Анекдоты, разные

[Patologist]

-Дорогой, покорми кота,

-Он сыт,

-Ну как поссыт покорми...

[Patologist]

В маршрутку входят два азера. Деньги за проезд собирает сын водителя

- мальчик лет 9. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Азерцы

обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Айзер,

протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"

:lol: :lol: :lol:

[ARI]

-Ты кем работаешь?

-Испытателем.

-А, что испытываешь?

-Нужду.

[ARI]

В маршрутке мужик говорит водителю:

-Остановитевозле того дома, ну там , в конце.

Тут вдруг встревает женщина:

-А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка.

Водитель:

-Вам у задних лап остановить или у передних?

[ARI]

- Девушка у вас такие удивительно голубые глаза!

- Это все из-за того, что в них отражаетесь вы! ®

[ARI]

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.

-Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..

-Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.

-Ты убьёшь дракона?

-Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.

-А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.

-Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

[ARI]

В мединституте:

- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?

- Пошёл в прямую кишку!

[ARI]

Рабинович на улице встречает Гольдберга.

- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?

- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.

- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

Одесса. Старый еврей идет по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.

- Абрам, что ты здесь делаешь?

- Сижу...

- А что тебе дают кушать?

- Хлеб и воду...

- Ты не мог кушать это дома?!

[ARI]

В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет, просыпается корова:

- Му-у-у!

- Что, Марточка, быка хочешь?

Просыпается свинья:

- Хрю-хрю...

- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?

Просыпаеться дочка:

- О-ох!

- Доброе утро, доченька?

- Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро!..

[ARI]

Старик лежит на печи со старухой:

- Старуха! Рыбы жареной хочешь?

- Хочу!

- Так поди встань и нажарь!

- Так нет же рыбы!

- Ну так вот лежи и не пи$ди!!!

[ARI]

Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.

- Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.

- Шпашибо. Повожи ф тумбофку.

- Хорошо, дорогой.

Приходит на следующий день.

- Я вот тебе сухариков принесла.

- Повожи ф тумбофку.

Еще через день.

- Дорогой, я тебе яблочков принесла.

- Повожи ф тумбофку.

Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.

- Дорогой, а почему ты не ешь? Может, тебе чего другого принести?

- Ага. Грецких орефков,... СУКА!

[ARI]

Просыпается летчик (Командир) с жуткого бодуна и орет:

-Штурман, координаты?

Штурман протирает глаза, видит: Палата, решетки на окнах, серые стены. Орет в ответ:

-Вытрезвитель!

Командир опять:

-На фига такая точность, ты город, город скажи какой?

[ARI]

Маленький племянник бегает по квартире после бани голышом. Заметив это сердобольный отец говорит сыну:

-Сережа, ты чего бегаешь, писькой голой трясешь!

-Ну и что! У тебя такая же, только старая и лохматая!!!

[ARI]

Приходят делегация учителей на прием к Путину:

- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!

- Ничего страшного. Так заходите.

[ARI]

Анекдот, переведенный с немецкого:

-Какая разница между блондинкой и "Титаником"?

-О "Титанике", по крайней мере, известно, сколько на нем было.