Анекдоты, разные

[Prankster]

Ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с надписью "Intel inside", собираются в парке Горького, разбивают ребром ладони клавиатуры и ломают себе об голову мониторы. Кавказцы прячут свои калькуляторы и закрывают лавки.

[Prankster]

прочитал тут намедни, понравилось:

глухой хирург наркоз не применяет!

[Prankster]

и ещё вспомнил:

ногти на ногах не стриги, обещали гололёд

[Prankster]

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:

- Пламенный привет! Пламенный привет!

- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.

- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

Из врейской жизни в Англии:

- Как живешь?

- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.

- Это таки плохо.

- Правда, я сплю с его женой.

- Это хорошо!

- Хорошо? У меня от него уже двое детей!

- Это таки плохо.

- Но у него от меня тоже двое детей.

- Ой, так вы же в расчете!

- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Еврея вызвали в следственные органы:

- Объяснит , как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?

- Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке. Тогда вас это не беспокоило?

Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка: "Посторонним вход запрещен!"

- Ха! Можно подумать, если б они написали "Добро пожаловать", я бы туда так и прыгнул!...

- Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?

- Недостаток жизненного опыта.

- А почему они разводятся?

- Недостаток терпения.

- А почему они вновь выходят замуж?

- Недостаток памяти.

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?

- Возможность есть, денег нет.

Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплик у:

- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?

Режиссёр: - Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!

Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя

стучит в дверь, открывает жена усопшего.

- Здравствуйте Софочка!

- Здравствуй Изя. - Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...

- Да шоб он сдох!!!

- Таки уже...

На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт .

- Боря, вы down? ( англ."даун" = "вниз" )

- Сама идиотка !

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит Рабинович с женой. Через некот рое время он засыпает. Его

расталкивает жена:

- Пока ты тут спишь, a Ленский yже Онегину послал вызов...

- И что, он едет?

[Prankster]

пятачок приходит в гости к вмнни пуху.

у винни пуха новое приобретение в коллекции. выставлено на видном месте. это - мясницкая схема разделки свиньи.

пятачок:

- винни, что это?

винни пух:

- ты - что? не видишь? свинья.

пятачок:

- но почему такая?

винни пух:

- ну, художник так видит.

[Grig]

Бородатый анек из 70-х.

Сара - Абраму.

- Я дала маху- я потеряла три рубля.

Абрам:

- Эх, Сара, лучше бы ты дала Маху.

[Prankster]

- И смех и грех, - сказал священник покуривая травку.

[shmidt]

Вернулся муж из тюрьмы, отгулял с женой за возвращение и за бутылочкой жене про зону порассказывал, про понятия блатные. Наутро просыпаются, жена его и спрашивает:

- Вась, вот я вчера про все поняла. Вот только про "пидара" не все ясно. Объясни поподробнее.

- Ну какая ты, Маруся, бестолковая! Вот тебе пример: подходит ко мне утром Федька и говорит - давай, Вась, я тебя сейчас в жопу трахну, а вечером тушенку занесу.

Жена ему:

- Ну и?

- Так вот и не занес, пидар...

[cartesius]

Чувак умирает и попадает в ад.

На входе в адские врата он берет за руку ангела: "Слышь, тут чего-то не то - я же при жизни 10 миллионов оставил на храм. Может, ты ошибся? Иди спроси у старшего менеджера".

Ангел просит подождать минутку и удаляется. Возвращается через две:

- Да, 10 миллионов Вы нам оставили. Но решение по Вам все-таки такое - в ад. А деньги мы Вам вернем.

[Dedo]

07 ноября 2009 года 14:49

Главы Азербайджана и Армении проведут очередные переговоры по Карабаху до конца ноября

Москва. 7 ноября. INTERFAX.RU - Президенты Азербайджана и Армении приняли предложение сопредседателей Минской группы ОБСЕ по проведению очередного, шестого раунда переговоров по карабахскому урегулированию до конца ноября, говорится в заявлении посредников по итогам их визита в регион 4-6 ноября.

Место и время предстоящей встречи будет уточнено дополнительно.

Как отмечается в сообщении, и президент Азербайджана Ильхам Алиев, и глава Армении Серж Саргсян подтвердили решимость продолжать обсуждения для достижения прогресса в согласовании основных принципов мирного урегулирования карабахского конфликта.

[Sashiko]

Гарик, :thumbsup::thumbsup::thumbsup:

[Krasar]

Петька забегает к Василию Ивановичу и говорит:

-Василий Иванович Анка двойню родила

-Да иди ты?

-Нет,теперь ты иди,я своего уже забрал.

[СолнЫчка]

Из Зоопарка сбежал слон .....

.... Звонок в службу спасения. Фермер в истерике кричит в трубку:

- Вы не поверите, у меня в огорде бегает огромный серый мышак и хвостов рвет морковку!!!!!

- ну? ... и что он с ней потом делает?, - расеянно спрашивают на том конце трубки

- ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ!!!!!!!!!! .......

[Krasar]

      Политицський.

Глубокая ночь,кремль,Путин идёт по коридору,открывает дверь в кабинет.За столом сидит Сталин,дымится трубка,просматривает какие то документы.                                              Путин       -Иосиф Виссарионович это Вы????

-да Вова,это я.

-я так рад,я так рад

-Садысь.Говоры.Всё плохо?

-Всё плохо Иосиф Виссарионович

-Воруют?!

-Воруют Иосиф Виссарионович

-Дам савэт,бэри бумагу пиши.     Пэрвое-расстррэлай всо правитэлство.

                                                   Второе-покрас крэмл в зэлоный цвэт.

-Иосиф Виссарионович,а почему в зелёный?

-Я так и знал,что по пэрвому вопросу у нас не будет разногласий.

[Kulkuri]

Вниманию руководителей монастырей, приходов и храмов! Цены ниже, чем в миру! В трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей, вам предлагаем компьютер "ВЛАДЫКО".

- Католическая сборка.

- Прямой доступ к Христу за пазуху.

- Турбокириллица.

- В пост - питание от батарейки.

- Сохранение тайны исповеди, с выводом на широкий принтер.

- Житиё Христово версии 3.01.

- Оперативная паперть, расширяемая до 512 меганищих.

- Кадило и сокадило, 3.33 гигагерц.

- Алтарь 21'.

- Двущелевая кружка, типа на восстановление храма.

- Жесткий несъёмный крест.

-Круглый принтер для пасхальных яиц.