Анекдоты, разные

[Helen]

Cо слов менеджера:

"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:

"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур

питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"

[Dina_Bari]

Cамые неприбыльные объекты в стране:

Вытрезвитель напротив клиники доктора Майорова,

Ларек "Яйцо" возле магазина "Яйца",

Ларек "Огурцы" возле ларька "Молоко",

Магазин Шаурма-Аладдин возле входа в офис Русского Национального Единства г.Химки,

Пельменная на Рублевке,

Бибилиотека между Госдумой и Метрополем,

Сеть платных туалетов возле любого Макдональдса,

Супермаркет "Все о рыбалке" на берегу Клязьменского водохранилища,

Аэропорт в Быково,

10-этажный гипермаркет "Все для компаса",

Салон тату возле Гнесенки,

и самый непосещаемый в Москве ресторан кавказской кухни по адресу Петровка 37.

и, как логичное продолжение, самые прибыльные объекты в стране:

Ларек "Куры-гриль" возле птицефабрики с плохой охраной;

Лоток "Настоящие Швейцарские часы" на входе в метро Выхино";

Гипер-аптека Иммодиум рядом с теми двумя ларьками "Огурцы" и "Молоко";

Продажа фиалок в пробке на Кутузовском;

Любой ломбард напротив любого казино;

Центр травматологии и ортопедии напротив входа в ПКИО им.Горького;

Лоток "Сладости, пироженые и минералка" у выхода из любого ночного клуба.

и, наконец, самый прибыльный объект в стране, внимание:

"Поворот направо запрещен" на перекрестке Ленинского проспекта с Ломоносовским.

кстати, этот знак приносит доход в Российскую казну больше, чем вся Вологодская область.

Comedy Club

[Dina_Bari]

Real Story

Вчера дядя рассказал. По Первому Армянскому каналу какой-то русский сериал идет с армянскими субтитрами.

Так вот когда главный герой говорит:

"Я еду домой, в Чертаново" ( район в Москве, кто не знает)

Следует перевод:

"Гнумем тун, грохы тани"

:xoxot: :xoxot: :xoxot:

[Tigranix]

Real Story

Вчера дядя рассказал. По Первому Армянскому каналу какой-то русский сериал идет с армянскими субтитрами.

Так вот когда главный герой говорит:

"Я еду домой, в Чертаново" ( район в Москве, кто не знает)

Следует перевод:

"Гнумем тун, грохы тани"

:xoxot: :xoxot: :xoxot:

[LionGM]

Убежало одеяло, улетела простыня,

И подушка, как лягушка, убежала от меня

я за свечку - она в печку

Я за книгу - та бежать

Больше анашу такую,

Я не буду покупать.

[Grig777]

- Ну вот, вчера опять... все, мне необходимо срочно

жениться - я больше не могу смотреть на это.

- На что на это?

- На то, как она постоянно отрывается.

- Все они такие... звать-то хоть как?

- Пуговица, мать ее...

[Grig777]

А певец из Эстонии еще не закончил свое выступление на Евровиденье...

Дима Билан и мертвая балерина были недостаточно страшны...

Если бы во время выступления Димы Билана не из рояля вылезала девушка, а

наоборот - из девушки вытащили рояль - Дима бы занял не второе место, а

первое.

На Евровидении первое место заняли Финские "Монстры".

Никто и предположить не мог, что в Европе будут голосовать столько

обдолбанных наркоманов.

После трансляции конкурса Евровидение 2006 в США теперь целое поколение

американцев убеждены: так вот они какие -- фины!

[Grig777]

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он

вернется домой.

[Limited edition]

Как-то Роберт Лэнгдон зашел в Лувр. Сначала нашел убитого смотрителя в

Лувре, затем разгадывал на полу ряд Фибаначи, слово привело его к

картине, картина к банку, далее был разгадан код доступа к счету, далее

это его привело к старику, старик рассказал о загадке картины Да-Винчи,

показал суть грааля и женского начала, они нашли шифровальную машинку,

на машинке был загадан шифр, шифр привел к могиле Ньютона, кодом было

слово яблоко, потом вскрыли могилу там была бутылка Кока-Колы... А на

ней: "Собери сто таких крышечек и получи DVD-проигрывтель"!!!!!!

[Limited edition]

Воодушевленные результатами референдума черногорцы пошли дальше,

разделившись на Республику Черных и Республику Горцев.

[Limited edition]

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают

презики?

[Limited edition]

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.

- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,

например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

[Limited edition]

Здравствуйте! В эфире програма "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостых

у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать

Киевский вокзал.

[Limited edition]

Терминатор в бане нагибается за мылом...

Спустя некоторое время система выдает сообщение:"Обнаружено новое

устройство."

[Limited edition]

Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие Еврослуха и

Евровкуса.