Анекдоты, разные

[Grig]

Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:

- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.

- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.

[Grig]

Из университета Беркли вышли два главных продукта: LSD и UNIХ.

Трудно поверить, что это просто совпадение...

[Grig]

Хороший совет!!! Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жестко и сдавать тару...

[Dedo]

не анекдот

Центральный проспект Победы в Грозном переименован в проспект Путина

Грозный. 5 октября. INTERFAX.RU - Проспект имени Владимира Путина появился в воскресенье в центре столицы Чеченской республики города Грозного.

На фасадах домов, расположенных по обе стороны проспекта Победы, сегодня утром прикреплены таблички с надписями "проспект имени В.В.Путина".

В воскресенье президента Чеченской республики Рамзан Кадыров подписал указ о переименовании проспекта Победы в проспект имени Путина. "Таким образом отмечены его выдающиеся заслуги в деле борьбы с терроризмом, восстановления экономики, социальной сферы Чеченской республики", - заявил "Интерфаксу" мэр Грозного Муслим Хучиев.

[Grig]

не анекдот

Гарик-джан, именно, что анекдот :blink:

[Dedo]

Гарик-джан, именно, что анекдот :blink:

Анекдот будет когда кого-нибудь из ичкерии вместо ленина в мавзолее положут

[Grig]

Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше...

:up: :lol: :lol:

[Grig]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! :lol: :lol: :lol:

[ATOS]

V. Putin : - мазурик

[Grig]

Если вы можете начать свой день без кофеина,

Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на

боли и недомогания,

Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими

проблемами,

Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным

за это,

Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает

на вас времени,

Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого

человека, когда все идет не так не по вашей вине,

Если вы можете спокойно воспринимать критику,

Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и

к богатому,

Если вы можете обойтись без лжи и обмана,

Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,

Если вы можете расслабиться без выпивки,

Если вы можете заснуть без таблеток,

Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против

цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

Значит вы достигли уровня развития своей собаки.

[VREZH]

Два вопроса

еврейская притча

Некоего раввина с утра до вечера осаждали люди, так что у него совсем не оставалось времени ни для чтения, ни для созерцания, ни для медитации. Он не знал, что делать, пока ему в голову не пришла великолепная идея. Раввин повесил на дверь записку: "За два вопроса - сто долларов". Конечно, с того дня времени у него стало гораздо больше. Затем к нему пришёл богач и сказал:

- Рабби, вот сто долларов, но не кажется ли тебе, что это слишком большая сумма за два вопроса? На что раввин ответил:

- Кажется. А каков твой второй вопрос?

[LionGM]

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение.

[cartesius]

"Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:

- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....

Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...

Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлсона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.

Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...

С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет."

http://zlu-4ka.livejournal.com/77135.html

[Злодиюка]

Представь себе как прекрасно была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении... В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно со старухой и получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, проработав лет 40 познаешь прелести жизни , пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом. Потом идешь в институт. потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры....становишься все меньше пока не попадаешь мамочке в живот, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, прислушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды БАЦ, и твоя жизнь заканчивается ОРГАЗМОМ

[Araqs]

Стаааарый

вобщем муж и жена живут вместе 10 лет.

за это время ни одного скандала, жена покорная, не перечит не возражает все по дому делает ну и т.д. ну и муж спокойный такой.

мужу надоело так. приходи домой говорит

- а ну быстро обед на стол!

- как скажешь, милый.

после ужина:

- нука быстро пошла посуду мыть!

- да милый конечно!

через полчаса:

-ну что, посуду вымыла?

-да

-полы натерла?

-да

-одежду постирала, погладила?

-да.

докопаться нет до чего. и тут муж говорит:

-встань на стол

жена такая офигевшая встает, ни слова не говорит

- танцуй стриптиз

жена еще больше офигела, но танцует стриптиз

- а теперь лезь под стол (муж уже никак не дождется пока жена ему ответит)

- жена такая заползает под стол, ничего не говорит.

- а теперь полай.

- гав гав.

- ах ты сука, на кого ты лаешь!?