Анекдоты, разные

[serjo]

Умерла тёща, дочь с мужем везут урну с прахом домой. Жена говорит: "Дорогой, давай маму в сервант поставим?"

А он ей: "Ни фига, в песочные часы насыпем, пусть работает!

Приходит мужик на работу с разбитой рожей..

Вопрос коллег, что случилось?

-Вчера день ВДВ, в парке проходил мимо компании" полосатиков" и услышал как один рассказывал остальным.

- Был у меня один х..@ в роте...

- Ну я ему и сделал замечание, что по русски, не в роте, а во рту...

- Ну и вот....

[Bagirka]

-Ну и как она тебе ?...

- Да нормальная баба, только у неё муж есть...

- Да....у нормальных всегда такая фигня...

***

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:

- Голубым не видно!

Учитель:

- Пускай пересядут!

***

Стоят две блондинки на остановке. Вдруг подъезжает автобус. Одна говорит водителю:

— Я доеду до Комсомольской?

— Нет!

Вторая подбегает и говорит:

— А я?

***

Один петух спрашивает у второго:

- Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет?

- Никакого секрета здесь нет, но индюк у меня точно схлопочет!

***

— Саня, мы вчера пиво пили? — Пили.

— А водку пили?

— Пили.

— А коньяк?

— Пили.

— А ракетное топливо пили? — Пили.

— А ты еще на унитаз не ходил?

— Нет?...

— Саня, не ходи, я из Токио звоню!

***

- Девушка, вы чё так быстро танцуете?... Танец ведь медленный!!!

- Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой...

***

В автобусе:

- Девушка, Вы наверное, стриптизёрша?

- Да, а как Вы догадались?

- Вы за поручень ногой держитесь!

***

Ничто так не стимулирует на уборку, как слова людей : "ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСИКА... МЫ У ТЕБЯ..."

[Gevorg]

хорошие анекдоты.

[Толерант]

Украл...))

- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у..бище...

- Наверное, политическое убежище?

- Да нет, они за Януковичем.

[Bagirka]

:to_pick_ones_nose2:

Владимир Путин подтвердил, что является твердым сторонником свободы слова.

"Мы свободно словим их всех!" - пообещал президент.

[Vesmirumir]

Сижу сегодня в маршрутке, еду по делам… на очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: «До проспекта Тухачевского доеду?»

Водитель (к слову — яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): «ПараллЭльно едем»

Парень уточняет: «То есть пересекаем?»

Водитель: «ПараллЭльно в эвклидовом понимании!»

Изменено 5 июня 2014 пользователем ves"mirumir (история изменений)

[Gevorg]

Сижу сегодня в маршрутке, еду по делам… на очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: «До проспекта Тухачевского доеду?»

Водитель (к слову — яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): «ПараллЭльно едем»

Парень уточняет: «То есть пересекаем?»

Водитель: «ПараллЭльно в эвклидовом понимании!»

:thumbsup:

[Gevorg]

Сижу сегодня в маршрутке, еду по делам… на очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: «До проспекта Тухачевского доеду?»

Водитель (к слову — яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): «ПараллЭльно едем»

Парень уточняет: «То есть пересекаем?»

Водитель: «ПараллЭльно в эвклидовом понимании!»

Это анекдот или на самом деле случилось?

[Gevorg]

Сегодня вот что вспомнил. Лет 30 назад, когда был в стройотряде, рассказал следующий анекдот однокурсникам:

Один человек спрашивает другому - В кинотеатре "Москва" как это освещение медленно гаснет?

-Ну медленно вытаскивают вилку с розетка,- отвечает второй.

Все рассмеялись, а потом когда замолчали, одна девушка спросила,- а что, на самом деле так делают?

[Vesmirumir]

Это анекдот или на самом деле случилось?

говорят, на самом деле

[ARTYUSHA]

Խնդիր.

Վահանը ամսական ստանում է 30.000 դրամ աշխատավարձ, իսկ Վահանի կինը ծախսում է ամսական 90.000 դրամ…

Հարց. Արդյո՞ք Վահանը տեղյակ է Վազգենի մասին

[cartesius]

[cartesius]

- Мама!.. Мамочка!

- Что, сынок?

- У меня под одеялом какое-то чудовище!

- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

[lira]

До конца весенней сессии нашим депутатам осталось внести поправки в "Заповеди", в "Смертные грехи" и в "Камасутру".

Сейчас всё чаще стали встречаться бумажные пакеты с надписью "Купи пакет - помоги посадить дерево". Мне кажется, пакеты с надписью "Купи пакет - помоги посадить олигарха" пользовались бы у населения куда большей популярностью.

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!

Физрук на занятии командует:

- На первый-второй, б ь, рассчитайсь!

- Первый!

- Второй!

- Б ь!

- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.

Наше географическое положение намного лучше, чем экономическое, экологическое и политическое вместе взятые.

[Bagirka]

Профессура:

В поисках старосты: «Где ваш группенфюрер?»

С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться.

Диалог со студентом: — Вы натянете на три? — На три не знаю, но натяну — точно. Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю.

Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.

В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.

Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.

Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.

Удваивается не в четыре, а в три раза! Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.

Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.

Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.

В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.

Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

Закройте рот! С той стороны.

Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?

Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел...

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!

Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.

Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый? Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.

Скажите, как будет по-английски: «Мать старше дочери на пять лет».

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...

Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду.

Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы! Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.

Я буду привирать, а вы помогайте.

Написать такое язык не поворачивается.

Теперь все ясно, кроме сути дела.

Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.

У меня даже слезы изо рта потекли.

Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.

Изображение свинарки, надоившей много молока.

Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. Что я и доказал с присущим мне остроумием.

Источник: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/perly-universitetskih-prepodavatelej-700710/ © AdMe.ru

Изменено 9 июня 2014 пользователем Bagirka (история изменений)