рецепты

[ЛУНА]

Рецепт фруктового торта.

100г масла, 100г сахара, 4 яйца, 200г сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2л виски - желательно очень высокого качества.

Приготовь большую форму для теста.

Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь.

Налей в мерный стакан 100г и выпей.

Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве. Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат.

Смешай 100г сливочного масла в подходящей форме, добавь 100г сахара и взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще полстакана.

Выкк..лючи мксер. Разбей кур-курицу..куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Мксер. Где мксер? Взбей микс..миксер..мксром тсто. Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается, в доме должна быть отвертка! Сделай глоток вски, он быстро выдыхается. Затем пропусти через сито 200г соли или как там это. Каарче, что еще под рукой осталось сыпь. Прверь вски. Процеди лимонный ск, дбафь одну сстоловую..вилку..лшку. Сахар или че-то - адна ма-алина, бэлин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср. Бэлин! Сделай еще глток вски. И..и-иди с-с-сспать. Кому на хрен на ночь глядя нужен этот Трухтовый форт..

[ЛУНА]

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.

Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.

Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка,как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку .

Проснувшись , не звонить в <01>, откройте окна и духовку.

После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего

сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

[ЛУНА]

Уходя на работу, жена сказала мужу: "Вася, В 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления Киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт.."

Вася быстро позавтракал, пропустив при этом два стаканчика вина, взял бумагу и приготовился записывать, однако, в спешке он допустил ошибку, настроив приёмник на волну между Киевом и Москвой.

Из Москвы передавали производственную гимнастику, а из Киева рецепт "Киевского торта".

Вася еле успевал записывать: "Поднять ноги вверх, насыпать между ними муки, хорошо растереть, замесить с пол стаканом молока, поставить на ширину плеч и наклониться вперёд; помыть яйца в посуде (это надо проделать 5-6 раз). После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойное. После прыжков на месте проверить,- не осталось ли скорлупы на яйцах. После чего глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут протереть мокрым полотенцем, затем можно одеться и подавать на стол".

[ЛУНА]

Рецепт супа без жены

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "А, подавись!", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

[Kompot]

Последний рецепт очень актуальный ... правдивый такой жизненный. Не хватает только пищевого отравления после столовой.... с беготнёй в туалет всю ночь наперегонки с котом ...

[sister M]

:lol: Знаешь рецепт? "Последний салат" называется.

Ингридиенты любые. Единственный неизменный компонент - цианистый калий или натрий - на кончике ножа

-это подарок от mountskier

[ЛУНА]

:lol: Знаешь рецепт? "Последний салат" называется.

Ингридиенты любые. Единственный неизменный компонент - цианистый калий или натрий - на кончике ножа

-это подарок от mountskier

[ЛУНА]

Фальшивый заяц

Приготавливается при наличии отсутствия настоящего, истинного, чистопородного зайца.

Продукты:

Жадина-говядина – 100

Копчёный шпиК – 25

Белый хлеВ – 15

ЛуГ рыпчатый – 10

СПЕЦИИалисты молодые – 1

Жадину-говядину два раза пропускают через мясорубку (чтоб не жадничала…). Добавляют копчёного шпиКа (чтоб не шпионил…) СПЕЦИИИалиста молодого разделывают смоченными в холодной воде руками в виде продолговатого батончика и жарят на сковороде с жиром (чтоб не зазанавался…)

[ЛУНА]

Жареные мозги

Если мысли спеклись, и голова не варит, необходимо пожарить мозги.

Прежде всего, извлеките их из ёмкости через любое из 7-ми имеющихся в ней отверстий.

Ошпарьте. Посыпьте солью для формирования критического склада ума, перцем – до образования чувства юмора, обваляйте в муке – все чёрные мысли станут светлыми, добавьте веточки зелени, они придадут вашим мыслям лирический оттенок

[ЛУНА]

Рагу из бычьих хвостов

Бычьи хвосты на 6-8 часов замочить в холодной воде.

Затем обмыть, обсушить, нарубить. Хвосты обжарить на раскалённой сковороде с жиром.

Если они будут помахивать иногда кисточкой, привяжите их канатом к сковороде или прибейте гвоздями. Добавьте петрушку, ватрушку, воду, соду, моду, соль, моль, роль, ноль и можете звать гостей, …

...которых не любите!

[ЛУНА]

Индейка с виски.

Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме

того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить

индейку кусочками бекона,зашнуровать, посолить, поперчить и

добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. налить

стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась.

После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить

себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в

приготовлении.

Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько

бурчало.

Затем налить себе следующие три стаканчика виски.

Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.

Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз

саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и

превернууть индюка.

Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки.

Hалить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его.

Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и

хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до

индьянки и вфынуть туховку из швотного.

Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть

эту тфффарь.

Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Hе

пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу:

ЩЩЩЁРТ!

Hемного поспите. Hа следующий день кушать холодную индейку с

майонезом и аспирином.

Приятного аппетита!

[sister M]

ээээээээээээ,луна джан,не легче ли взять внизу на 1 этаже халявную газету,кусочек селедочки да литр водочки.результат то все равно будет тот же-нажрешься нахрен,и все дела тут :drunk:

[ЛУНА]

ээээээээээээ,луна джан,не легче ли взять внизу на 1 этаже халявную газету,кусочек селедочки да литр водочки.результат то все равно будет тот же-нажрешься нахрен,и все дела тут :drunk: