Анекдоты, разные

[lira]

- Нам пора перейти к серьёзным отношениям. Я устала от неопределённости, устала ждать.

- Ну-ну, я просто фото лайкнул!..

.

Изменено 9 июля 2014 пользователем lira (история изменений)

[Bagirka]

Умирает старый профессор.

Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.

Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие

над рабочим столом.

«Это всё, - говорит, - книги, которые я написал».

И голову опять на подушки роняет.

Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену

с книжными полками.

«А это, - говорит, - книги моих учеников».

И опять голову роняет.

«А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке я

санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому

что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался».

Приятель:

«Ты это к чему?».

Профессор:

«Эх, все бы эти книги - да тогда ей под зад!...»

[Bagirka]

:shiftyninja:

В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:

- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?

Американец:

- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!

Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.

Француз:

- Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса

с пармезаном!

Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.

Израильтянин:

- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!

Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом

вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:

- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!

Изральтянин:

- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опятьпроявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость!.

Изменено 14 июля 2014 пользователем Bagirka (история изменений)

[Bagirka]

Анекдот старый, но мне понравилась концепция подачи....

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как- нибудь?!

гаишник:

— Придумаем что-нибудь.

Начинает останавливать всех подряд, цепляется по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник:

-Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.

Бандюки:

— Нет проблем!

Берут пингвинов и уезжают.

Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту компанию.

Гаишник:

— Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.

Бандюки:

— Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Изменено 14 июля 2014 пользователем Bagirka (история изменений)

[Bagirka]

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?

- Я на ночь не ем.

- Ну тогда можно сходить в кино.

- Я с торрентов качаю.

- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.

- «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.

- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.

- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? :shiftyninja:

- Может, вы сами подскажете, что вы любите?

- Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует. :to_pick_ones_nose2:

[Bagirka]

Сын спрашивает у отца:

- А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тёщу:

- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется! :smile148:

[Bagirka]

Бабушка, торгующая семечками на Привозе, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

***

Одесский пляж:

- Граждане, идите сюда, купите пирожки! Шо б я не переживала, шо вы тут голодные!!!

[Vesmirumir]

дело говорит бульдог

[Bagirka]

ГОворила и никогда не перестану говорить - личность 20 века - именно ОН.... а все эти Гитлеры, Сталины, Кастро, Горби, Кеннеди или Ганди - уже потом, потом...

[cartesius]

ГОворила и никогда не перестану говорить - личность 20 века - именно ОН.... а все эти Гитлеры, Сталины, Кастро, Горби, Кеннеди или Ганди - уже потом, потом...

Да, всего то надо на пустом месте втянуть свою страну в две мировые войны и растерять империю))) :to_pick_ones_nose2:

Изменено 17 июля 2014 пользователем cartesius (история изменений)

[cartesius]

Звонит телефон:

— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!

— Пиццерия чего?

— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?

— Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?

— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.

— Прекрасно. Примете заказ?

— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?

— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?

— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».

— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.

— Простите, могу вам дать совет?

— Конечно.

— У вас есть наше полное меню?

— Нет.

— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.

— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!

— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…

— Откуда вы это знаете?

— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.

— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?

— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.

— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?

— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.

— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?

— Из вашей кредитки…

— Чего?

— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.

— Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?

— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.

— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?

— Но она же платит соцстрах …

— Да пошли вы!

— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.

— Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FACEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в ХХI-м веке, и это проклятое государство…

— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…

— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…

— Я вас понимаю…

— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!

— Прекрасно…

— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.

— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…

— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ !?

— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

[Bagirka]

Да, всего то надо на пустом месте втянуть свою страну в две мировые войны и растерять империю))) :to_pick_ones_nose2:

[Vesmirumir]

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:

— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...

Вопрос из зала:

— А среди дураков?

Ответ:

— А среди дураков я впервые.

Изменено 19 июля 2014 пользователем ves"mirumir (история изменений)

[Vesmirumir]

Подборка запросов в библиотеке:

- Дайте мне роман Достоевского «Братья Карамзины».

- Мне нужны «Собачьи яйца и сердце» Булгакова

- Фон ВизИн «Водоросль»

- Мне надо доклад сделать по географии на тему: «Вулканизм и метеоризм». Какие есть справочники на эту тему?

- Стих Маяковского про облако из штанин.

- «Порочное яблоко» («Сорочинская ярмарка» Н. В. Гоголя)

- «Собор какой-то матери» шоу ещё есть такое?

- Дайте «Шанель» Гоголя (девушка)

- У вас есть Гофмама «Кружка Цахеса»?

- Какие-то «разговоры на крылечке» («Размышления у парадного подъезда» Н. А. Некрасова).

- Мне нужен Паустовский. Рассказ «Старый топор» или товар («Старый повар»).

- Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей? (про рыцарей Круглого Стола).

- Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации.

- У вас есть «Биография кабачков и баклажанов»?

- У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?

- Мне нужна хореография Гоголя.

- "Мокрая» или «Моченая курица» есть? («Черная курица» А. Погорельского).

- У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию?

- Автор — Некрасов. Название — «Выть на Волгу»?

- Диккенс «Кошка доит» («Крошка Доррит»)

- «Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше».

- А у вас есть автор знаменитых детективов «Шелковый Холст»?

- Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского.

- Сервантес «Тонкий Кот».

- Тореадор Драйзер.

- Белкин «Повести покойного».

- Дайте мне «Горького Старуху из...» из в общем откуда-то.

- Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака.

- Автор — Евклипид. Название — «Царь Эпид».

[Vesmirumir]

вещь старая, даже была о-моему где-тоздесь, но все равно прикалывает

циничные мудрости от 70-летнего отца

1. «Та женщина — сексуальна... Ты не ее уровня? Сынок, пусть женщины решают, почему они не будут спать с тобой, не придумывай за них».

2. «Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон... Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил».

3. «Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может».

4. «Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял».

5. «Я просто хочу тишины... Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше».

6. «Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть — это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это «есть, что терять».

7. «Какое давление? Женись, когда хочешь. Твоя свадьба — просто еще один день в моей жизни, когда я не смогу носить спортивные штаны».

Изменено 22 июля 2014 пользователем ves"mirumir (история изменений)