Анекдоты, разные

[Mountskier]

Приходит муж домой пьяный в сосиску, кричит жене: "Бля, быстрее таз неси, ща блевать буду!!!"

Она прибегает с тазом, а муж: "Все, пиздец нах, концепция сменилась, я обосрался".)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

фуф)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Гость Книксен]

Портрет Никиты Джигурды приклеенный в зоопарке, разрушил молодую семью орангутангов! :biggrin:

[Улыбка Вазгеновна]

Урок "Основы православной культуры". Учительница:

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А

те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

Вовочка с задней парты:

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

[Гость Книксен]

:jump: :jump: :jump:

[Гость Книксен]

Урок "Основы православной культуры". Учительница:

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А

те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

Вовочка с задней парты:

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

мне один очень старый вспомнился, когда знаменитый хиpуpг говоpит больному:

- Это очень пpостая опеpация. Чеpез полчаса вы сможете уже двигать ногами. Чеpез час будете бегать вокpуг кpовати. А вечеpом пойдете пешком до дома.

- А можно мне хоть во вpемя опеpации немножко полежать?)))))))))))))))))))))))))

[Гость Книксен]

Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят - идут молодые люди:

- ОЙ! Парни идут, давай о тряпках... :laugh:

[Гость Книксен]

Разговор трех блондинок:

- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.

- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.

- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть. :biggrin: :biggrin: :biggrin:

[Гость Книксен]

Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит: - Смотри, птичка дохлая!Вторая, смотрит в небо:- Где?

[Удача]

Звонок на радио

- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!

- Докуда?!

- Да не докуда, а дочь Лена.

[Удача]

Парень приводит девушку домой знакомится.

Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:

- Какая у вас люстра красивая.

- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

[Удача]

- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно тормозить!

- Какую?

[Удача]

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

[Эду]

У двух братьев украли барана. Сидят думают, кто украл. Один брат говорит

- если барана украли у нас, значит вор из нашей деревни, другой отвечает,

- если вор из нашей деревни, значит он живет на нашей улице,

- верно, если с нашей улицы, то значит наш сосед,

- а если наш сосед, то значит это Хачик.

Поймали братья Хачика привели к участковому и говорят, что тот у них украл барана.

Участковый спрашивает у них как они узнали, те рассказали о своем методе.

Тогда он им говорит, если вы так умеете дела расследовать, тогда скажите,

Что лежит в ящике под телевизором.

Один брат говорит, если ящик картонный, значит там продукты, другой ему вторит

- если продукты, то они непременно желтого цвета, первый брат говорит участковому

- если они желтого цвета, тогда там апельсины. Участковый оборачивается к Хачику и говорит

- Хачик перяныт кунвав кина вехчяры пер.

[Улыбка Вазгеновна]

Жена ласкается к мужу:

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

- Красивые.

- А глаза красивые?

- Красивые.

- А нос?

- И нос крас...

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

[Улыбка Вазгеновна]

Всё таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают.

Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл.

Всё, я в шоке.