Анекдоты, разные

[Grig]

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?

- Нету.

Бежит во второй: - Молдаване есть?

- Нету.

Бежит в третий: - Есть?

Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.

Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.

Кричит: - У вас молдаване есть?

Там говорят: - Есть.

Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?

Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.

Эсэсовец: - @ля, дорого! Давайте по 5.

Молдаване: - Ногу убрал, нах!

[Grig]

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.

— Любимый, давай поженимся?

— Давай…

Тягостная продолжительная пауза…

— Любимый, почему ты молчишь?

— Кажется, я и так лишнего @изданул…

[Grig]

«Что? Где? Когда?»:

- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?

- Да.

– Танцевали с блондинкой?

– Ну.

- А потом увезли ее к себе домой?

– Точно…

- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?

– Нет…

- Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

[Grig]

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:

- Ну и что смешного?

- Да эти два мудака меня провожали!

[Grig]

Письмо из детского спортлагеря:

Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.

Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

[Grig]

Грузин в кассе:

- Я хочу, билят, минэт.

-!!!???

- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

[Grig]

Все фразы зависят от контекста.

Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:

"Пошёл на х*й отсюда!"...

[Grig]

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:

- Желаете отобедать?

- А какой выбор?

- Да или нет.

[Grig]

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.

Очередь, встревоженно:

- Неужели так больно?!

Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:

- Ну еще бы...

[Grig]

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет ,,

Доктор у меня Х@Й не встает!!!,, Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает ,,А кого вы здесь е@бать собрались?,,

[Grig]

Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

[Grig]

Маленький Гоги приносит отцу дневник:

- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,

падтянутый малчик ?

- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:

- Гоги падными ногу, я паднял.

- Падными втарую.

А я ему:

- А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку.

Отец подумал и правда на хую стоять что ли:

- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.

На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:

- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?

Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:

- Гоги сколько будет два умножит на три,

- Щесть.

- А три на два,

А я ему:

- А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.

- И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.

На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:

- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?

Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:

- Гоги сачини стишок пра питушка,

- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.

Пидарас такой

-И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.

На следующий день:

-Папа, мэна из школы вигнали.

-Пачэму ?

-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,

фискултуры, литэратуры, рисавания:

-Падажды, а на х%я рысавания,

Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?

Послать другу

[Grig]

Преподаватель сексологии:

- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…

Студент с задней парты:

- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

[Grig]

Коллега по работе спрашивает у жениха:

- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

- Конечно нет!

- Хочешь несколько?

[Grig]

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей

программы и спрашивает:

- Где у меня ошибка?

- В ДHK!!!