Анекдоты, разные

[Lik@]

Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка:

- Милый,ты только береги меня от беременности.

Парень кончает:

- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

[Lik@]

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.

- Леха! Че грустишь??

- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

[Lik@]

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:

— Дай мне немного денег.

— Зачем тебе деньги?

— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…

— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

[Limited edition]

Налоговая полиция поимала мужика

-Где берешь деньги?

-На шкафе

-А на шкафе откуда?

-Жена оставила

-А жене откуда?

-я дал

-А ты где взял??

-Ну я же говорю на шакафе

я понец приезжает в индию, садится в такси, и все время говорит что в японии все лучше, и такс быстрее и таксисты симпатичнее...Доезжают до гостиницы, на цчетчике 300 рупий, Японец спраьивет, разве мы так долго ехли, Таксист отвечатет.

-не знаю, у меня японски счетчик.

в холодильнике

первый помидор

-Бррррр, холодно

Второй помидор

-АААААААААААААААААААААА, говорящий помидор

Чукче говорят что в америке деньди на полу валяются надо только поднимать. Он уезжает в америку, в аэропорту находит 100 $ и говорит, ну и хрен с ним сефодня спина болит, начну собирать завтра

Сидит мужик в туалете,в соседнюю кабинку кто то садится, и говорит

- Привет

Первый мужик не отвечает

-да ну хватит уже ломаться ну привет..

Первый

-привет

-Ну как дела??

-все хорошо

-как здоровье??

-нормально

-а вообше все в порядка

-да в принципе

второй мужик

-ну вобшем я тебе через пару минут перезвоню, а то каой то идиот в соседней кабинке отвечает на вопросы которые я задаю тебе.

Чукча кончает жизнь самоубиством, стреляет сначала в ногу чтобы не сбежать а потом в голову.

[Freelance]

- Девушка ну вы поймите я не каждой делаю такое предложение...

- Да вы тоже поймите... что я тоже не каждому отказываю

[Злодиюка]

- Мужчина! Мужчина! Вы портфель забыли!!

- Аллах акбар.

***

Венчается раб божий Иван и страх божий Наталья

[Задумчивый Кот]

Выдаётся за реальную историю. НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку.

Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Обалдевшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу." Видимо, они тоже пару раз так лажанулись.

Приходит Чебурашка к Гене:

- Слышь, зеленый, Шапокляк родила. Я своих утопил, а твои не тонут.

На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов подьехал и зарезал мишень кинжалом!

Плакат по ТБ: Кpан, с обоpванными стpопами, под ним огpомная бетонная плита с обpывками этих стpоп. Из под плиты тоpчат 2 киpзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он pаботал без каски!"

[Limited edition]

В магазине парфюмерии

-Девушка, а у вас есть духи с запахом компютера?

-Чего?!

-Ну пониматете просто мне очень нужно сегодня привлечь внимание мужа...

Изменено 8 февраля 2005 пользователем Limited edition (история изменений)

[Limited edition]

Сидит чукча на берегу, вдруг всплывает американская подлодка

-Чукча, ты тут русских не видел?

-Нет.

Через пол часика всплывает русская подлодка

-Чукча, ты тут американцев не видел?

-Видел

-А куда они поплыли?

-На Югозапад, курс 377.

-Ты не п**ди, ты рукой покажи!

[Limited edition]

Abaran arachi angam vertalyota ichnum, Mi hat erexa motenuma ljotchikin asuma

-Dzyadzya es incha?

-Vertalyota aziz jan

-Dzyadzya jan, vor dzak hani mi hat@ indz ktas???

[CKATCOHHE]

***********

Кто бы мог подумать: оказывается, противоположный пол - это потолок!

**********

У человека нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно вообще будет, завтрашнее дно?

[Limited edition]

Пессимист больной импотенцией на приеме у врача оптимиста

-Доктор у меня совсем не стоит!!!

-Зато посмотрите как эффектно висит!!!!

[Limited edition]

Разговаривают оптимист и пессимист

-хуже не будет.... Говорит пессимист

-Будет,- Ответил оптимист

[Задумчивый Кот]

Звезда Российской эстрады грузынский пывец Ираклий Похавалперцанахаляву...

[crimson]

Звонит мужчина из командировки жене. Связь отвратительная - хрип, скрип, шипение, почти ничего не слышно. Поэтому громко кричит:

- Как твои дела?

-Хорошо!

-Как? Не слышу!

-Хорошо!

-Ни черта не слышно!

-Диктую по буквам: Харитон, Олег, Роман, Олег, Шура, Олег...

-А почему Олег три раза?!

-Да потому, что хорошо!!!