Анекдоты, разные

[kurare]

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья.

Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит.

За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит.

Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладе, забирает 400 баксов наличными, отходит.

[kurare]

Умирает Березовский,попадает в ад :ачинает строить катеджи ,открывает свои фирмы,все это увидели ангелы из рая передали богу ,Бог дает указания ангелам привести его к себе на совет ;человек полезный такой и в раю пргодится,ангелы приводят Березовского к огромному Храму и дают ему 5 минут на разговор с Богом :проходит 5 м нет,10 нет 20 нет,через 2 часа выходит Бог в не даумлении и говорит:Я ВСЕ ПОНИМАЮ НО ПОЧЕМУ МНЕ ТОЛЬКО 30 ПРЦЕНТОВ)))))))))))))))))))))

[kurare]

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело.

Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху ему на шляпу - "шлеп!". Снимает шляпу, смотрит и удивленно так говорит:

- Говно?....

На экране зажигается надпись:

- Угадал!!! Джекпот!!!!

И дальше: Шлеп, шлеп, шлеп...

[kurare]

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

[kurare]

10 типичных ошибок женщин в постели

1. Она всё время помнит о маме («Тише, а то мама услышит!», «Громче, а то мама не услышит!», «Быстрее, а то мама подумает, что мы спим!..», «Медленнее, а то что мама подумает?!..»)

2. Убирает розы из-под спины, якобы они колются, розы по сто пятьдесят рублей за штуку!

3. Требует отвернуть плюшевого зайчика, потому что он — смотрит.

4. При каждой смене позы говорит: «Я не такая!..» И только в одной позе говорит: «Да, я такая…»

5. Отбивает такт ногой.

6. Спокойно лежит минут десять, а потом иронично говорит партнёру: «Надо же, какие мы сегодня необузданные! Тебя сегодня будто подменили!..»

7. Говорит: «Вот так бы всегда, а не раз в три года!..»

8. Чувствуя, что финал близок, начинает обратный отсчёт «Десять, девять, восемь, семь…»

9. Говорит: «Не загораживай объектив, а то меня вообще не будет видно».

10. Звонит в обед и просит не расстраиваться, мол с кем не бывает.

9 типичных ошибок мужчин в постели

1. Он предлагает сделать это, пока идёт реклама. Или пока у «Спартака» замена.

2. На предложение сходить сначала в душ вы спрашивает: «А почему опять я?!»

3. Падает перед дамой на одно колено, потом корчится и вызывает врача.

4. Ставит у изголовья шахматные часы.

5. Подсвечивает сотовым телефоном эрогенные зоны. Причём, свои.

6. Целует партнёршу квадратно-гнездовым методом.

7. Не даёт царапаться!

8. Обещает жениться, не уточняя на ком.

9. Перед тем, как лечь, сверяется со списком типичных ошибок в постели.

[kurare]

Директор:

-- ГДЕ ДЕНЬГИ?

ГлавБух:

-- Господин директор, позвольте, я обясню...

-- ОБЯСНИТЬ Я И САМ МОГУ!!! ГДЕ ДЕНЬГИ?!

[kurare]

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!

- Ага. И получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!

[kurare]

Минздравсоцразвития установил, что Вахтанг Кикабидзе специально поет так, что у россиян создается грустное настроение и плохо растет ВВП.

[kurare]

Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулем БМВ.

[kurare]

В 1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани

[kurare]

Две параллельные не пересекаются, а если пересекаются – штраф!

[kurare]

Вчера заплыл за буйки - да нет там ничего особенного.

[kurare]

В булочной:

-Девушка! у вас булки сладкие?

-А у нас и между булок не кисло!

[kurare]

Внук приходит к деду:

- Деда, вот ты старый тебе 90 лет так почему же тебя

все еще женщины любят, и молодые, и пожилые, а?

- Не знаю внучок, - сказал дед и задумчиво облизнул свои

мохнатые брови.

[kurare]

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:

- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?

- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!