Анекдоты, разные

[Drozofil]

Медсестра обходит палаты в больнице. К первому пациенту:

- Чем страдаете?

- ГЕМОРРОЙ.

- Чем мажут?

- Йодом.

- Жалобы есть?

- Нет.

Второй: то же самое. Третий:

- Болезнь?

- Ангина.

- Чем мажут?

- Йодом.

- Жалобы есть?

- Да. Хочу чтобы меня первым мазали.

:lol:

[Bender B.R.]

dasatun:

-erexaner,giteq ov e noroqel mer dproc@?.....TAXAPET@! :yes: isk giteq te ov e asfaltapatel dproci moti poxoc@?...TAXAPET@! ....(nuyn temayov sharunakum e mot kes jam)..ancnelov dasin..

-Erexaner,isk giteq te ov e kazmel mer aybuben@? ^)

-TAXAPET@ :yes:

[Lik@]

Чем мужчина похож на компьютер

Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.

Ткнешь пальцем - он и заведется.

Требует множества игрушек и примочек.

Столбенеет, если рядом нет клавы.

Всегда мечтает попасть в сети.

У него все падает с завидной периодичностью.

К нему лучше не подходить сзади.

Не работает, если его некуда воткнуть.

Так и норовит задать дурацкий вопрос.

Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.

Не выносит резких перепадов напряжения.

Сначала зависает, а потом вырубается.

Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.

Бурчит, когда его грузят.

У него повышенная восприимчивость к вирусам.

Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.

Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.

Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.

:diana:

[Lik@]

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:

- Здравствуйте. Мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит: - Ну перчатки нужны.

- Пройдите, пожалста, вот в тот отдел.

Мужик проходит: - Здравствуйте. Мне нужны перчатки.

Ему в ответ:

- Вам какие - летние или зимние?

М: Зимние.

П: Тогда пройдите вон в тот отдел.

Мужик пошел: Здравствуйте. Мне нужны зимние перчатки.

П: Вам кожаные или нет?

М: Кожаные.

П: Тогда вам вон в тот отдел.

Мужик не понял, ну ладно и пошел:

М: Здравствуйте. Мне нужны зимние кожаные перчатки.

П: Вам с натуральным мехом или искусственным?

М: С натуральным конечно.

П: Вам надо в отдел напротив.

Мужик напрягается, но молча идет.

М: (повышенным тоном) Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ!!!

П: Вам с застежкой или без?

М: С застежкой!

П: Вам надо в соседний отдел.

Мужик гневно: Да что это такое? Чего вы тут надо мной издеваетесь!? Дайте мне перчатки и я уйду!!!

П: Не волнуйтесь. Мы просто хотим продать вам именно то, что вы хотите, чтобы вы получили максимум удовольствия от покупки.

Мужик в раздражении: Ну ладно и идет.

М: Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой.

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М: На кнопочке.

П: Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых вперед руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит:

- Вот такой у меня унитаз! Вот такая плитка! ж*пу я вам вчера показывал! Дайте мне туалетной бумаги!!!

:lol: :lol: :lol:

В магазине одежды. Покупатель:

- У вас есть мужские трусы?

Продавщица:

- Hет, только женские. Hо возьмите их. Какая разница?

- Сейчас я эту разницу достану и тебе по губам нашлепаю.

:lol:

[Eva]

Чем мужчина похож на компьютер

Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.

Ткнешь пальцем - он и заведется.

Требует множества игрушек и примочек.

Столбенеет, если рядом нет клавы.

Всегда мечтает попасть в сети.

У него все падает с завидной периодичностью.

К нему лучше не подходить сзади.

Не работает, если его некуда воткнуть.

Так и норовит задать дурацкий вопрос.

Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.

Не выносит резких перепадов напряжения.

Сначала зависает, а потом вырубается.

Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.

Бурчит, когда его грузят.

У него повышенная восприимчивость к вирусам.

Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.

Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.

Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.

:diana:

[Marishka]

на железнодорожной станции:

-насильник!! насильник!!

-не насильник а насилщик...

-ну ладно, тащи, тащи, потаскуха...

[Злодиюка]

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...

- А сколько ей лет?

- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?

- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?

- Так-то оно так, но в ее положении...

[Olenenok]

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...

- А сколько ей лет?

- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?

- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?

- Так-то оно так, но в ее положении...

[Злодиюка]

Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое...

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

[Grigoriy]

Hа одном форуме:

Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как

его закачать обратно.

Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов

не останентся.

[Злодиюка]

- У меня было все: хорошая работа, квартира, машина, дача, любящая женщина, пока врачи не поставили страшный диагноз.

- Что СПИД?

- Hет, ГОДЕH!

Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги.

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..

- Да слышу-слышу, я не наркотик..

Звонок в турагентство.

- Вы Египет продаете?..

- Да, конечно продаем...

- Скажите, а какие курорты там есть?

- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...

- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!

- Когда вы собираетесь поехать?

- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

[Mountskier]

:лол:

-Саид, ты зачем моих людей пострелял?

- А чё они песком кидаются?

В женской консультации женщина-гинеколог вбегает к коллеге в кабинет:

- Зинка, Зин!!! У меня там пациентка - клитор как дыня!

- Да быть не может! Побежали, посмотрим!!!

Прибежали, смотрят - сидит тетка в кресле, ногами потолок подпирает.

Зинка:

- Ну-у-у-у-у-у... клитор, как клитор...

- Дура! Да ты лизни!

-Ты чево такой грустный?

-У меня котенка молнией убило...

-А как это произошло?

-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Изменено 8 октября 2005 пользователем Mountskier (история изменений)

[Mandarinca]

Идёт Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей волк:

-Ну что, Красная Дура, опять к бабке собралась?

-Я не дура, а Красная Шапочка. У меня красная шапочка, красное платьице, красные туфельки- и… и… и впрямь как дура.

[Mandarinca]

невник девушки на новой работе

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть

симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что

голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа

галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет

всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все

симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как

сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не

дольше 5

минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и

Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

--------------------------------------------------------------------------------

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с

колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не

катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,

моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них

презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,

симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

--------------------------------------------------------------------------------

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер

Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней

никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга

предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков

уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я

хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой

стрелялке, а не к напряженной работе.

--------------------------------------------------------------------------------

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая

задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с

них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих

парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни

одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

--------------------------------------------------------------------------------

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в

пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.

Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага

[Mandarinca]

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:

- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.

На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит

объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать:

- Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!!

На что получает вполне обоснованный ответ:

- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".