Анекдоты, разные

[Limited edition]

понесло...(для людей со странным уувством юмора)

в роддоме отец стоит и ждет в прихожей, выходит доктор с ребенком, неожиданно кидает ребенка на землю, и наиинает со всей дури бить его, прием так что тот летает по всей комате. о%уевший отец смотрит на это ниего не понимая, глаза наливаются кровю, а доктор поднимает окровавленное месиво и говорит

-Да прикалывался я всеравно он родился мертый

[sister M]

лимитед-яхк! :lol:

[Limited edition]

Ты мне тоже нравишся

[Limited edition]

Неизвестные фразы известных людей

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)

- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)

- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)

- И как эту хню доказать? (А. Энштейн)

- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)

- тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)

- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)

- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)

- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)

- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)

- Живут же *лядь люди! (Петр I)

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)

- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)

- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)

- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

- Вот это приходы! (Будда)

- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)

- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)

- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)

- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)

- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)

- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)

- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)

- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)

- И как эта хня полетит? (Ю. Гагарин)

[LionGM]

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило)

[LionGM]

Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей. Мирные цели находятся на территории США, Японии...

[Понч]

Это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.

- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?

- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

[ATOS]

Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине,

по дороге на работу... и всё это с одного стакана молока!!!

[Opium]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Lawyers should never ask a Mississippi grandma a question if they aren't prepared for the answer.

In a trial, a Southern small-town prosecuting attorney called his first witness, a grandmotherly, elderly woman to the stand. He approached her and asked, 'Mrs. Jones, do you know me?' She responded, 'Why, yes, I do know you, Mr. Williams. I've known you since you were a boy, and frankly, you've been a big disappointment to me. You lie, you cheat on your wife, and you manipulate people and talk about them behind their backs. You think you're a big shot when you haven't the brains to realize you'll never amount to anything more than a two-bit paper pusher. Yes, I know you.'

The lawyer was stunned. Not knowing what else to do, he pointed across the room and asked, 'Mrs. Jones, do you know the defense attorney?'

She again replied, 'Why yes, I do. I've known Mr. Bradley since he was a

youngster, too. He's lazy, bigoted, and he has a drinking problem. He can't build a normal relationship with anyone, and his law practice is one of the worst in the entire state. Not to mention he cheated on his wife with three different women. One of them was your wife. Yes, I know him.'

The defense attorney nearly died.

The judge asked both counselors to approach the bench and, in a very quiet voice, said,

'If either of you idiots asks her if she knows me, I'll send you both to the electric chair.'

[Daniella]

Разговор в регистатуре больницы:

- Скажите, в какой палате лежит больной Петров?

- Это тот, что на мину вчера наступил?

- Да, да, он...

- В 11-ой, в 12-ой и в 13-ой...

[Daniella]

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:

1) чистите их два раза в день;

2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;

3) не суйте нос не в свои дела.

[Daniella]

Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь

спора...

С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым.

Но однажды он тяжело заболел - и у его постели собрался врачебный

консилиум.

Увидев врачей, больной прошептал:

- Вот когда сбывается предсказание...

:cry:

[Daniella]

В поликилнике:

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?

- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"?

[Daniella]

-Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.

- Все ясно. Когда уезжает ваша теща?

[Daniella]

- Доктор у меня голова сильно кружится.

- Я вижу.

:wacko: