Анекдоты, разные

[Gevorg]

— Сынок, а ты кем хочешь стать?
— Садовником!
— А еще?
— Чистильщиком бассейнов!
— А еще?
— Сантехником!
— Мать! Похоже он нашёл ту кассету

[Mikasa]

анекдот про икру.

.

В позднебрежневское время надо было то ли показать иностранной делегации, как все у нас хорошо, то ли что-то еще, но вдруг дали объявление, что в продмаге будут продавать черную икру по 50 коп килограмм. Ну, с утра набежала дикая очередь.

Но икры то никакой нет, надо что-то делать. Вышел секретарь райкома, объявляет: «Армяне выходят из очереди и уходят» Ну, армяне ушли. Очередь стоит. Через час секретарь райкома объявляет: «Дети до 18 уходят». Еще через час: «Иногородние — на выход»; еще час — «Беспартийным не продаем» и так далее. Наконец к 11 часам вечера у магазина остался один человек.

Что делать? Секретарь райкома заводит его внутрь и говорит: «Вы как коммунист должны понять — никакой икры нет и не было, это наш долг в борьбе с мировым империализмом был говорить, что икра есть, вы должны нас поддержать. Вопросы есть?» Иванов тут и говорит: «Есть только один вопрос, товарищ секретарь. Но — почему армян первыми отпустили?

[SUM]

Алиев в Маштаги собрал свой народец:
- Ала!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну… Давайте строить.
Срубили самый здоровенный каштан, выдолбили сердцевину топорами, по
ворованным советским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили
пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте на Ереван!
- Только на Ереван!!!
- Пракляты эрмени…. Напюлювать на них.. Пусть получат за фсие наши
истрадания!!!
Написали на ракете “На Ереван”, столпились вокруг Алиева, подожгли
канат-фитиль… и как *БАНЕТ! …
Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются, даже гордость
Маштагов - местный гей-клуб - разрушен… Алиев без ноги, без руки,
оглядывается:
- Ни **** себе… Представляю, что в Ереване творится!

[Vito]

2 часа назад, SUM сказал:

Алиев в Маштаги собрал свой народец:
- Ала!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну… Давайте строить.
Срубили самый здоровенный каштан, выдолбили сердцевину топорами, по
ворованным советским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили
пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте на Ереван!
- Только на Ереван!!!
- Пракляты эрмени…. Напюлювать на них.. Пусть получат за фсие наши
истрадания!!!
Написали на ракете “На Ереван”, столпились вокруг Алиева, подожгли
канат-фитиль… и как *БАНЕТ! …
Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются, даже гордость
Маштагов - местный гей-клуб - разрушен… Алиев без ноги, без руки,
оглядывается:
- Ни **** себе… Представляю, что в Ереване творится!

А гей клуб  очень жаль, куда теперь пойдут маштагинцы? Люди ведь все таки. Невеселый анекдот.

[SUM]

10 минут назад, Vito сказал:

А гей клуб  очень жаль, куда теперь пойдут маштагинцы? Люди ведь все таки. Невеселый анекдот.

Зачем им клуб?

[Vito]

4 минуты назад, SUM сказал:

Зачем им клуб?

Как зачем?  Где теперь встречаться по интересам?)) Шучу

[SUM]

17 минут назад, Vito сказал:

Как зачем?  Где теперь встречаться по интересам?)) Шучу

На улице и в привычной им обстановке 

[SUM]

[SUM]

[SUM]

Врач сказал:
— Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
— Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
— Так… Рост 174.
Фима рассмеялся:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил костюм, - он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:
— Как насчёт новой рубашки ?
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Фима удивился:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно !
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
— Может быть, вам нужны новые ботинки ?
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так… 9−½ E».
Фима был потрясён:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил:
— А нижнее бельё ?
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:
— Так… Размер 36.
Фима расхохотался:
— Ха-ха ! Вот я вас и поймал ! Я с восемнадцати лет ношу 34-й !
Продавец покачал головой:
— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.

[Арарат]

а если пописал, но ширинку не расстегнул - значит склероз.

[Арарат]

[VREZH]

[Толерант]

Приходит в московский бар художник с картиной.

На картине нарисован кот в короне. Сидящий в баре мужик спрашивает его:
- Почем картина?
- 100 долларов и еще 100 за историю, которая с ней связана.
- Наплевать мне на историю, на тебе 100 долларов за картину.
Берет картину, кидает на заднее сиденье и едет домой. Вдруг видит по дороге как тысячи котов бегут за его машиной. Мужик испуганно останавливается на мосту и выбрасывает картину в реку. Коты спрыгивают в реку вслед за картиной.
На следующий день тот же мужик приходит в бар, встречает художника. Тот спрашивает:
- Ну что? Сегодня готов раскошелиться за историю, связанную с картиной?
- Нет. Но я с удовольствием раскошелюсь на портрет Алиева.)))

Ибо ...

[Толерант]

 

Молодой адвокат спрашивает старого:

— Сергей Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.

— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.

— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!

— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!