Анекдоты, разные

[cartesius]

[serjo]

достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.

прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

— эй, ворона, выпить хочешь?

— да!

сыр упал, мыши с сыром были таковы. на следующий день мыши снова:

— ворона, выпить хочешь?

ворона молчит.

одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

— тебе полный?

— да!

сыр упал и мыши с сыром были таковы. на следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: — ворона, пить будешь?

ворона молчит. мышь наливает в стакан водки и nixie:

— тебе полный?

ворона молчит.

— ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим?

— да-ааааа...

 

[Жорик Вартанов]

- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь. Ищу.

 

 

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

 

 

 

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!!

 

 

 

 

 

 

[Gochinazavr]

- Kто этo орeт тaм тaк громко?
- Дa этo сосeдка нaша, Кaтькa...
- Pожает что ли?
- Heт, беремeнеeт.

[cartesius]

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Скучающий доктор оживляется, достаёт пухлый альбом с полки. Показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:

— Скажите, больной, что вы видите?

Пациент скучающим голосом:

— Пятна.

Доктор ерзает:

— Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?

Уравновешенный спокойный тон:

— Пятна вижу.

Доктор начинает нервничать:

— Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видете?.

Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:

— Ничего я не вижу. Просто пятна.

— Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь, — горячится доктор. Дальше продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:

— Что, совсем, совсем ничего не видите???

Снова скучающий тон:

— Дак ведь пятна.

Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:

— Все на... к... в... отсюда!! То есть, идите к окулисту! Пусть он вас лечит!! Я больше так не могу!!!

Легкий наклон головы:

— А я… где?!

[annajan]

[cartesius]

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:" Ну и зря."

 

[cartesius]

- На чем вы заработали свой первый миллион?

- Выпустил линейку для старшеклассников, на которой каждый сантиметр был на 20% короче...

[Gochinazavr]

Пеpвoклассник читaет в бyкварe cлoги:
- ба, бу, бы...
Отeц из кoмнаты:
- Не pанoвато ли? 

[Vesmirumir]

[cartesius]

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:

- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!

- Я вам лайкнул!

[*Sashik*]

— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?

— Таки да. Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

— И ты сразу отдал?

— А шо, ждать пока за свет накрутит?

[cartesius]

– Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!

– Бабуль, давай ты будешь говорить “стукнуть”

[Гость Книксен]

[Grig]

из профессионального юмора

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.Господь звонит Сатане:

— Ну как там у Вас дела?

— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.

— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.

— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.

— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!

— Ага, и где ты собрался найти юриста?