Анекдоты, разные

[Толерант]

Цитата

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заваливается в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути божественного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…

Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:

— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла…

 

[Эду]

[Gevorg]

Дело было в конце девяностых.
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что — в канаве топливо?
— Нет, вода.
Пауза минут десять.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
— Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду — подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
— Так, а если вода в баке!?

[Ara55]

О Швеции.

Отучая от «гендерных стереотипов», детям вместо привычных сказок читают книжки, в которых, к примеру, два самца-жирафа очень переживали, что не могут иметь детей, пока не нашли брошенное крокодилье яйцо.

[Эду]

Зарплата очень похожа на менструацию …

Ждешь месяц, заканчивается через неделю.

Если вдруг задержка — очень волнуешься!

* * *

— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!

— Прекрасно, я рад результатам лечения. А что думает по этому поводу ваша супруга?

— Без понятия, доктор! С тех пор я еще не был дома...

* * *

Травмпункт. Врач диктует медсестре диагноз:

— Пострадавший - мужчина. Возраст 50 лет. Черепная травма...

Медсестра робко поправляет:

— Черепно-мозговая.

— Если бы у него были мозги, то он бы не привел на юбилей свадьбы свою любовницу. Так что все правильно - черепная!

* * *

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

* * *

— Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?

— Для уборки картофеля в колхозе.

* * *

Конкурс песни в медицинском институте:

Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.

Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.

Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.

Песню  «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.

Песню  «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.

Песню  "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

[Gevorg]

[Эду]

Сидят в ресторане Лев и Бык. 
Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. 
Лев встаёт и собирается уходить. 
А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное… мол, я со своей…….
А Лев ему и говорит:
— Братан, ты не путай! У тебя жена — корова, а у меня львица…

======

— А я вчера у окулиста была.
— И что сказал?
— Сказал, чтобы я алфавит учила

=====

Как занять блондинку минимум на полчаса? 
Написать на листочке с двух сторон: «Переверни!»

 

[Sarkis]

[Эду]

[Ara55]

Может уже было, не помню.

«Горбачев побывал на спектакле Марка Захарова. Поздно вечером звонит режиссеру: Поздравляю! Спектакль отличный! Это пердуха!

Захаров несколько смутился и думает:"Может, у номенклатуры такой грубоватый жаргон? Если им что-то нравится, они говорят: „Пердуха! Настоящая пердуха!“"

 А Горбачев твердит свое:  —Пердуха! Пердуха!

Наконец Захаров сообразил: "Пир духа!" Вот что подразумевал генеральный секретарь».

Из «Записных книжек» Сергея Довлатова.

[Gochinazavr]

Собрание в колхозе.

Зоотехник выступает: Давайте нутрий разводить. Мясо полезное, самим кушать можно,мех ценный на продажу, кормить их не надо они сами хавчик найдуть, а плодятся как кролики!
Все обсудили, одобрили, собрались по домам.
Тут Мойша встаёт:
-Мужики,хочу в Израиль эмигрировать. Подпишите мне документ для МС, типа я в колхозе лишний и ненужный.
Все возмутились,как ненужный? А кто бухгалтерию вести будет? Не подпишем!
-Если подпишите я колхозу свой дом подарю, будет Колхозный Дворец Культуры, подарю дачу свою в Красной Поляне, будет Колхозная Здравница и каждому колхознику по 1000 руб за подпись.
Все подписали, Моисей довольный побежал чемоданы собирать.
Встаёт зоотехник и говорит:
-в жопу нутрий! Давайте евреев разводить!

[Толерант]

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит: 
– Отпусти меня, что хочешь сделаю! 
Мужик отвечает: 
– Хочу стать Героем Советского Союза! 
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...

[w i t o]

— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же жалость?

[cartesius]

МИССИОНЕР И ЕГО ПЕРЕВОДЧИК

Миссионер: Сегодня мы поговорим об эсхатологических коннотациях эклезиологического дискурса, но я хотел бы начать с личного свидетельства.
Переводчик: Ммммм… Случилось что-то нехорошее, и он хочет рассказать, что он при этом видел… (Миссионеру) – Вы не могли бы, пожалуйста, говорить более короткими фразами?
М: Хорошо, будем брать быка за рога!
П: Мммм… Он хочет, чтобы мы подержались за рога буйвола…
М: Слушая вашу музыку, я думал, что я – на небе!
П: Он чуть было не умер от нашей музыки…
М: И хотя самому мне медведь на ухо наступил,
П: Ему была нанесена травма диким зверем…
М: у меня – просто мурашки по коже!
П: А под одеждой у него ползают муравьи...
М: Я сгорал от нетерпения,
П: У него был сильный жар, и очень хотелось пи-пи…
М: желая поделиться с вами!
П: Он хочет дать вам денег… 
М: Не буду пускать вам пыль в глаза,
П: О, и тогда он не будет кидать нам в лицо песок!
М: до своего обращения я звёзд с неба не хватал,
П: Он не мог вернуться, пока не понял, как ориентироваться по небу.
М: и, хотя я был тот еще тертый калач,
П: Мммм… Он говорит, что был буханкой хлеба…
М: я не понимал, зачем Искупитель умер на кресте.
П: Он не знает, почему перекупщика убили на перекрестке… 
М: Но Дух Святой вразумил меня!
П: Потом с ним поговорило какое-то приведение….
М: Господь освободил, искупил и оправдал меня! 
П: Его хозяин помог ему бежать из тюрьмы, заплатив охраннику и договорившись с судьей.
М: Под действием Святого Духа я стал новой тварью!
П: То приведение вернулось и превратило его в животное…
М: Пусть каждый зарубит себе на носу:
П: Он говорит, что мы должны бить себя по носу топором…
М: Господний дар нельзя откладывать в долгий ящик!
П: Подарки хозяина должны быть правильно упакованы…
М: Его благодатью я освящен, преображен, окружен Божьей любовью!
П: Мммм… Он очень счастлив…
М: Не отвергайте же Его благодать!
П: Он нам тоже желает быть счастливыми. А теперь, чтобы он остался доволен, пожалуйста, похлопайте ладошками одна о другую!

[Эду]

После секса я всегда выкуриваю сигарету. Так потихоньку и бросил.

-----------------------------

На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

--------------------------------

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

-----------------------------------

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.