Анекдоты, разные

[Grig]

25 женских фраз от которых мужчинам хочеться плакать

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?

2. Вкусно?

3. А в передаче "Дом 2" вчера....

4. А мама сказала, что надо делать так!

5. А что, разве 300$ - это много?

6. Я могу все сделать сама!

7. А что означает этот дорожный знак?

8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.

9. В данном случае права я, а не ты!

10. Может, еще раз?

11. А я думала, оно не сломается...

12. Дорогой, у нас будет ребенок!

13. Я думала, ты будешь не против!

14. Все мужики козлы!

15. А сколько в этом калорий?

16. Ты меня любишь? А почему не женишься?

17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!

18. А разве я неправильно припарковалась?!

19. Говорят, пиво вредно для здоровья!

20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!

21. Тебе ведь это не тяжело?

22. Как тебе моя новая прическа?

23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!

24. Я немного опоздала. Ничего страшного?

25. Конечно, я девственница.

[Grig]

Встреча выпускников школы. Учительница:

- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".

- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

[Grig]

В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: "Мама - она у меня одна".

Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна.

Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна.

Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:" Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю:"Мама - она у меня одна".

[Grig]

Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой?

- Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу...

Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:

- Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него -

девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..."

А он мне в глаз! Вот так...

- Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в

следующий раз.

На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:

- Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему: "Нет..."

Ну он мне опять и двинул со всего маху...

На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в

кровоподтёках... Учительница

Ж8- [ ]:

- Что с тобой???

После уроков Вовочка:

- Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну что, Юля, раздвигай ноги и поехали..." Ну тут я не выдержал:

"И куда это вы собрались на ночь глядя???

[Grig]

Женская логика.

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая

девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:

Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,

значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к

мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем

микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему

любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она

едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас

в командировке.

-Юля, передай на билет!

Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

(фигня анек :brows: )

[Sashiko]

Японцы услыхали, что евреи умнее. Изобрели машину. Закладываешь в нее два японца, через пол часа вынимаешь одного еврея. Ну и так по очереди.

Однажды получилась неполадка и машину оставили работать на час вместо пол часа. Открывают машину... а оттуда слышится голос :"Хайес?"

[ATOS]

Спpашивает дочка у мамы:

- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?

- Это твой папа, доченька.

- А он что, заболел?

- Да нет, он к интеpнету подключился.

[Гость]

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей

перед телевизором.

- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь

любовью, когда у тебя болит голова.

Жена презрительно смотрит на него и говорит:

- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!

- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с

козой!

[Гость]

Попали в яму волк, лиса и свинья.

Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там глядишь и выкарабкаемся..."

Волк посмотрел на свинью: "мясо есть", на лису: "баба есть", "Жить можно".

Свинья посмотрела на обоих и говорит: "Ну мне тут делать нечего, давайте хоть спою что-ли..."

Все согласились... Как свинья поет не знали только лиса с волком...

Как хрюшка завизжит, звери охренели... Охотники услышали, прибежали, волка и лиса убили...

Последняя мысль угасающего сознания волка: "У@бок, мясо было, телка была, нет, бл@ть, шоу захотелось!!!!"

[Гость]

У учителя спрашивают:

- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?

- Июнь, июль, август...

[Гость]

Встречаются два попугая.

- Ты кто?

- Я голубой волнистый попугайчик.

- Почему голубой?

- Я голубей люблю.

- А почему волнистый?

- Когда люблю, то волнуюсь...

[Гость]

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На

дереве у стартовой площадки сидят две вороны.

- Взлетит! - говорит одна.

- Не взлетит! - говорит другая.

Происходит запуск, и ракета взрывается.

- Это ты накаркала!

- Служу Советскому Союзу!

[Гость]

из холостяка по прошествии пары лет

получается отличный пельменный критик

[Гость]

Дочка (любознательно):

- Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись яблоком):

- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.

Дочка (офигев):

- В аиста, что ли?

[Grig]

Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!