Анекдоты, разные

[Vesmirumir]

мда

[Bagirka]

Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.

А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...

[Bagirka]

За время пока папа ставил ёлку, словарный запас дочки существенно обогатился... :to_pick_ones_nose2:

[cartesius]

- Ты спишь, а я думаю о тебе...

- Да верну я тебе деньги!

[Гость Книксен]

:rofl: :rofl: :rofl:

[lira]

При промывке мозгов извилины стираются.

Страна, где самим себе запретили продавать алкоголь после 22:00, плевать хотела на все эти санкции...

Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама.

В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.

— Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?

— В садик.

Прощение - это довольно эгоистическая вещь. Оно делает лучше того, кто прощает, но при этом ничему не учит прощёного.

Примета. Если возле вас стали роиться женщины - это к деньгам.

Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!

Мудрые задают вопросы, умные находят ответы, дураки принимают решения.

Виновником войны считается проигравший.

---------------------------------------------------------------

Изменено 6 октября 2014 пользователем lira (история изменений)

[lira]

- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!

- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такое же быдло как и Вы?

----------------------------------------------------------------

Изменено 6 октября 2014 пользователем lira (история изменений)

[lira]

Встречаются два еврея.

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?

- Таки нет!

- А шо так?

- Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиёта, который захочет на ней жениться!

Изменено 6 октября 2014 пользователем lira (история изменений)

[Shaghik]

жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:

— а что ты футбол не смотришь?

муж:

— сильно?

жена:

— фара, бампер и капот.

[*Sashik*]

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает?

[lira]

"Город грехов-2".

Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране кого-то постоянно убивают и насилуют.

О чём предупреждают зрителей перед началом фильма?

Правильно. О том, что на экране курят.

[cartesius]

[Bagirka]

— Пап, а что такое альтернатива?

— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.

И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение – полный [удалено]..ец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.

— Пап, ну и где альтернатива?

— Утки! :to_pick_ones_nose2:

[41318329]

Один из самых моих любимых анекдотов.

1918 год. В Кремль к Ленину пришли крестьяне Тамбовской губернии.

Крестьяне(наперебой) - Владимир Ильич! Продотряды весь хлеб изымают,есть нечего,дети голодают,траву едим...скоро замычим,как коровы.

Владимир Ильич(прищурившись) - Да что вы,товарищи,такое говорите?! Как это замычите? Вот мы с Феликсом Эдмундовичем каждое утро за завтраком съедаем крынку мёда,так ведь не жужжим же!

[Sarkis]

Азер говорит приятелю:

- Слюшь, вчера овца потерял, два часа искал.

- Ну и где нашёл?

- Да в бордель забрела, представляешь, пока там была, 50 манат заработала...