Перейти к публикации

Анекдоты, разные


Bender B.R.

Рекомендованные сообщения

  • OpenArmenia Club
53 минуты назад, cartesius сказал:

Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок.
- Зачем ты так делаешь?
- Я не знаю, моя мама всегда так делает.
Позвонили тёще.
- Так варила ещё моя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
- А вы что, до сих пор варите в моей маленькой кастрюльке?

xD еле допер. тонко.))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 6,6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

 Сёма, а это правда, что каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает?
- Лёва, думаю, что дело обстоит немного наоборот. Каждое правительство имеет свой народ так, как он этого заслуживает.

Йобaнa pycня

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

- Сара Абрамовна, Вы - такая умная женщина!
- Я не умная, я - опытная! Была бы умной, не была бы такой опытной!

  • Ха-Ха 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 недели спустя...

Частушка:
Как на Киевском вокзале,
Два попа маячили,
Маячили, маячили,
И чемодан сх...ячили 

)))))))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 месяца спустя...
  • 4 недели спустя...

Тогда еще один "черный" анекдот.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

Мужчина,вы смахиваете на пидараса!
А извините,буду смахивать в другую сторону.

 

Йобaнa pycня

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Фразы для гарантированного знакомства с девушками на курорте

– Девушка, идёмте скорее! Вон в том ресторане мамонтёнок маму потерял! Надо помочь!

– Меня зовут Игорь. Вам очень приятно?

– Девушка, с такой внешностью, как у вас, надо быстрее со мной знакомиться!

– Миледи, вы не видели моих друзей – Атоса, Портоса и Сиплого?

– Вы не могли бы немного попозировать для моей татуировки?

– Девушка, а вы случайно не поёте в группе «ВИА Гра»? Нет? Что, только рот открываете?

– Какой у вас милый муж! Сколько ему? Очень развитой для сорока восьми! Вы его во сколько укладываете? Отучили уже от груди?

– Девушка, вы готовы отдать себя на поругание свирепому азиату из Тугулыма? Азиат готов!

– Вы так напоминаете мою безвременно ушедшую в бар жену…

– Одно ваше слово, один ваш взгляд, и я наброшусь на вас с вопросами, как неистовый социолог из ВЦИОМа!

– Я вижу, вы любите загорать одна, голышом, подальше от людей? Пойдёмте загорать ко мне в номер, там как раз никого!

– Девушка, а вы не можете вот тут, на рекламном буклете, название санатория прочесть? А то я там в номере 87 очки забыл, фрукты, бутылку вина открытую, музыку забыл выключить…

– Взгляните на небо, там наши с вами звёзды спят совсем рядом!

– Ой, вы сгорели, а у меня как раз руки в сметане!

– Вы не подскажете – способ размножения у ракообразных, третья «ч»?

– А в вашем имени сколько букв? А по вертикали или сразу по горизонтали?

– Если вы замужем – моргните один раз, если с мамой – два раза, если с подружкой – много раз. Ваше моргание очень важно для меня.

– А нет ли у вас знакомого токаря-револьверщика пятого разряда? Нет? Сейчас будет!

– Вы мне сто рублей не разменяете? А то у них в ювелирном сдачи нет.

– Ну давай сюда свой крем, намажу тебе там, где ты не достаёшь…

– Девушка, вы не хотели бы окунуться в пенный прибой моря любви и нежности? Можно глубоко не заплывать, так, забежим по подмышки и назад.

– Хотите заснуть обессиленной на сгибе моего бумажника?

– Девушка, а у вас, по-моему, заноза в пуп воткнулась!.. Это пирсинг? Точно пирсинг? Просто если это заноза, то я могу помочь вытащить, я уже сколько таких повыковыривал! Я в травмпункте работаю, у меня там и зелёнка, и кушетка есть.

– Чё, давно без мужика-то маешься? Ладно, не отпирайся, я же вижу, вон уже вся гусиной кожей покрылась, скулы свело, уж скоро солнышку садиться, а ты всё одна тут кукуешь, то есть загораешь!..

– А хотите, я вам почитаю Сомова? Кстати, Сомов!

– Извини, дочка, глаза-то у меня уже не те, мелкое не разбираю. Это что, грудь у тебя?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают :

- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.

Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит :

- На сорока с половиной продавайте.

***

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт,удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

***

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре.

Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:

- Эй, приятель, скажи, куда мы попали?

- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.

- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?!

- Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь

***

Жена спрашивает у трейдера:

- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе.

- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.

***

Дилинговый зал. Кругом замученые лица трейдеров.

Один зевая подходит к окну, потянулся и говорит второму:

- хорошо на улице, снег падает. второй уткнувшись в монитор автоматом отвечает:

- давай ещё минут 5 подеждем и будем брать.

***

Заходят трейдер с аналитиком в лифт, и трейдер говорит ему:

- ну ты хоть сечас точно скажи, вверх или вниз !!!

***

Два уставших трейдера собираются ехать домой с работы. Один другому:

- Уже 3 часа, метро закрылось.

- А почем?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

— Ты вел себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал меня.
— Да не за что...

  • Ха-Ха 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли?

  • Ха-Ха 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо...
Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и, наконец, переспал с соседкой, которую давно хотел!
Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется - мне капец.

  • Ха-Ха 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
- Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

  • Ха-Ха 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Обожаю эту тему)).

Кста,заметили ,что ехвеи  своих арабье  перестали  как семитов :ph34r:выставлять.

Цитата

Израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который сказал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае я потребую с вас один миллион долларов.( Collapse )

Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на миллион долларов и спросил:
— У вас случайно нет голубого араба?

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...
  • OpenArmenia Club

----------------------------------------

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки, яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

-------------------------------------------------


Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама: — она как зашла сразу бесить меня начала
----------------------------------------------------------

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!
----------------------------------------------------------

Настоящие женщины в трусах не нуждаются…
Ударение — по вкусу…
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Наш выбор

    • Ани - город 1001 церкви
      Самая красивая, самая роскошная, самая богатая… Такими словами можно характеризовать жемчужину Востока - город АНИ, который долгие годы приковывал к себе внимание, благодаря исключительной красоте и величию. Даже сейчас, когда от города остались только руины, он продолжает вызывать восхищение.
      Город Ани расположен на высоком берегу одного из притоков реки Ахурян.
       

       
       
      • 4 ответа
    • В БЕРЛИНЕ БОЛЬШЕ НЕТ АЗЕРБАЙДЖАНА
      Конец азербайджанской истории в Университете им. Гумбольдта: Совет студентов резко раскритиковал кафедру, финансируемую режимом. Кафедра, финансируемая со стороны, будет ликвидирована.
      • 1 ответ
    • Фильм: "Арцах непокорённый. Дадиванк"  Автор фильма, Виктор Коноплёв
      Фильм: "Арцах непокорённый. Дадиванк"
      Автор фильма Виктор Коноплёв.
        • Like
      • 0 ответов
    • В Риме изберут Патриарха Армянской Католической церкви
      В сентябре в Риме пройдет епископальное собрание, в рамках которого планируется избрание Патриарха Армянской Католической церкви.
       
      Об этом сообщает VaticanNews.
       
      Ранее, 22 июня, попытка избрать патриарха провалилась, поскольку ни один из кандидатов не смог набрать две трети голосов, а это одно из требований, избирательного синодального устава восточных церквей.

       
      Отмечается, что новый патриарх заменит Григора Петроса, который скончался в мае 2021 года. С этой целью в Рим приглашены епископы Армянской Католической церкви, служащие в епархиях различных городов мира.
       
      Епископы соберутся в Лионской духовной семинарии в Риме. Выборы начнутся под руководством кардинала Леонардо Сантри 22 сентября.
       
      • 0 ответов
    • History of Modern Iran
      Решил познакомить вас, с интересными материалами специалиста по истории Ирана.
      Уверен, найдете очень много интересного.
       
      Edward Abrahamian, "History of Modern Iran". 
      "В XIX веке европейцы часто описывали Каджарских шахов как типичных "восточных деспотов". Однако на самом деле их деспотизм существовал лишь в виртуальной реальности. 
      Власть шаха была крайне ограниченной из-за отсутствия государственной бюрократии и регулярной армии. Его реальная власть не простиралась далее столицы. Более того, его авторитет практически ничего не значил на местном уровне, пока не получал поддержку региональных вельмож
      • 4 ответа
  • Сейчас в сети   6 пользователей, 1 анонимный, 90 гостей (Полный список)

  • День рождения сегодня

  • Сейчас в сети

    90 гостей
    1 анонимный
    Good Boy RDR operit Rubik stephanie S luc
  • Сейчас на странице

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

  • Сейчас на странице

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.


×
×
  • Создать...