Анекдоты, разные

[Bagirka]

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка... :to_pick_ones_nose2:

[Bagirka]

Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.

Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий.

И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену,улыбнулся и сказал:

- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому

объясню вам про страховки за одну минуту.

Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительствопришлет вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:

- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой

первыми?..?..??????

[Vesmirumir]

[Bagirka]

Вай, зараза, плюсов нет, все в политике раздаола!!!

[Vesmirumir]

- Что такое пятница 13-е?

- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.

- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта!

[Толерант]

В суде.

Судья:

— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом..

Крик из зала:

— Б%%%ь! Какой пи$дун!

Судья:

— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...

Крик из зала:

— Ах ты падла!!!

Судья:

— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...

Крик из зала:

— Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!

Судья:

— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.

Крик из зала:

— Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

Изменено 9 марта 2014 пользователем tolerant (история изменений)

[Vesmirumir]

[ARTYUSHA]

Судья:

- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?

- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.

- Ваша честь? - переспрашивает судья.

- Да, Ваша честь, моя честь!

- Что моя честь?

- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!

- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.

- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

[ARTYUSHA]

Муж (в дрова) приходит с гулянки.

Жена встречает его с веником в руках.

Муж упал на колени и навзрыд:

-Не улетай! Это последний раз!

[Vesmirumir]

[Vesmirumir]

Конкурс песни в медицинском институте

- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии

- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.

- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.

- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний.

- Песню: - "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.

- Песню: - "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

Изменено 11 марта 2014 пользователем ves"mirumir (история изменений)

[Mar]

- Почему ты разводишься с женой?

- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!

- Ну и что?

- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!

[НезнайкО]

[lira]

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах… начинает злиться.

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.

- Нет мозгов - нет проблем, - решили в министерстве и принялись за реформы.

Всё-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещённых сайтов!

Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти...

А теперь - точно знаешь, какие сайты - самые интересные!

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - Жигули в 40-градусный мороз.

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать - она непременно откроется.

Вертикаль власти - это когда вороватые чиновники делятся с уважаемыми, а уважаемые с влиятельными.

Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.

[ARTYUSHA]

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук

спрашивает деда:

- Дед, а ты в молодости на каком корабле

был капитаном? Я всё время

забываю название... то ли "Проститутка", то

ли "Куртизанка"?

- Кто тебе это сказал?

- Бабуля.

Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...

- Сколько раз тебе говорить... "Без-от-каз-

ный" корабль, "Безотказный"!!!