Анекдоты, разные

[Prankster]

мужик в аптеке:

-мне два теста на беременность, и два валидола.

[Grig]

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:

- Вы что, это же ребенок!

- ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет, сука!!!!!!!!

[Prankster]

Одна подруга жалуется другой:

- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?

Та ей отвечает:

- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.

Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:

- Шшш-ш-ш-ш...

Мужик:

- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! :lol: :lol: :lol:

[Grig]

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.

Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом:

- Нам тут не до шуток!

[Grig]

аналогичный есть, но место змеи - селедка.

-ну что, бля, будем ссать или глазки строить?

:lol:

[Prankster]

а это реальная история, сам видел. московское метро час пик. идут муж с женой. муж несет в руках ячейку яиц. подошел поезд. народу тьма. мужик, чтоб влезть в вагон и не мешала ячейка повернулся спиной. и как раз как вошел двери закрылись аккурат по его рукам с ячейкой. всё вдребезги. голос жены

-горе ты мое! у всех мужья, как мужья - яйца спереди носят, один ты мудель, сзади волочишь!

[Prankster]

-какая разница между правительством идеальным и реальным?

-какая же, как между анималистом и зоофилом.

[Grig]

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:

- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.

Подлая селезенка вылезает и говорит:

- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:

- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:

- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:

- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:

- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.

Встает член:

- Яйца я в обиду не дам!

Мозг:

- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

[sister M]

армянское радио.

-почему Бог дал блондинкам на 1 извилину больше, чем курицам?

-чтоб не бегали по двору и не срали где попало

[Grig]

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:

- А-а-а! Монетки перемешались!

[Prankster]

две подруги разговаривают.

-как дела?

-да вот замуж вышла...

- а муж твой кто?

- а он у меня сифилитик и мудозвон!

муж из другой комнаты:

-сколько раз тебе повторять! филателист и нумизмат!!!

[Prankster]

Prankster !

забыл попросить прощения у блондинок :sharik:

[Grig]

Приходит маленькая девочка(МД) вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцами щелкать! Мама проходит через час около комнаты девочка щелкает, мама закончила уборку, МД щелкает. Через три часа мама зовет:

- Леночка, пошли кушать!

- Точно, (щелк) Я Лена!

[Grig]

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене:

"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ:

"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

[Grig]

Едет переполненный автобус в кавказских горах.

Едет по серпантину (т.е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть...).Едет себе и едет. и тут на очередном повороте пассажиры замечают что за автобусом бежит какой - то мужик,машет руками и что - то кричит. Все начинают прикалываться ,острить на его счёт , мол вот идёт какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка. Мужик яростно бьётся об двери и на одном из поворотов ему всё таки удается проломить двери и забраться в и без того переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют.

Мужик отдышавшись наконец и прийдя в себя спрашивает у пассажиров.

" Вы чё так ржали то все...". Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно

"Если бы вы ещё знали что я водитель этого автобуса - вы бы обосрались"