Анекдоты, разные

[cartesius]

В последнее время мой муж ведет себя очень странно.

Выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.

Странно, говорит врач, ведь самое вкусное это ручка. :xixi:

[cartesius]

К врачу приходит мужчина.

Доктор, что со мной?

По утрам головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет.

Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны.

Как это вас угораздило?

А все, доктор, началось с мытья посуды. :cry:

[cartesius]

Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь:

Доктор, помогите! Хоть с женой разводись!

Все время рожает двойню или тройню.

В семье уже 12 детей! Что мне делать?

А вы пользуетесь противозачаточными средствами?

Нет, а что это такое?

Советую воспользоваться.

Можете их приобрести в любой аптеке.

Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:

Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог!

Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы.

Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли. :lol:

[cartesius]

В совхозе идет искусственное осеменение коров.

Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы.

Не спеша обходит стадо.

Окончив процесс, он садится в свой "Москвич".

А тронуться не может.

Коровы плотным кольцом окружили машину.

Он сигналит никакой реакции.

Тогда он опускает стекло и кричит:

Эй, вы, пошли вон отсюда!

Тут одна корова с большими грустными глазами.

Наклоняет к окошку голову и печально произносит:

А поцеловать? :wub:

[cartesius]

Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы.

Стоматолог:

Что?

Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись.

Так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются! :brows:

[cartesius]

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой.

Наутро она ему говорит:

Ай-ай-ай, доктор Ватсон!

Как некрасиво!

Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!

Откуда ты о них знаешь, милочка?

Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):

Это же элементарно, Ватсон!

[cartesius]

Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливались по вечернему Лондону.

Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:

Друг мой, используя свой дедуктивный метод.

Я научился управлять поведением людей.

Да ну!?

Ну давайте проверим.

Вот видите идет джентльмен.

Сейчас он прыгнет с этого моста.

Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит:

Вы англичанин?

Да.

Вы идете из банка?

Да.

А Вы знаете, что час назад его ограбили?

А. Что. Нет. Не может быть!

И с криком прыгает с моста в реку.

Ватсон: Ну, Холмс, это совпадение.

Хорошо, смотрите, вот еще один идет.

Простите, Вы француз?

Да.

Вы идете от проститутки?

Да.

А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?

А. Что. Нет. Не может быть!

И с криком прыгает с моста в реку.

Ну, друг мой, я Вам доказал?

Да нет. Вот если бы еще разок. Идет мужик.

Добрый вечер, милейший!

Привет!

А Вы случайно не из России?

Ну!

В таком случае Вам не известно о том.

Что в Англии издан закон.

Запрещающий прыгать с этого моста?

Мужик (перекидывая ногу через перила):

А нам, русским мужикам по фиг!

[cartesius]

:lol: Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:

Чего тебе надобно, золотая рыбка?

[cartesius]

Приходит "новый русский" в Швейцарский банк в Цюрихе.

И обращается к банкиру:

Выдайте мне, под залог, 100 долл.

Да вы что? Мы не работаем с такими мелкими суммами.

Чтооо? Вы не хотите меня обслужить?

Да я сейчас всю прессу соберу.

По всему миру растрезвоню, как вы с клиентами обращаетесь.

Хорошо, хорошо... Под 10 процентов в месяц.

Меня вполне устраивает

А какой залог вы оставите?

Да вон - у окна стоит Мерседес-600.

Кидает на стол ключи, техпаспорт, забирает 100 баксов и уходит.

Через месяц приходит и отдает 110 долл.

Банкир подбегает к нему и говорит:

Скажите, а на фига вам эта ерунда понадобилась?

Ну скажите.

Где в Цюрихе я еще найду охраняемую стоянку за 10 долл. в месяц? :victory:

[cartesius]

По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:

- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!

Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер.

Мальчик бежит дальше и кричит:

- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

[cartesius]

Как-то Вовочка спрашивает маму:

- Мам, а как я на свет появился?

- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан.

Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.

На следующий день в школе:

- Тань, плюнь в стакан.

- Да ты что, Вовочка?

- Ну плюнь.

- Тьфу.

Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.

Ночью в стакан упал таракан.

Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:

- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

[Bender B.R.]

[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!

[11:32] Кто-то: 127.0.0.1

[11:32] ОНО: пасиба!

[11:32] ОНО: щас он подохнет

[11:32] ** ОНО вышло из чата

[Bender B.R.]

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо):

- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!

Каа (вальяжно):

- Ну?

Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):

- Акела принял бой!

Каа (лениво):

- Ну?

Маугли (визгливо, подпрыгивая):

- Стая приняла бой!!!

Каа (лениво):

- Ну?

Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):

- Я принял бой!!!

Каа (тихо):

- Ну?

Маугли (визгливо и очень громко):

- И ты, Каа, принял бой!!!

Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):

- Бл*ааа....

[Bender B.R.]

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:

- Бабушка, а проститутка - это страшно?

- Ой, страшно, внученька, страшно!

- Страшнее бабы-яги?

- Страшнее, внученька, страшнее.

- Страшнее Змея-Горыныча?

- Страшнее, милая!

- Страшнее Кащея Бессмертного?

- Страшнее, страшнее.

Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:

- Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!

:lol:

[Chantal]

Я такой же слышала, только там внучка после слов бабушки идёт к деду и также, скорчив рожицу и скрючив пальцы пугает его: "Дедушка, я проститутка!" :lol: