Анекдоты, разные

[Bagirka]

Новогоднее представление для детей. Чтобы напугать Бабу-Ягу, которая хочет испортить праздник, Дед Мороз и Снегурочка объявляют конкурс: кто из детей скорчит самую страшную рожу, того объявят победителем Яги и дадут приз.

Все принялись рожи корчить.

Дед Мороз:

- Спасибо, достаточно. Баба-Яга убежала. А конкурс выиграла девочка, 4-й ряд, 16-е место.

Из зала обиженный голос:

- А я и не играла.

[w i t o]

Молящий возглас на тонущем "Титанике":-ДА ВЫКЛЮЧТЕ ЖЕ ЭТУ СЕЛИН ДИОН!!!

[Bagirka]

- Кум, ты в горящую хату войдешь?

- Не...

- А коня на скаку остановишь?

- Та нее...

- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба... :smile144:

[cartesius]

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

[СолнЫчка]

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

пусть жалуется в службу поддержки .... продаваемый на и-бей товар должен иметь фотографию и если присланный товар не соответствует содержимому посылки то это влечет за собой серьезные санкции для продавца.

[ARTYUSHA]

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

վայ

[Bagirka]

- Do you speak English? :dribble:

- Йессссс-ли бы!

[Ara55]

пусть жалуется в службу поддержки .... продаваемый на и-бей товар должен иметь фотографию и если присланный товар не соответствует содержимому посылки то это влечет за собой серьезные санкции для продавца.

:biggrin:

Представил фото увеличителя пениса "в действии" .:dribble:

После такого фото не могут последовать санкции в отношении продавца за порнографию ?:smile10:

[Bagirka]

Переступив порог, муж сообщает жене:

- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.

- Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.

[lira]

не помню было или нет

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!

Изменено 28 декабря 2013 пользователем lira (история изменений)

[Bagirka]

Медицинское.... :pleasantry: :pleasantry:

Граждане, предупредите Минздрав: нищий врач опасен для здоровья!

***

Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!

***

У врачей в поликлинике только 2 диагноза: "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

***

В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.

***

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

***

Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.

***

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

***

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде!

***

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

***

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

***

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.

***

К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.

***

В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!"

***

Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.

***

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

***

Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…

***

У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.

***

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

[ndaaa]

В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!"

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете

[lira]

Дочь сообщает отцу:

- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!

- И как же это произошло?

- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!

- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

----------------------------------------------------

Изменено 30 декабря 2013 пользователем lira (история изменений)

[Vesmirumir]

-Где я?

-В вытрезвителе.

-К чёрту подробности, город какой?!

Изменено 1 января 2014 пользователем ves"mirumir (история изменений)

[Bagirka]

Встретились горбатый и заика.

Заика:

-З-з-з-акурить й-й-есть?

Горбатый: (передразнивая)

- Н-н-н-е-т-т

Заика:

- А в-в-в р-рюкзачке? :to_pick_ones_nose2: