Анекдоты, разные

[Bagirka]

Еврейская семейная пара едет в трамвае.

На выход проходит молодая девушка в мини-юбке.

Зяма провожает её долгим пронзительным взглядом...

Циля:

- Ну шо Зяма? И стоила она того, шо я тебе устрою!?

[annajan]

Мера)) Багир, но согласись, что с креативом)

а так - частично жизнь реальная, частично - фотопопия)))

[Bagirka]

Ну а я про что..... Меня там еще норвежские рыбаки убили, немецкий пчеловод, Пэр Ноэль с маленьким Леоном и британский учеый разбивший проьбирку с вакциной от эболы.... :smile272: :smile272:

[Bagirka]

Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча, а то никак не понять, завелся двигатель или нет.

***

- Изя, таки что помогает для похудания... зелёный чай или зелёный кофе?

- Сёма, зелёная колбаса таки самое лучшее средство... Cъешь и 3 кг как собака сорвала...

***

- Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200, и я таки совершу на вас подвиг!.

***

Фотограф на еврейской свадьбе:

- А где же наша счастливая пара?

Один из гостей:

- Да вот же они - невеста и её мама...

***

Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в груди, тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:

- Вся партия бракованная!

***

- Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?

- Испытателем.

- И, что же Вы, интересно, испытываете?

- Нужду!

***

- Жора! Как ты думаешь, Cоня дождется своего из Армии?

- Вряд ли...Она его с работы не всегда дожидалась!

***

- Хайм, как живешь?

- Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.

[Bagirka]

:shiftyninja:

[Bagirka]

Все об этом молчат, но во Франции жуткая инфляция.

Несколько месяцев назад билет в метро в Париже стоил 80 российских рублей, теперь - 135.

***

- Официант, всем шампанского за мой счёт!

- Но вы здесь один.

- Я знаю.

***

- Сколько времени вам понадобится?

- Не знаю точно.

- А можете хотя бы грубо сказать?

- Три @баных дня, бл@дь!

***

За вами будущее. Отойдите. :icecream:

***

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, по сути, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

***

— !!!

— ???

— Ну, и зачем ты мои палочки погнула? :smile148:

[Bagirka]

Когда у тебя морозно и ветрено - не плюйся в других: рискуешь выбить себе глаз.... :shiftyninja:

[Bagirka]

Милицейские протоколы гласят:

- Застрелен при попытке самоубийства с моста.

- Тpуп гp. Иванова до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала и скоpопостижно скончался.

- Он был задеpжан за то, что идя по улице, нецензуpно удивлялся шиpине впеpеди идущей женщины...

- Тpуп лежал головой к колокольне и в то же вpемя к сельсовету.

- Hоги вытянуты вдоль тела.

- Глаза смотрят высоко (из описания трупа).

- Рана правого века верхнего глаза.

- Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.

- А. ввел половой член в полость рта Л., в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.

- Имеется рана левой верхней брови.

- Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

- Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

- Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.

- Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.

- Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.

- В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Hовицкая на предмет получения телесных повреждений.

- Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.

- В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.

- Hа вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42

- 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.

- Придатки в глазу не изменены.

- Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет.

- Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А. И., 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.

- При обследовании места происшествия были обнаружены:

рука - 1 штука

нога - 2 штуки

штука мужская - 1 штука

труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

- Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях. :icecream:

- На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.

- На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет. :smile109:

- Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира К., К. отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову. :smile144:

- О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча.

- Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.

- Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

- Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца. :innocent:

- Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

- В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без поводка и намордника.

- За дверями винно-водочного магазина временами раздавалась мужская нецензурная брань, которая, выбегая на улицу, оскорбляла достоинство граждан.

- ... объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера дома не ночевал.

- Было доставлено 20 человек на общую сумму 1800 рублей.

- Свободно владеет русским языком. Но очень часто пользуется нецензурными словами.

- Об этом может подтвердить прилагаемый к рапорту свидетель сержант Иванов.

- По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных, на мое предложение остановиться водитель крикнул: Четвертого не возьмем.

- Из-за отсутствия тапочка с левой ноги установить личность преступника не представляется возможности.

- "Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.

- После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...

[cartesius]

Я не говорю, что ты тупая, но если бы ты была углом, то твой косинус был бы отрицательным.

[cartesius]

ДЕДУШКИН ЧАЙ

Школьницы Алиса и Маруся

Днем осенним шли по мостовой.

Было им ни радостно, ни грустно.

Шли девчонки вроде бы домой.

У подъезда дома номер восемь

Шепеляво их позвал дедок:

"Приглашаю, девочки, вас в гости,

У меня есть липовый медок!"

Удивились школьницы немного,

Но не согласиться было грех:

В эту осень с медом было плохо,

Не хватало сладкого на всех.

Потною дрожащею ручонкой

Дедушка открыл подружкам дверь.

Верно, на столе стоял бочонок

И чаек заварен на траве.

Бегали глаза пенсионера

И слюна струилась изо рта.

Плюнули девчонки на манеры

И спросили:"Нет у вас торта?"

Старичок потер свои ладошки,

Захихикал хитро в кулачок:

"Кажется, оставил я немножко-

По кусочку вам на язычок."

И сидели долго, распивали

Девочки дедулин вкусный чай.

Тили-тили были, трали-вали-

И никто при этом не скучал.

Ты, читатель, ждешь апофеоза,

Кажется тебе, что я тяну.

Думаешь, что это были розы,

А сейчас шипами, мол, начну.

Понимаю я тебя прекрасно.

Но был классным дед! И мед! И чай!

Ну не все кругом же [удалено]асы,

Так что, за концовку не серчай.

[Bagirka]

:smile144:

[Bagirka]

— Изя, вы устроились?

— Нет, пока работаю.

***

— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...

***

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?

— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!

— И шо, фонарь тогда не работал?

***

— Яшенька, почему дисковод так шумит?

— Диск читает.

— Шо, вслух?!

***

— Купите своей жене розы!

— У меня нет жены.

— Тогда своей невесте!

— Но у меня нет невесты.

— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

[Bagirka]

:shiftyninja:

[Bagirka]

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?

— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!

***

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?

— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

***

— Сема, я слышал, что ты женился?

— Таки да.

— Поздравляю! Ты счастлив?

— Сара говорит, что да.

***

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

***

— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

***

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?

— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

[Bagirka]

— Сарочка, ты ничего не замечаешь?

— Нет, а что?

— Я была в косметическом салоне.

— И шо, было закрыто?

***

— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!

— Да-да, и губу...

***

На дне рождения:

— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

***

— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...

— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.

***

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

***

Проверка на Привозе:

— У вас есть документы на эту рыбу?

— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

***

— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

***

— Скажите, а салат сегодняшний?

— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

***

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..

— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...

***

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

***

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.

— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.