Анекдоты, разные

[ARTYUSHA]

Где я?

В вытрезвителе.

-К чёрту подробности, город какой?!

Это не анекдот,это случаи из жизни)))))Подтверждаю!!!! :biggrin:

[Vesmirumir]

Это не анекдот,это случаи из жизни)))))Подтверждаю!!!! :biggrin:

ибо... ))

[Bagirka]

на фб увидела:

Поставил жене фоном на компьютере скрин-шот ее страницы в ФБ.

Мучалась долго, нажимая крестик в правом углу. :to_pick_ones_nose2:

[shmidt]

Тема сочинения была странной: "Если бы немцы победили?". Семиклассник Вова Путин напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы!

1.Промышленности в стране практически никакой не останется — оккупанты будут озабочены только выкачиваемом природных ресурсов с наших территорий.

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.

6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину и ждать, пока проедут.

7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.

8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.

10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.

11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам — скудный сухой паек.

12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.

13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.

14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и

оскотинивалось безропотно.

15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.

16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.

17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтобы вдруг не взбунтовался.

18. Для проживания населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.

19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей — это будет считаться большим жизненным успехом.

20. Главным врагом России объявят Америку.

[shmidt]

Путин выдвинул новый лозунг — «Россия, вперед!»

Дорогой Владимир Владимирович!

Довожу до Вашего сведения, что наша страна - Россия уже давно в жопе, дальнейшее продвижение вперёд только усугубит положение. Поменяйте слоган, плз.

[shmidt]

Путин вдохновился словами Кутузова «Чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву!»

Как он был прав!

[Ara55]

Одно не понятно, почему немцы любят Горбачева, а Путина не любят (смотри список про-немецких деяний Путина от Шмидта).

[shmidt]

http://vitki.org/%D0%9A%D0%90%D0%9A%20%D0%95%D0%92%D0%A0%D0%95%D0%98%20%D0%A1%D0%A2%D0%90%D0%9B%D0%98%20%D0%90%D0%A0%D0%9C%D0%AF%D0%9D%D0%90%D0%9C%D0%98.html

[Bagirka]

Идёт экзамен.

Профессор:

- Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:

- Ну, это легко. 499.

Профессор:

- Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент:

- 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.

Профессор:

- Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

Студент:

- 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.

Профессор:

- Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент:

- Потому что олень всё ещё в холодильнике.

Профессор:

- Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент:

- Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.

Профессор:

- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?

Студент:

- Э-э… Она утонула?

Профессор:

- Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!

НА ПЕРЕСДАЧУ!

[Bagirka]

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:

- Да!

- Скажите, сколько в вашей части джипов?

- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!

- Что, такая жирная?

- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!

- А знаете ли вы, с кем разговариваете?

- Нет, сэр.

- Вы разговариваете с полковником Расселом!

- А знаете ли вы, с кем разговариваете?

- Нет.

- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

[ARTYUSHA]

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".

Но однажды он услышал:

- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.

"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.

- И один булочка... - добавил Ашот.

[Гость Книксен]

[Bagirka]

:smile144:

[ARTYUSHA]

Երեք ծերունի նստած բողոքում են իրենց ցավերից:

70 տարեկանը ասում է.

- Առավոտ յոթին հելնում եմ, կես ժամ չարչավում եմ մինցև միզեմ:

80 տարեկանը ասում է.

- Ես էլ յոթին հելնում եմ, նստում եմ «ունիտազ»-ին, մի կես ժամ տնքում եմ, մինչև մի բան ստացվումա:

90 տարեկանն ասում է.

- Ես ժամը յոթին երկուսն ել տեղը տեղին անում եմ...

- Յա՛, բա էլ քո պռոբլեմը որնա՞...

- Ես ժամը ինին եմ հելնում...

Изменено 6 января 2014 пользователем ARTYUSHA (история изменений)

[Bagirka]

После корпоратива.

— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы есть?

— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!