Анекдоты, разные

[Fleure]

В военкомате:

- Ваше образование?

- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

***

- Давайте поговорим о прекрасном.

- Давайте.

- У Вас есть глисты?

- Нет!

- Ну и прекрасно!

[Архимед]

Реальная история из жизни.

Все знают что есть такое блюдо "кюфта-бозбаш"?

Действие происходит в Ереване, в советские годы, в какой-то столовой. Компания ребят решили пообедать, среди них парень из провинции, который знает что такое "кюфта", но про "бозбаш" не слышал.

Все заказывают:- Кюфта бозбаш!

- Кюфта бозбаш!

- Кюфта бозбаш!

Подходит очередь провинциала, он спокойно говорит парню, который разливает обед следующее:

-Бозбаш джан, ми hат эл индз кюфта!

За что получает вместо "кюфты" половником по голове и много "красивых" слов в свой адрес.

Представьте его удивленное лицо, весь в непонятках, пока его друзья не объяснили в чем собственно дело.

[Делина]

Поймал мужик золотую рыбку. Взмолилась рыбка

- отпусти меня обратно в море, исполню 3 твоих желания.

-ОК. Хочу дом в Лондоне, виллу в Италии, бизнес в Швейцарии, парк машин и жену красавицу - это РАЗ....

[Sashiko]

Нечто подобное в московском ресторане случилось. На ужин пришла делегация депутатов Милли Меджлиса. И там был депутат от партии Ени Азербайджан Аскяр Мамедов. По-русски ни бум-бум. В общем, их долго не обслуживают, и Аскяр орет проходящей мимо официантке : Адя абьзянка, мюню!" Она подбегает : " Как Вы смеете меня аскарблять!" - Агыз, сволуш, Аскяр не блят, Аскяр - депутат!"

реальная история, брательник рассказывал..в советское время, когда в ресторан трудно было попасть и приходилось подсаживаться к чужим людям..его товарищ с другом пошли в ресторан, за столиком с ними сидел светловолосый парень, явно русский. Они заказывали всякие шашлыки и дорогие блюда, а он все диетическое. Вообщем, всю дорогу он интеллигентно ел, а они над ним по армянски прикалывались, что только про него не сказали друг другу, он ест и внимание не обращает. Закончил раньше, встал и сказал -Шноракалутюн, тхек джан, ухаки ес диети вра ем..и ушёл..занавес у них челюсти упали, оказался хай)))

Изменено 10 ноября 2010 пользователем Sashiko (история изменений)

[Prankster]

На ресторанную тему

Приходит мужик в ресторан, подзывает официанта, достает из кармана здоровущщую котлету баксов

- Человек!!! Мне ведро водки и салата Оливье!!! Целую ванну!!!

Ну официант глянул, по-шустрому сгонял на кухню, через 5 минут выкатил ведро водки и ванну салата. Мужик сунул башку в ведро, глотнул, встряхнулся, разделся, и нырнул в ванну с салатом. Плещется там, фыркает, счастливый такой, улыбается.

А за соседним столиком интеллигентого такого вида чувачок делает заказ

- Уважаемый, мне, значит гуся запеченного, и в попку ему яблочек нафаршируйте, пожалуйста.

Тут мужик выныривает из своего салата и орет

- Человек!!!! И мне в жопу яблок!!! Целую ванну!!!

[Cepnyc]

С Довлатовым тоже случилась подобная история. У него английский был с ужасным русским акцентом. Как-то раз в ресторане он заказал суп, но произносил он «soup» как «soap». Так вот ему принесли мыло...

[Sashiko]

ну и завершает ресторанную тему мой любимый

ерку хай хайтнвум ен Паризум.Париз..ресторан..франсерен чгитен.мекн асума ми ропе тес ес инч ем анум,канчум а афицантин асум а .

-ля хац,ля панир,ля хоровац!

Кес жам хето патвере катарвум а.Меке мюсин асум а

- ба асум ес чгитем франсерен?

-Де амен бари деме ля ес днум дарнум а франсерен.

