Анекдоты, разные

[Гость Книксен]

Отец читaет сыну скaзку нa

ночь:

- "Увидел принц Золушку нa

бaлу и весь вечер не мог оторвaть от нее глaз"...

- Пaпa, a зaчем принцу Золушкин глaз? :biggrin:

[Удача]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.

Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

[Удача]

Очередной допинг-скандал: в крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

[Улыбка Вазгеновна]

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой, Я умру??!

- Ну... все когда-нибудь умрут...

- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!?!.

[Толерант]

Приходит мужик в паспортный стол:

-Здравствуйте, я бы хотел поменять имя.

Да, что такое? 40 лет прожил и ничего, а тут вдруг поменять хотел. Иди отсюда!

Но я все таки хотел бы поменять.Меня зовут Вадим Говно.

Ой, простите! Конечно-конечно,я все понимаю. Вот возьмите бланк заявления. Как бы выхотели чтобы вас звали?

Я бы хотел ,чтобы меня звали Николай!

[Гость Книксен]

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться"....Задумался. :icecream:

[Bagirka]

— Зачем ты купил спички и керосин?

— Я хочу дарить тепло людям. :innocent:

[Ara55]

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться"....Задумался. :icecream:

Сначала нажал на кнопку изменить...вечером на кнопку вернуться, понравилось.

[Гость Книксен]

Сначала нажал на кнопку изменить...вечером на кнопку вернуться, понравилось.

:biggrin: ага!

[Grig]

- Почeму ты матeришься?

- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.

- Чтo?

- Иди на @...

:thumbsup:

[Гость Книксен]

асума ''спиди тухт унес?''.

- ха!

- де чхи!))))))

это сколько надо нажраться, вор хндас сра вра? :mega_shok:

[Bagirka]

Чиштен асум, вор вичы айсорва оров авели лава уненаль, кан шакары.....? :pleasantry:

[Гость Книксен]

Так хочется подойти, просто обнять и спросить ''как ты, как живешь? без мозгов-то...'')))))))))

[Гость Книксен]

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...

В общем, глупая, нелепая смерть... :biggrin:

[ARTYUSHA]

Идет бабулька, а на столбе два електрика:

- Бабка, подай, на земле, провод..

Бабулька взяла да и подала. Один другому:

- Я же говорил ноль, а ты фаза, фаза!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Приходит Новичок (Н) устриваться на работу в гипермаркет.

Менеджер ему и говорит: Пока поработаете в рыболовном отделе с

испытательным сроком, а там посмотрим. Идите, а я после подойду.

(Н): Лады.-Уходит.

Проходит пару часов и Менеджер решает пойти посмотреть как там дела у

Новичка, спускается в рыболовный отдел, видит Новичок разговаривает с

Новым русским (НР), прислушивается и слышит следующий разговор:

(Н): Ну, что? Берете этот комплект блесен?

(НР): Давай.

(Н): С Вас $15. А позвольте поинтересоваться, что за снасть имеете?

(НР): А что нормальный такой спининг. Конкретный. Братва в пршлом году

подарила.

(Н): Ну прошлогодние спининги - только для лохов. Вы же солидный

человек, а для солидных людей у нас есть новаля японская модель. Супер.

Цена $380. Будете брать?

(НР): Беру.

(Н): ОК. А позвольте поинтересоваться, как ловить - то собираетесь?

(НР): А что, нормально, как все.

(Н): Ну как все - это с берега. А с берега ловят только лохи. Вы же

солидный человек, а солидные люди ловят с лодки. специально для вас у

нас есть новаля американская модель. С мотором. Супер. Цена $1 800.

Будете брать?

(НР): Беру.

(Н): А позвольте поинтересоваться, где после рыбалки собираетесь с

друзьями посидеть, ухи сбацать и т. д.?

(НР): А что, нормально, как все на бережке.

(Н): Ну как все на бережке - это только для лохов. А если дождь? Вы же

солидный человек, а солидные люди для отдыха берут с собою полатку.

Специально для вас у нас есть новаля английская модель. С кондиционером

и печкой. Супер. Цена $17 000. Будете брать?

(НР): Беру.

(Н): ОК. А позвольте поинтересоваться, на чем все это собираетесь везти

на рыбалку?

(НР): Да, как всегда. Беха у меня семерка.

(Н): Ну на BMW на рыбалку ездят только лохи. Вы же солидный человек, а

солидные люди на рыбалку ездят на джипе. Специально для вас у нас есть

новаля модель PORSCHE CAYENNE biturbo tiptronic . Супер. Цена $120 000.

Будете брать?

(НР): Беру.

(Н): Вот пожалуйста счет. Итого $139 195. Идите оплачивайте. Машину

заберете в автоотделе, а остольное мы пришлем вам домой.

НР уходит.

К Новичку подбегает Менеджер, тресет руку и говорит:

- Вы гений! Вы становитесь моим замом. Человек зашел купить набор

блесен, а Вы продали ему столько, да еще и самый дорогой автомобиль

впридачу!!!

(Н): Знаете на самом деле он зашел купить прокладки для жены. Проходя

мимо отдела гигиены, я это увидел, подошел к ниму и сказал: Молодой

человек, вам скоро предстоят три критических дня. Что Вы будете делать

дома? Езжайте - ка Вы лучше на рыбалку!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, всеегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, ии не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Старый анекдот

Hа стpойку собиpается приехать комиссия.

Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:

- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия пpиехала, осматpивает объект. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:

- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Едет эстонец на телеге. Навстречу другой идет.

- Подскажи, далеко ли до Таллина?

- Нет, не далеко.

- Подвезешь?

- Почему нет? Садись!

Едут час, два, три часа едут... Тот, что шел, спрашивает водителя телеги:

- Так я не понял: далеко ли до Таллина?

- Да. Теперь далеко. :biggrin: