Анекдоты, разные

[Freelance]

Встречается Армянин с грузином. грузин спрашивает

-Как тебя зовут ???

-Албет.

-Как???

-Албет!!!

-может быть Альберт???

-Да у тебя лучше получается...... а как тебя???

-Гогогогогогогогия.

-Ты что заикаешся ???

-Нет. это отец мой заикался а паспортистка была идиоткой.

Изменено 24 января 2005 пользователем Freelance (история изменений)

[cartesius]

Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха!

Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если не

разошлете то будит им щасте а вам будит завидно.

Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все

заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А

другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все

смеялись.

Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно.

И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше

ненадо. :lol:

[Freelance]

театр. играют Шекспира. Вxодит Отелло

- Где плаок Дездемона???

- Какой платок Коль???

- Дура какая Коля я Отелло!!!

- Ну ладно Отелло..., вот он твой платок .....

Отелло в замешательстве к суфлеру

- Лева кто это ????

- Какая те xрен разница, ты же в конце всеравно ее душеш, так души поскарее и разойдемсья по домам....

[Freelance]

- Ромео ты меня любиш??

- Нет!!!

- Как это нет когда Уильям говорит да...

- Да врет все твой Уильям!!!

[Phantom]

Интернетчик орёт на жену: - Ты изменяла?

Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?

И: - Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?

Ж: - Да перестань, и в мыслях не было!

И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!

Ж: - Скажи мне, что случилось?

И: - Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться! (орёт) Ты изменяла?

[Злодиюка]

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!

[Mambaru]

Женщина жалуется любовнику:

- Ну вот какие ж вы мужчины все-таки бестолковые! Только секс вам от нас нужен, сразу вам его подавай.!.. Никаких знаков внимания, ниче..тьфу! А мы, бабы, не такие, нам внимание нужно..особое..

Мужик покурил, минут через 40, встает, изящно в третью позицию и баритоном заявляет: "Внимание!!! Секс!"

[French]

> > - Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

> > - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

> >

> > Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

> >

> > Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие

мастера

> > не применяют его без необходимости

> >

> > Из протокола: Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел

> > неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой - не знаю.

> >

> > ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит

> > - Добрый день, вот документы.

> > C заднего сидения раздаётся голос

> > - Пап, а где козёл???

> >

> > Урок биологии. Учительница говорит детям:

> > - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы

> > размножения.

> > С задней парты Вовочка:

> > - ... А я их нюхал.

> >

> > - К столу, любимые, вас чудо ждет!

> > - Что за хрень ты приготовила?

> > - Заткнулись и жрем!

> >

> > Крокодил Гена приходит в зоомагазин:

> > -Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...

> > Продавец упаковывает товар и удивляется:

> > -Сколько же у вас животных?

> > -Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

> >

> > Мужик по селениям бродит,

> > Коней на ходу тормозит,

> > В горящие избы заходит,

> > Наверное он трансвестит.

> >

> > Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника

> >

> > Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам -

настоящий мужчина...

> >

> > Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.

> >

> > Ты меня любишь? Или это просто PR?

> >

> > - Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!

> > - Че - реально, что ли?!!

> > - Hет, блин! Со спецэффектами!!!

> >

> > Главное правило настоящего лыжника - не есть желтый снег

> >

> > Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под

> джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора...

> >

> > Люди интеллигентные никогда не будут пить из горлышка, если рядом есть

> > консервная банка.

> >

> > Hа уроке литературы в компьютерном лицее:

> > - Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было..

> >

> > Cлово "интеллект" выдумали брюнетки, чтоб у блондинок было чувство

> > неполноценности.

> >

> > Вчера бога по телевизору видел.. Под ним облака, океаны, города, а он

> стоит такой скромный в костюме, про погоду рассказывает...

> >

> > - Откуда у вас канарейка?

> > - Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!

> > - Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!

> > - Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!

> >

> > По данным военкоматов, среднестатистический российский призывник - это

> > гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.

> >

> > Зимнее морозное утро. Около пивного ларька собирается 'e0очередь

> > страждущих. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить

> здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу.

Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:

> > - Здравствуйте, Доктор..

> >

> > Жизнь хороша - если правильно подобрать антидепрессанты...

> >

> > - Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?

> > - Да чаще не получается!

> >

> > Дожили: слово "VIP" употребляется в России чаще слова "ХХХ"

> >

> > Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:

> > Мужской: - Можно ли выпивать?

> > Женский: - Можно ли мыться?

> > Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

> >

> > Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

> >

> > Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас

в (какой?) лес."

> >

> > А ведь Марокко, наверное, щас три годовых бюджета сдела'e0ло на

поставках апельсинов в один только Киев.

> >

> > Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все

> двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

> >

> > Еврейский Дед Мороз:

> > - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

> >

> > В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор

> > вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на

землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:

> > - Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали?

> Так что давайте, впускайте меня в дом!

> >

> > Полоса неудачных дней в Индонезии, наконец, закончилась. Цунами,

вызванное землетрясением, потушило вулкан и остановила нашествие саранчи.

> >

> > - А это кто?

> > - Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и

любит.

[Mambaru]

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно. (с)

Вот это супер. :victory:

[French]

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно. (с)

Вот это супер. :victory:

[French]

>

> Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.

> - Как вам не стыдно, да еще при жене!

> Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:

> - Ира, честное слово....

> - Да ладно... это я погладила.

>

[Злодиюка]

- Чем отличаются сапёр от электрика?

- Почти ничем, потому что и сапёр и электрик ошибаются только раз, но электрик перед смертью ещё и танцует!

- Как изобрели медную проволоку?

- Два еврея пятак не поделили

[Lastochka]

Молодая семейная пара ждёт рождения ребёнка. Наконец наступает этот счастливый день. Молодой отец подходит к врачу, спрашивает о здоровье матери, ребёнка.

-Всё замечательно, но есть одно НО, - говорит доктор. Ребёнок чёрный.

-Вай, как так могло произойти?

-Вам лучше поговорить с женой.

Приходит к жене, говорит, дорогая, как могло произойти, что наш ребёнок родился чёрным?

-Ну, понимаешь, дорогой, помнишь когда мы ехали в больницу нам дорогу перебежала чёрная кошка?

-Ну да, помню.

-Вот именно поэтому наш ребёнок и родился чёрным.

Приезжает молодой отец домой. Родители спрашивают о ребёнке. Все, говорит, замечательно, но вот только чёрным родился. Глава семейства начинает возмущаться, как, мол, такое могло произойти. Ну, этот берёт и рассказывает как они ехали в больницу, дорогу им перебежала чёрная кошка...ну, вот и результат. Es xexch her@ naiuma knogh vra asuma: "Ai knik mer txen vor tcnvela karoxa eshna chanapar@ antcel?" :crying: :lol: :lol:

[Задумчивый Кот]

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник... :wow:

[Bender B.R.]

Вот Шевченко выходит к воротам...

Удар - штанга...

Ещё удар - штанга...

Опять удар - штанга!!!

Дайте вы уже ему мяч или прекратите эту истерику!

:lol: