Анекдоты, разные

[VREZH]

Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…

Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.

Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…

Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?

Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…

Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!)))

[ARTYUSHA]

Разговор двух подруг:

- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.

- Что, изнасиловал?!

- Нет, сбежал!..

[Удача]

Огромная очередь в кассы Большого театра. Подходит черед мужчины в элегантном костюме.

- Мне, пожалуйста, один билет на "Лебединое озеро".

- Билетов нет.

- Хм. Видите ли, я эстет, и каждый месяц я аккуратно посещаю концерты классической музыки. Мне нужен один билет.

- Вам же сказано, билетов нет! Все! Кончились.

- Простите, но вы, кажется, не поняли. Я эстет, и считаю, что каждый образованный человек обязан как можно чаще посещать культурные мероприятия. Дайте мне один билет.

- Товарищ! Я же вам русским языком говорю, что билетов нет. Нет билетов! Что я вам их рожу, что ли?

- Сударыня, вы никак не возьмете в толк. Я эстет, и мне очень трудно жить в обществе, в котором утрачиваются культурные ценности. И мне как воздух необходимо попасть на балет.

Голос сзади.

- Товарищ, ну вам же объяснили, что нет билетов. Что же тут непонятного? Придете в следующий раз.

- ПОШЕЛ НА Х..! БЫДЛО СРАНОЕ ....мадам, видите ли, я эстет....

[Гость Книксен]

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в

основном девушки), тренер:

- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать

"Какое ПО у вас установлено"! :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Новый русский говорит специалисту по животным:

- Расскажи-ка мне про верблюда.

Специалист:

- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить,

потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение

двух недель. А зачем вам это знать?

Новый русский:

- Да верблюда купил. Прикололся с ним.

И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:

- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет :biggrin:

- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.

- Зайчик.

- Мало.

- СТАДО ЗАЙЦЕВ БЛ@_Ь. :biggrin:

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное не съедобное"... :biggrin:

[Ara55]

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в

основном девушки), тренер:

- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать

"Какое ПО у вас установлено"! :biggrin: :biggrin: :biggrin:

...

А я все думал, как правильнее было назвать тему "Звартноц встал"

Оказывается надо было "Звартноц остановился" :biggrin:

[Bagirka]

Анекдот, который я приурочиваю к теме о курении в школах..... :crazysmile:

Тату, а що це таке гарне?

- А це, синку, туалєт до Євро 2012 побудували.

- Який гарний! А що це на дверях написано "М" і "Ж"?

- "М" - це для москалів.

- А "Ж"?

- "Ж" - це для жидів.

- Тату, так ми ж українці! А нам же куди ходити?

- Та ти шо, синочку! Це ж все наша земля! Сери де хочеш

[Bagirka]

- Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить? :showoff:

- Милая, по фэншую Южное Бутово ваще сносить надо... :crazysmile:

[ARTYUSHA]

Привет! Что делаешь?

- Пресс качаю.

- А что это?

- Полезно для здоровья и для фигуры.

- Дай ссылку, я тоже скачаю!

[ARTYUSHA]

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

[ARTYUSHA]

- Дашенька, ты готова?

- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.

- Кого?

Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:

- Фу, б*я!

- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

[ARTYUSHA]

Идет мент по парку ночью. Вдруг слышит где-то рядом, из-за кустов доносятся какие-то непонятные звуки.

- По любви?

Мужской голос:

- Да.

- Да я не тебя спрашиваю!

- А здесь больше никого нет!

[ARTYUSHA]

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

- Почем Бентли GТ Соuре?

- 250 000 евро.

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц.

- Дофига, а на два года?

- 12 500.

- Дофига, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сука, плита упала именно на такую.

[Гость Книксен]

верчн эр бентлин :thumbsup:

[Гость Книксен]

Легли в постель ивaн-дурaк и цaревнa лягушкa:

ЦЛ - Вaнь, хочешь перед тобой рaком стaну?

ИД - Еще бы!!!

И стaлa цaревнa-лягушкa цaревной-рaком.

[sashok]

Издал царь указ -кто убьет змея Горыныча и в доказательство принесет его зуб, тому полцарства и царевну в жены.

Идут богатыри, сражаются, погибают.

Иванушка выстругал дубинку, подкрался ночью незаметно, хлясть по морде змею, за зуб и тикать.

Брачная ночь. Иванушка развалился в царском ложе, а рядом прекрасная царевна.

Стук в дверь...

Иванушка - ну кто там еще?

Голос - открой шаш ушнаешь...