Анекдоты, разные

[cartesius]

Когда Пифагор доказал свою великую теорему, то решил устроить грандиозный пир и пригласил на него всех знатных столичных граждан Афин. Для пиршества пришлось зарезать триста козлов. С тех пор козлы ненавидят ученых.

[Monica B.]

Анекдот из жизни!

Меня сегодня в первый раз назвали в Германии "тупой иностранкой".

Дело было так. Пошла я, Monica, на нудистский пляж. Загорала голая, как и все вокруг. А вот в озеро заходила в трусиках. Просто там какие-то утки и лебеди плавали и мне честно говоря дискомфортно без трусов лезть в эту воду. Чисто психологически.

И сидят на берегу 2 тетки лет по 50 , выгоревшие до неприличия, кожа аж вся в мелких морщинках от сухости. Ногти по 7 см, ярко-розовые, на морде естественно ботекс анлимитед. И куча украшений, кажется бриллиантов даже. И вот они общаются:

-Ты посмотри, эта вон в трусах полезла в воду, как будто не видит , что это нудистская зона!

- Да не говори, как будто читать не умеет.

- Да 100% иностранка наверное, и тупая к тому же.

-А чё это мы без трусов лезем , а она прямо королева как будто? Понаехали тут.

Разговор длился очень громко минут 10 в 4 метрах от меня. Я подошла и попыталась спокойно объяснить, что нудистский пляж не обязывает лезть в воду голой, а всего лишь даёт понятъ, что нужно быть готовым к тому, что рядом будут голые люди. И что чисто из гигиенических соображений я не хочу без трусов лезть в воду и если они хотят посмотреть на мои гениталии, они могут подойти и сделать это, когда я буду загорать под вон тем деревом.

Тётки бухтели. Я бы простила всё, но когда какие-то сучки подозревают меня в тупости, сидя с перламутровой губной помадой на темно-коричневой морде, тут уж сдержать я себя не смогла. Говорю:

-А кстати, а чё сами то в одежде сидите?

- Каакой одежде- мы голые сидим.

- ( опуская очки) А , точно, я думала, что вы в плохо отутюженных коричневых плавательных костюмах. Но индюков всё равно не стоило сюда таскать. Запрещено ведь! зачем бедных животных брать сюда и прятать между ног?!

Люди вокруг обоссались!!!!!!!!!!!

Тёти больше ни слова не сказали )))

Изменено 20 августа 2012 пользователем monicabelucci (история изменений)

[adi]

супер!!! :biggrin:

[Bagirka]

Скандалистка ты Моник, и ничо большы!!!

[InOK]

- Там Олю в роддом увезли!!!

- А что с ней?!

- Не знаю...))))))

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Не бывает безответной любви! Бывают два человека, которые друг другу на хрен не нужны, но один из них ещё этого не понимает

- Пойдем обручальные кольца покупать?

- А не рановато? может я еще передумаю..

- Ну а кольцо все равно пригодится..выплавишь из него себе золотой зуб.

- Какой еще зуб?

- Который я тебе сейчас выбью..

Подготавливая на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выбрасывать будет нечего.

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает

Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа в лоб ))))))))

-А мне тут замуж предложили выйти.

-Поздравляю, а кто?

-Родители

- сколько вам лет?

- Восемнадцать.

- Но два года назад вы говорили тоже самое.

- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое

Ради денег человек готов пойти на все,

даже на работу...

В зоопарке: Девочка: -мама, а это уже обезьяна? Мама: - нет, дочка, это эщё кассир

— А когда вы поняли, что вы Бог?

— Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

Изменено 21 августа 2012 пользователем innok (история изменений)

[Ardani]

Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?

- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг"

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:

"отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы. Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

- Чем отличается Эстония от Финляндии?

- У Эстонии хорошие соседи...

Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

Эстонская девушка после занятия сексом с русским парнем, говорит ему: 'Ты польше тута-сюта не телай! Нато липо тута, липо сюта, а то тута-сюта расдражает!'

Мы летаааем быстреее пааровоза. Эстонские авиалинии.

Что значат цвета эстонского флага -

синий - "прекрасное синее небо Финляндии !"

белый - "прекрасный белый снег Финляндии !"

черный - "почему Эстония не Финляндия ?!!"

Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских пистолетов.

Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение - объявить войну Эстонии. Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США.

Эстония обьявила войну Ирану. Через месяц ожесточенных и кровопролитных боев эстонские войска вышли на границу с Латвией.

Граница Латышей и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша.

- Уважаемый, да у вас паспорт без даты.

- Та, та... У меня писсдатый пасспорт.

Почему эстонцы такие тормознутые по жизни?

Да потому, что в эстонском языке нет будущего времени.

Им спешить НЕКУДА!

Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:

- Э-тто не мы торр-моoo-зим, э-ттто вы - ГО-НИ-ТТТЕЕ!!

[cartesius]

Рассказывает моряк байки из своей морской жизни:

- А ещё был случай, когда нам всем реально стало страшно. Перевозили мы как-то груз 10000 кукол и попали в шторм. И вот, когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "ма-м-ма".

[cartesius]

Никита Сергеевич Хрущев читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона бульдозерами выставки авангардистов в Манеже: "Возмущены... Протестуем... Требуем...". Затем обхватывает голову руками и стонет:

- Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перформанс!

[InOK]

Воду из крана пить нельзя-грязная

Фрукты надо мыть водой из крана-будут чистые.

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами,

можете передать деньгами.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

- Простите, но вы такая красивая!

- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты

У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь.

-Куда ты решил поехать отдыхать?

-Оценив свой бюджет, я решил, что не устал

А по-поводу всяких там вторых половинок и соплей несравненная Фаина Раневская как-то сказала: Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходных.

— Приезжай в гости!

— Да ну, опять нажремся…

— Ну и что?

— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Возвращаться плохая примета...

особенно если ты замужем...

и трое суток не ночевала дома!

На вопрос: 'Когда у Вас последний раз был секс?' Надо отвечать: 'Последнего раза еще не было!

[InOK]

Мужчины все-таки странные.

Сначала все говорят "ну ничего, я тебя перевоспитаю!", а потом " а ты раньше не была такой сукой..."

Рецепт для лысых:

*намазать голову медом.

*подождать три дня.

*сильно хлопнуть в ладоши.

Мухи улетят, а лапки остануться.

Нет денег сменить гардероб- смени работу.

Для нового коллектива все твои старые шмотки-новые.

Я как жена декабриста:

за любимым куда угодно-

хоть в Таиланд,

хоть в Швейцарию,

хоть на Мальдивы

Вчера казалось, набралась ума-разума...

Сегодня проснулась-ан нет, просто набралась

Мужик сказал.

Женщина напомнила.

Женщина напомнила.

Женщина напомнила.

Женщина задолбала.

Мужик сделал.

Самое трудное устроиться на работу женщинам!

Всем нужны 18-летние девушки с 30-летнем опытым работы,

с двумя высшими образованиями и взрослыми детьми.

Меня возбуждает мужской орган из двух букв.

-У меня нет такого органа...

-Правильно, это ум!

Откуда он у тебя?

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...)

Где-то в доме есть такое тайное место,

куда носки,пульты, ключи,

уходят умирать.

В Прощённое Воскресение звонили в банк...

кредит не простили

- Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"? - Если не стоИт, то и не стОит.

Изменено 23 августа 2012 пользователем innok (история изменений)

[InOK]

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:

- Ты кто, мальчик или девочка?

- Не знаю.

- А хочешь узнать?

- Да.

- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.

- Приспустил

- Еще ниже, ничего не видно.

- Ну вот, ниже приспустил.

- Теперь вижу, ты мальчик.

- А как ты узнала.

- У тебя носочки голубые.

[InOK]

[InOK]

Друг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете.

И Бог обещал людям, что хорошие и послушные жёны будут найдены во всех уголках мира.

Затем он сделал землю круглой...

и смеялся, и смеялся, и смеялся...

По факту пропажи мужа были возбуждены два соседа.

Пришла СМС-ка на телефон с незнакомого номер

- Привет,Узнала?*

- Да блять по почерку.

- Поели, попили… пора и честь терять.

-Ну, здравствуй, Боря!

-Вообще-то, я Наталья!

-Да?! А у моего мужа в телефоне ты Боря!

После правильного развода мужу должны остаться только рога.

как жаль, что вы наконец-то уходите...

После того, как Ваня сломал штопор,

Максим-зубы, а Дима-палец,

Наташа перестала выпендриваться и

начала пить водку

- С Вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!

- Возьми тысячу и слушай дальше...

блин...прочитала слово УНИТАЗ наоборот...теперь боюсь на него садиться...

— Алло, это кто? — Наташа. — Какая Наташа? Я штук семь знаю. — Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. — Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

— Сынок , а ты кем хочешь стать?

— Садовником!

— А еще?

— Чистильщиком бассейнов!

— А еще?

— Сантехником!

— Мать! Похоже он нашёл ту кассету!

-Девочка, сколько тебе лет?

-Посадят, дядя, посадят..

Купила платье в горох,померила ,а оно в арбуз..))

— Ты где?

— Я уже подъезжаю.

— Я тебе на домашний звоню!

- Откуда у тебя мой номер?

- Мне твоя подружка дала!

- Поздравляю, а номер-то откуда?

В Китае нет понятия "Изменил"..

Есть только "Перепутал"

Вопреки всем законам физики:

чем бумажник тяжелее,

-тем с ним легче!

Он ест - я готовлю. Он носит - я стираю. Он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала?

Если девушка великолепно выглядит, вся сияет,порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива.... значит где-то рядом ее бывший парень...

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ =))) А духи на польском — вонявки )) А грудь на сербском — сисюрдаче =))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик )

Девушка: "секс только после свадьбы".

Парень: "замуж выйдешь, звони".

Изменено 23 августа 2012 пользователем innok (история изменений)

[Bagirka]

У Иннок седнни урожайный рейд по соцсетям по ходу.... :pleasantry: :aso_orange:

[InOK]

Багирка, не выдавай секреты, цени мой труд)))