Анекдоты, разные

[LionGM]

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!

- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.

Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:

- Что, мыло и веревку?

- Дура, салфетку принеси..

- Обосраться боитесь!?

С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

[Rio]

Приходит грешник в храм на исповедь:

- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо

тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти

и...согрешил с тестем.

Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди ка ты на х.. сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

[Ara55]

Тринадцатое правило армянина: У армянина за всю жизнь не раз промелькивает мысль убить свою жену. Но ни разу не возникнет мысль развестись.

Эта мысль обычно посещает его жену.

[Araqs]

- Горло болит....

- Простыла что ли?

- Неа.... Натёрла!

:lol: :lol:

[Rio]

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вы опуститесь до его уровня,

где он вас задавит своим опытом.

Форумским долбоебам посвящается :flower:

[LionGM]

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал на ноги и вышел из зала.

[Grig]

Приходит грешник в храм на исповедь:

- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо

тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти

и...согрешил с тестем.

Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди ка ты на х.. сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Слышал армянский вариант этого анекдота и заканчивается он словами:

"De, karas, vordyaks, "S" gres, qani andzrev@ chi sksvel"

[Arnitaherus]

Узнал мужик, что жить ему осталось неделю. Ну собрался он на рыбалку в последний раз. Сидит ловит рыбку. Тут вытаскивает золотую рыбку. Рыбка:

- Отпусти, исполню любое желание.

- Сделай чтобы я не умер.

- Не могу, давай другое.

- Сделай так, чтобы у меня член рос постоянно.

- Нет проблем.

Ну мужик глядь в штаны а там 40 см. На радостях отымел всех в деревне. Жена в шоке, не поймет почему за мужем бабы бегают. Ей рассказали, она на вечер все приготовила, заходит в спальню, а там муж уже скопытился и член торчит метровый. Похоронили его, приходит жена на кладбище, смотрит - посреди могилы головка торчит. Ну рабочие срезали, прикопали, все пучком. Через день уже на метр над землей, ну опять срезали, прикопали. Еще через день на 2 метра вырос, жена в шоке, решили его перернуть на живот. Неделя проходит, две - все прекрасно.. Тут по телеку в новостях показывают Францию, а возле Эйфилевой башни член торчит, все в шоке не знают что делать, а член растет и растет. Ничего его не берет. И только армяне нашли как от него избавиться, они поставили киоск с шаурмой.

[Grig]

Ай, мард, сколько раз твердили миру: "Не покупайте шаверму!!"

[Понч]

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

- Ромашка, ты меня любишь?

- Люблю.

- А ты меня хочешь?

- Хочу.

- Скорей бы эти пчелы прилетели! :rolleyes:

[*Sashik*]

Встречаются два друга. Один другому говорит:

- А ты знаешь, а Абрам то оказался педарастом...

- Что, взял деньги в долг и не отдал?

- Не, в хорошем смысле этого слова

[Mountskier]

- Горло болит....

- Простыла что ли?

- Неа.... Натёрла!

:lol: :lol:

[Grig]

Встречаются два друга. Один спрашивает:

- Как дела?

- Хорошо, вот недавно женился.

- Ты?! ведь ты же ненавидишь женщин. Наверно она красавица?

- Да нет, редкая уродина.

- Тогда она в постели просто бомба.

- Нет как бревно.

- Может она готовит хорошо?

- То что она готовит жрать нельзя.

- Тогда что с тобой случилось?

- Понимаешь! у нее из ж@пы ТАКИЕ ГЛИСТЫ, но ты не рыбак ты не поймешь!!!

:lol:

[Grig]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему главный поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит:

- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:

- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?

- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...

- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

- Ну, ладно... Во первых я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, во вторых к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, в третьих рясу в трусы не заправляют, в четвертых кадилом махают вперед-назад, а не над головой, в пятых в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, в шестых нужно говорить не "пи$дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", в седьмых было 12 Аппостолов, а не 12 опе$дылов, и в восьмых заканчивается молитва "Аминь", а не "пи$дец".

[Grig]

- Знаешь как называется попа у женщин?

- Анус?

- Неа, бонус.