Анекдоты, разные

[Bagirka]

:smile144:

[serjo]

Жена хоронит мужа и причитает:

- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки

- да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!

Поп слушал, слушал и говорит:

- Женщина, у вас дети есть?

- Да!

- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Парочка сидит в баре. Она говорит:

- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?

Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.

0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.

0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.

0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.

1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.

3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:

- Коктейль называется "Месть за минет"

В самолете блюет пассажир. Все смеются.

Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.

Она спрашивает:

- В чем дело?

- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.

Мальчик говорит:

- Мы с тобой, как два козлика.

Сестра:

- Козел здесь один, а я - зайка.

[serjo]

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился: — Господи! Хочу в АД! Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА!!!

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

[Gevorg]

Вспомнил такой анекдот. Спрашивают (может армянскому радио, не помню), если футбольная команда рая встретится с командой ада, кто победит? Ответ: команда ада.

А почему? Ответ: все хорошие футболисты в раю, но все судьи в аду!

[Vesmirumir]

цитата из классики:

- Дживс!

- Да, сэр?

- Ещё бренди!

- Сейчас, сэр.

- И что вы носите его в маленьких рюмках, как будто это радий? Несите бутылку.

[Bagirka]

В ресторане. Официант:

- Месье, что будете кушать.

Клиент:

- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

- Это невозможно, он не отдаст...

***

Учитель:

- Сегодня у нас контрольная.

Дети:

- А можно пользоваться калькулятором?

- Можно.

- А таблицами Брадиса?

- Можно.

- Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

***

- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!

- О, да! Это первое, чему жена меня научила.

***

В салоне красоты.

- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...

- А лицо Жерара Депардье оставляем?

***

По-моему ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЕ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего!!! По другому ничего не работает…

***

Настроение, знаете, такое романтическое… решила написать стихи о любви, мужчине и верности… вот, придумываю рифму к слову «козел».

***

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу....

***

Я бы с радостью поездила на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?!

[Vesmirumir]

Человек гораздо умнее, чем ему это нужно для счастья ©

Изменено 19 июня 2014 пользователем ves"mirumir (история изменений)

[Vesmirumir]

Изменено 19 июня 2014 пользователем ves"mirumir (история изменений)

[cartesius]

Երկու միջին տարիքի տղամարդկանց զրույցից

- Ախպեր Հայաստանի վիճակը շատ վատ ա... գործ չկա.... ուզում եմ երեխուն ուղարկեմ խոպան - Ռուսաստան

- Նավսեգդա?

- չէ.... Նավառասիյսկ...

[Vesmirumir]

Владимиру Жириновскому вручили в Ингушетии "Орден за заслуги" перед республикой.

в натуре -анекдот

http://kavpolit.com/...numalatov/5009/

Изменено 19 июня 2014 пользователем ves"mirumir (история изменений)

[Vesmirumir]

жирик жжет неподецки

МОЛНИЯ!

Знаменитый исследователь языка тигров, волков и медведей В.В.Жириновский обратился к русскому языку как государственному.

В Комитете Государственной Думы по культуре поддержали внесенный им законопроект о штрафах за публичное использование иностранных слов!

Цитата из законопроекта:

"Нарушение норм современного русского языка при его использовании в качестве государственного языка Российской Федерации, в том числе совершенное путем использования иностранных слов и выражений, не соответствующих нормам русского литературного языка и имеющих общеупотребительные аналоги в русском литературном языке, в случаях публичного распространения информации на государственном языке Российской Федерации, вне зависимости от целей и формы такого

распространения, — влечет наложение административного штрафа на граждан в размере от двух тысяч до двух тысяч пятисот рублей; на должностных лиц — от четырех тысяч до пяти тысяч рублей с конфискацией предмета административного правонарушения; на юридических лиц — от сорока тысяч до пятидесяти тысяч рублей с конфискацией предмета административного правонарушения».

В качестве примера фраз, которых следует избегать в публичных выступлениях, заместитель председателя Комитета Государственной Думы по культуре режиссер Владимир Бортко привел высказывание: «Мы позиционируем свой бренд в секторе хай-миддл класса». При этом депутат призвал к разумному применению закона в случае его принятия. «Может быть слово “менеджер” нехорошо звучит, но то, что привилось — то привилось», — рассказал Бортко.

Приведенная режиссером Бортко в качестве примере фраза не так проста для перевода. Может быть, так:

«Мы позиционируем свой бренд в секторе хай-миддл класса» —

«Мы предполагаем, что товары, производимые нами и выпускаемые с нашим особым опознавательным знаком, вызовут наибольшую заинтересованность среди покупателей, возможности которых немного превышают возможности просто хорошо обеспеченных людей, и соответствующим образом выстраиваем нашу деятельность по доведению существенных и завлекательных сведений о наших товарах именно до этих людей».

[Vesmirumir]

ну и, к вопросу о кедах...

"Мы этот стишок в детстве читали на монтаже - был такой омерзительный жанр "школьной самодеятельности". И именно эти строчки достались мальчику Ильясу, характерной такой внешности мальчику. Он выходил на шаг вперед и грозно говорил: "Не допустит наш народ, чтобы русский хлеб душистый назывался словом брот".

И в мозгу потрясенного зрителя проносилась Золотая Орда, скачущая на Рейхстаг за хлебом"

[serjo]

Две женщины сдают анализ крови, обоих зовут Светлана Соколова. Муж одной из них приходит за результатами, доктор смотрит у одной сахарный диабет, у другой сифилис, а какая именно из них жена этого мужика не знает.. Думал, думал и говорит: «Придешь домой, напои жену сладким чаем, если через час не сдохнет - ..ать не советую!!!»

Честных, непродажных журналистов нет. И даже те, кто орут, что не продаются, тоже продаются. Это же элементарно, Ватсон! Раз они что-то кушают, им кто-то платит. А какой смысл платить за правду? Это все равно что «ужинать» девушку, а танцевать ее давать другим! Поэтому для тех, кто «ужинает» нашу прессу, имеет смысл платить только за ложь! Откуда же тогда взяться честным журналистам?

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...

[Vesmirumir]

[Vesmirumir]

на выбор ))