Афицанте чи хамберум шур а галис асум а .

-Ля хай члнейи,ля какс кутейик...

[Prankster]

ну и завершает ресторанную тему мой любимый

ерку хай хайтнвум ен Паризум.Париз..ресторан..франсерен чгитен.мекн асума ми ропе тес ес инч ем анум,канчум а афицантин асум а .

-ля хац,ля панир,ля хоровац!

Кес жам хето патвере катарвум а.Меке мюсин асум а

- ба асум ес чгитем франсерен?

-Де амен бари деме ля ес днум дарнум а франсерен.

Афицанте чи хамберум шур а галис асум а .

-Ля хай члнейи,ля какс кутейик...

Изменено 10 ноября 2010 пользователем Prankster (история изменений)

[Архимед]

С Довлатовым тоже случилась подобная история. У него английский был с ужасным русским акцентом. Как-то раз в ресторане он заказал суп, но произносил он «soup» как «soap». Так вот ему принесли мыло...

[Kulkuri]

Студент пишет письмо отцу:

"Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально.

Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуq$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.

Твой $ын"

Вскоре пришло письмо от папаши:

"Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

[sacred]

Кяварцу тхен Паризум соворелуц hето тун а галис...Сра hерн ел ,те гя ,эткан вер соворвел ис.......франсерен графинкен вонц клни?....

Графинкасьён hайрик...

Гя ,ба ен бажакин инч а касен?

Бажаксьён hайрик....

Гя ба орахе?

Орхсьён...hайрик джан.

Гя, де вор етенц хешт лезуя ...уремн эт чамадансьёнет вэкал у эс тниц сиктирсьён...

[Архимед]

Реальная история. Сижу как-то в ресторане "Север" на Невском. За соседний столик садится пара, мужчина в костюме, очках, интеллигент одним словом. А спутница какая-то колхозного вида, озирается вокруг, глаза круглые, рот открыт. Я понял, что они недавно познакомились, он скорее всего "снял" ее и пригласил в кабак. В общем официант принес им заказ, а я рядом сижу и все слышу. Женщина оказалась приезжей с Украины.

" - Вот Ви зокозалы шемпаньсе..Шемпаньске, воно ж як нэктар, воно такэ файне, такэ смачне та пузыряве. Шампаньске сти рокив нэ пила, воно ж для мэни як музика, як жужжание пджелы, колы вона лэтить, а вот ...,

а вот... з пыва я пэрдю."

[Bagirka]

Троих мужиков встречает после смерти апостол Петр и говорт: вам повезло, мужики, у нас сегодня транспортная тема. Вот ты (к первому обращается) был всю жизнь верен своей жене, и тебе - шикарный роллс-ройс. А ты - (ко второму) ей изменял на курорте пару раз, так что тебе - запорожец. А ты - (к третьему) - короче, вот тебе самокат.....

Через несколько дней встречают те двое первого, а тот печальный.

- Ты чего так печалишься, - вон какую тачку отхватил, а мы на чем ковыляем....

- Да, но я сейчас видел мою жену - она на коньках проехала.... :crazysmile:

[Limited edition]

реальная история, брательник рассказывал..в советское время, когда в ресторан трудно было попасть и приходилось подсаживаться к чужим людям..его товарищ с другом пошли в ресторан, за столиком с ними сидел светловолосый парень, явно русский. Они заказывали всякие шашлыки и дорогие блюда, а он все диетическое. Вообщем, всю дорогу он интеллигентно ел, а они над ним по армянски прикалывались, что только про него не сказали друг другу, он ест и внимание не обращает. Закончил раньше, встал и сказал -Шноракалутюн, тхек джан, ухаки ес диети вра ем..и ушёл..занавес у них челюсти упали, оказался хай)))

[shmidt]

...знакомый(хохмач) ехал в купэ один,ну приперло,он и саданул.. пошел в туалет, возвращается, и две приличного вида женшины из соседнего купэ : ..экаар, тран..?

..а он : ..ес чеи... , те и опупели...