает пауза. Пауза в отношениях с мужем, который уже не спешит домой и не дарит цветов, пауза в саморазвитии, так как занята всем окружающим миром, только не собой, пауза в жизни, потому что понимаешь, что розовые очки меняют цвет. Наступает разлад в семье. И возможно, один из супругов, более сознательный, обращается за помощью разобраться и спасти семью к специалисту: психологу или психотерапевту. И тут, мне бы хотелось, замедлиться и представить Вашему вниманию нарисовавшуюся в процессе работы «Теорию десяти спичек».

Может, Вы, помните, когда-то, в детстве, Ваши родители или дедушка, или сосед, или друг, строил домики из спичек, а иногда и целые замки. Уходило от десятка до сотни коробков спичек для создания таких шедевров. Бесконечные часы терпеливой и кропотливой работы. Осторожность, внимательность, фантазия и креативность, желание создать крепкий и красивый дом, тщательно покрывая его лаком для ногтей, стремление оберегать его от разрушения, были неотъемлемой частью автора и его труда. С какой гордостью, творец, выставлял на всеобщее обозрение результат своих стараний и сколько восхищения, зависти и желания повторить тоже самое возникало у окружающих. В процессе создания новых творений у каждого пытавшегося получалось что-то свое, но не менее важное, ценное и особенное для него. Как метафору, я переношу эту теорию на построение взаимоотношений между двумя людьми.

Построить прочный, надежный дом из десяти спичек невозможно. Об этом еще упоминалось в сказке «Три поросенка», когда дом из соломы волк просто сдул. Из десяти спичек получится разве что шалаш. Кстати, и об этом упоминается: «С милым и рай в шалаше». Но в современной интерпретации добавляют: «Когда рядом мешок с деньгами». Шалаш – может быть основой построения отношений, но никак не постоянным местом проживания. Если предположить, что каждая спичка – это проявленные чувства, любовь, нежность, забота, уважение, поддержка, какой-то важный поступок, приятное воспоминание, позитивная эмоция и все то, что в жизни, взаимоотношениях, трудных моментах, может быть фундаментом, на который можно смело опереться. Тогда, если каждый в паре будет стараться привнести в отношения что-то новое и ценное, прекрасное и важное, то это будет как добавить спичку к построению домика: отношений, семьи. Однако, многие люди довольствуются малым, надеясь, а иногда и слепо веря, что десять спичек достаточно для того, чтоб построить дом и жить там не боясь невзгод. Но, на всю жизнь, вряд ли, хватит десяти воспоминаний, поступков, эмоций, чтоб сохранить семью крепкой, полноценной и здоровой,. Конечно, ничто не долговечно, но может стоит задуматься и перестать фантазировать, жить иллюзиями и ходить в розовых очках, убеждать себя, что «десяти спичек» достаточно?

Возвращаясь к вышеупомянутому посещению одним из супругов психотерапевта. В процессе работы с клиентом, выясняется, что вся жизнь, которую себе супруга представляла и жила, имеет всего около десяти пунктов, которые для нее важны в отношениях и все! Оказывается, что интересы не совпадали, а лишь один хотел подстроиться под другого, и его внешность вовсе не ее типаж, и запах его тела, с которым она засыпала и просыпалась ей не подходит, и его привычки ковыряться в зубах и все время чесать себе живот ее раздражали и она их лишь терпела, и вспомнить ей самый приятный и романтический момент - не удается!!! И что же получается? Люди прожили вместе 25 лет вместе, построив свои отношения максимум на десяти воспоминаниях, которые со временем забываются и как древесина, превращаются в труху!? Они, как-будто, остались на первоначальном периоде построения отношений, когда «шалаша» хватало и ничего с тех пор не добавили. Люди давно перестали жить настоящим и все время опирались на прошлое, наивно надеясь, что этого достаточно. В результате рушится семья.

Второй вариант, когда молодые люди встречаются, влюбляются, веселятся, общаются, иногда ходят в кино, кафе или гуляют по парку и в этих отношениях, бывает один фантазирует о совместном будущем, в душе мечтает о семье, стабильности, а второй даже не догадывается об этом и смотрит более свободно на отношения. планирует путешествия, покорять все страны мира, жениться после тридцати, собственных детей вообще боится пока себе представить и не догадывается о серьезных намерениях партнера. А когда этот первый, открывается другому и предлагает быть в горе и радости вечно рядом, в ответ получает лишь удивление, испуг и неготовность к предложенному. Потом он не берет трубку, вечно занят, не отвечает на смс, болеет или в командировке.. И ты вдруг задумываешься: Почему? Как же так? Ведь было ясно и понятно, что отношения навсегда, что вы идеальная пара. И вот обиженная половинка спешит за помощью к психологу или психотерапевту. И в процессе беседы с ним она слышит вопрос: Вспомни десять пунктов, когда он тебе сделал приятное, удивил, подготовил сюрприз, проявил внимание, заботу, нежность, сказал, что любит, срывал звезды с неба? И что происходит? Она озвучивает четыре-пять неуверенных событий, в которых она была инициатором, а встречались целый год. Да, она любила и жила в этом, ей было хорошо, она была счастлива и в этом своя прелесть отношений, но столкнувшись с реальностью, она понимает, что жила в иллюзии. И что даже «десяти спичек» у нее не накопилось для построения отношений. Следует обида, злость, разочарование, слезы, депрессия.

К сожалению, часто люди не стремятся больше познавать друг друга, интересоваться чем живут, что чувствуют в разных ситуациях, разделять интересы или поддерживать интересы другого, а главное, редко осознают, что чувствуют сами по отношению к себе. Наблюдению за собственным чувством, переживанием, состоянием души, интуиции, редко кто уделяет внимание. Все разные. А ведь очень важным, в отношениях осознавать и правильно размещать свои потребности, говорить о своих чувствах, переживаниях, проявлять эмоции, заботиться о своем и партнера психологическом и моральном состоянии, тем самым укрепляя свой «спичечный» индивидуальный шедевр. Тем самым уменьшая недопонимания, ссоры, упреки и разводы.

И в этом месте, каждая «спичка» – это событие, и чтоб разобраться во всем, на помощь приходят психологи и психотерапевты.

Для меня отношения, это когда каждому в паре, есть что вспомнить, и вспоминая, событий и историй столько, что не можешь остановиться в своем рассказе...Когда чувствуешь без слов, где нужно поддержать свою половинку, просто погладив по щеке или взяв за руку, а когда можно проявиться самой, со своими чувствами и эмоциями и быть услышанной и понятой. «Быть... смешной, распущенной и не играть словами...». Когда хочется творить, удивлять, растворяться и воскрешаться вновь. Когда каждая «спичка» - имеет значение. Тогда отношения наполненные, живые, интересные и перспективные. Тогда, чувствуешь, как трепетно, с азартом и удовольствием, ты каждый раз докладываешь еще одну «спичку» в построение «дома», и он становиться все крепче, надежнее и ценнее.

У меня получается про это как-то так....А у Вас?

И конечно нельзя забывать, что любой прочный дом из спичек может кто-то подпалить и он сгорит в один миг...Берегите то, что строите.

[lira]

Близость

Ощущение душевной близости мужчины и женщины может быть настолько непереносимым, что мужчина и женщина начнут заниматься сексом, чтобы избежать переживания близости . Такой вот парадокс.

Секс стал настолько обыденным делом, а для мужчин — чуть ли не обязательным — что проще истолковать свое возбуждение при контакте с интересной женщиной как сексуальное, чем как вспышку энергии, всегда возникающую там, где начинается подлинное соприкосновение двух живых душ. Секс безопаснее, так как близость невозможна без взаимной уязвимости, а секс — вполне, особенно если он ограничивается еще и идеями о том, что «мужчина должен добиваться секса от женщины, которая ему нравится» (а это обязательно?) или «женщина должна соблазнять и быть сексуальной». Близость вытравливается, как несущая напряжение, смущение, волнение — целую гамму сложных чувств, означающих осторожное приближение двоих друг к другу. «Банзай» и штурмом на баррикады — как-то быстрее и проще...

Почему так неловко бывает после секса двух недавно познакомившихся людей? Куда девается это напряжение, бывшее еще накануне? Да так, ушло в гудок (оргазм), когда оно могло влиться в отношения. И неловкость — в которую маскируется стыд — может порождаться сожалением от того, что поторопились. Что разрушили что-то очень трепетное и важное, не дали ему взойти. Как если бы только-только появившийся росток стали заливать тоннами воды, размыв в конце концов почву и вымыв его с корнем. Вода — хороша, когда она своевременна и в нужном количестве, не больше и не меньше. Секс — тоже. Близость не исключает секса, но он не является ее условием. Стыд и смущение, естественные регуляторы темпа сближения людей, могут быть проигнорированы в момент резкого форсирования сближения, но они все равно догоняют - чуть позже...

И еще одна тенденция — желание навесить на близость какой-нибудь ярлычок. «Дружба», «любовь», «приятельство» или еще какое-нибудь обозначение формы взаимоотношений, как будто близость можно втиснуть в рамки и остановить ее развитие. Откуда столько споров о том, возможна ли дружба между мужчиной или женщиной? Дать определение отношениям и успокоиться: дескать, мы теперь знаем, что тут у нас происходит, и будем играть по правилам. Но так ли это? Если обозначить отношения как «дружба» - это разве отменяет их развитие, это гарантирует от дальнейшей трансформации близости в некое иное качество (на которое можно будет потом навесить ярлычок «любовь»)? А если у нас «любовь» - то теперь играем по правилам любви («если любишь, то...»). «Друзья не испытывают друг к другу сексуальный интерес» - это правило откуда взялось, например? Могут испытывать и ничего с этим не делать, могут испытывать и делать, могут еще что угодно... Если близость двоих со временем трансформировалась, приобрела иное качество, значит ли это, что того, что было до этой трансформации, не существовало или это не имело ценности?

Есть, правда, и игра в дружбу, когда под близость маскируется уже простое сексуальное желание. Но в этой игре нет жизни, как и в любой имитации реальности. Достаточно бывает только чуть-чуть вчувствоваться, чтобы понять.

Дайте близости развиваться, и не по правилам «дружбы» или «любви», а по естественному «хаотичному порядку», существующему между общающимися друг с другом мужчиной и женщиной. Близость не подразумевает обязательного перехода «дружбы» в «любовь» или наоборот. Она просто есть. И в «он/она близкий мне человек» нередко больше смысла и чувства, чем в «он/она друг/подруга» или «любовник/любимый человек». Не так определенно и законченно, и поэтому — живо и тепло.

АВТОР Илья Латыпов

http://tumbalele.liv..._ref_map=%5B%5D

Изменено 2 октября 2013 пользователем lira (история изменений)

[НезнайкО]

честно говоря не понял о чем статья

[cartesius]

честно говоря не понял о чем статья

Типа, если тебе нравится женщина, не обязательно с ней спать.

Явно гей писал... :ulikovpup:

Изменено 2 октября 2013 пользователем cartesius (история изменений)

[НезнайкО]

Типа, если тебе нравится женщина, не обязательно с ней спать.

Явно гей писал... :ulikovpup:

явно

[cartesius]

Псевдопсихолог Илья Латыпов об отношениях МЖ… такой чуши еще не читал ))

http://latypov-ilja.me/novoe-v-internete/psevdopsiholog-ilya-latyipov-ob-otnosheniyah-mzh-takoy-chushi-eshhe-ne-chital/

Вот ещё один «перл» от гипер психолога Ильи Латыпова о близости. Друзья, честно прочитал 4 раза от корки до корки… ничего не понял (( Читал между строк, под ними, сквозь них… и Н. И. Ч. Е. Г. О.

Блин… если честно — я в шоке (( К психологам больше ни ногой! Вы знаете, мой однофамилиц с невероятными амбициями! Создал себе аж ещё один, отдельный сайт. Там продолжает агитацию к уморазрушению. Лично я не против индивидуального творчества… вот взять, например, меня ).. НО, КОГДА ВОТ ТАК ВОТ — это реально заставляет о многом задуматься.

Человек создаёт сайт под названием «Психолог Илья Латыпов» и пишет в нём тексты уровня такого, что любой настоящий психолог стал бы за него краснеть, я уверен, это, мягко говоря, смущает… Содержание его опусов это что-то с чем-то.

Смотрим и стараемся понимать:

«Стыд и смущение, естественные регуляторы темпа сближения людей, могут быть проигнорированы в момент резкого форсирования сближения, но они все равно догоняют — чуть позже…»

Вы что нить поняли из этой «глубочайшей» мысли!? Вот и я не чешу репку который день… Это похоже на умное описание очевидных вещей типа: «Молоко умирает от скоропостижной смерти и угасает под натиском убийственных бактерий» ))

Именно упоминание в таком пафосном тоне слов «регулятор темпа сближения» и «форсирование сближения» вдруг окрашивает ясельный смысл нищей мысли в кренделябры бог весть чего… видимо это грешок многих психоведующих по типу Латыпова?

А теперь десерт:

«Дайте близости развиваться, и не по правилам «дружбы» или «любви», а по естественному «хаотичному порядку», существующему между общающимися друг с другом мужчиной и женщиной.»

Что здесь конкретно предлагается? Вы, например, можете определить такие величина как “правила любви” или “правила дружбы”? Разве не абсурд устанавливать для любви правила?

Здесь явно смешаны взаимоисключающие понятия, ведь если есть любовь, то это такое цунами эмоций, которое не подчинено никаким правилам по умолчанию. А если есть место мыслям о правилах, то с уверенностью можно констатировать, что там любви уже нет.

Ну и конечно абсурд рекомендовать не устанавливать для любви правила, мы же не рекомендуем во время принятия пищи класть её в рот – это же и так понятно. А вторая часть рекомендации это натуральная подпись под проф. несостоятельностью.

Когда нет понимания какого либо процесса очень удобно просто сказать, что «Думаю всё протекает как надо», а если совсем пытаться выйти сухим из воды, то можно придать своему невежеству оттенок важности и много значимости, на вопрос как развивать отношения можно раскрасить ответ в: «Хаос и непонимание математически закономерно, которые под воздействием времени строятся в самоорганизационную структуру, что и приводит к нормализации отношений» ….

Вот такое «профессиональное» напутствие нам мужчинам и вам женщинам к 8 марта…

[НезнайкО]

теперь ясно))

вобщем я должен на утро стесняться))))))

хотя он в чем -то прав

женщины этим страдают

когда утром тебе говорит,оооой ну отвернись я одеваюсь

хочется сказать,ай апуш,забыла.что ночью вытворяла)))))

[cartesius]

теперь ясно))

вобщем я должен на утро стесняться))))))

хотя он в чем -то прав

женщины этим страдают

когда утром тебе говорит,оооой ну отвернись я одеваюсь

хочется сказать,ай апуш,забыла.что ночью вытворяла)))))

Стыдливость и скромность украшает женщин.

[НезнайкО]

Стыдливость и скромность украшает женщин.

да,видимо только на утро)))))))

[lira]

Типа, если тебе нравится женщина, не обязательно с ней спать.

Явно гей писал...

Ооо.... Я как-то об этом не подумала....

[СолнЫчка]

Типа, если тебе нравится женщина, не обязательно с ней спать.

Явно гей писал... :ulikovpup:

а если не нравится, то переспать просто обязан! )))))

[cartesius]

а если не нравится, то переспать просто обязан! )))))

Бедные бабушки на лавочках... :smile272:

[Bagirka]

хотя он в чем -то прав

женщины этим страдают

когда утром тебе говорит,оооой ну отвернись я одеваюсь

[НезнайкО]

Во-первых статья вполне понятная и все мысли, даже кучеряво изложенные, можно выпрямить. :pleasantry: Во-вторых, этот однофамилец - судя по стилю и риторике - та еще зануда и чистоплюй.

В третьих, НезнАйко, одно дело когда ты весь возбужден и голова совсем не работает, в полутьме и с близкого расстояния - это одна программа. А когда ты спокоен и критичен, божьем свете и смотришь со стороны - это другая программа. :pleasantry: Все вам прям объясни.... :to_pick_ones_nose2:

ну я просто,не понимаю этого

мне как-то все равно утром вечером.в полутьме,коэффицент моего стеснения не меняется)))

по этому для меня странно,что после.всего ( и не в потемках а при дневном свете ЯРКОМ))

они начинают стесняться и закутываться в одеяла

это по мне чистый театр.мол даже после всего,я скромная и стеснительная девочка)))

хотя это в какой-то степени даже мило))