Анекдоты, разные

[Olenenok]

[Pilot]

Две блондинки накануне Нового года пошли в лес за елкой. Час идут, второй, третий, четвертый... Наконец одна говорит другой:

— Все, Машка! Сейчас срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Помогите избавиться от комплексов…

- А у вас какие?

- (шепотом) Зенитно-ракетные.

[Pilot]

1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?

- Думает, что её фотографируют!

2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?

- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?

- Когда попадает во вращающуюся дверь.

4. - Что делает блондинка в постели рано утром?

- Мешает.

[Trinads]

ржу)

несмотря на то, чтоб блондинка)

Любимый про меня:

Звонит одна блондинка друго и говорит:

- Знаешь,я выяснила, куда девается свет, когда его во всей квартире выключают?

-Приезжай, покажи.

Приезжает, выключает ов всей квартире свет, ведет подругу на кухню, открывает холодильник:

- Вот он!

[Avet]

:lol:

[Pilot]

Что такое блондинка под душем?

- Чистая глупость.

. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?

- Снимает седло.

В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?

Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом

Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

- Как определить, что факс отправила блондинка?

- На нем будет почтовая марка.

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?

- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

- Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.

- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?

(после долгих раздумий): - Пять!

- Hеправильно!

- Дайте ей еще шанс!

- Ладно. Сколько будет дважды два?

(после еще более долгих раздумий): - Три?

- Hеправильно!

- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!

- Ладно. Сколько будет дважды два?

(zzzzz...): - Четыре...

- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

- Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:

"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"

"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

- Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:

- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?

- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

- Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?

Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"

[MKG]

Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:

- Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь? Бюргер разводит руками:

- Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка...

[LionGM]

Трагедия в США: обнаженная Гурченко на обложке плейбоя

[NaaNa]

-Милый, меня опять назвали сукой в магазине!

-Дорогая, я тебе сто раз говорил - не ходи туда, где тебя хорошо знают

[ЛУНА]

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?

- Потому, что каждая хочет сидеть у окна

Мужик спрашивает у официанта:

- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

- Вы с дамой?

- Да.

- С той, что прошла в туалет?

- Да.

- Возьмите водки.

:lol:

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало!

- А ты что, отстал?

В зоопарке:

- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек

Белоснежка говорит:

-Вот я самая красивая- самая офигенная

Дюймовочка говорит:

а я самая маленькая и самая прикольная

Шрек говорит:

а я самый страшный и самый ужасный

Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит туда

Белоснежка. Выходит - рыдает

Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!

Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает

Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!

Заходит Шрек - выходит:

А КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

[ЛУНА]

Алло! Ето пожарная?

- Да

- Тут милиционер с врачем подрались... Даже не знаю куда звонить.

:lol: :lol: :lol:

[ЛУНА]

Журнал "Pаботница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победилмальчик Петя Иванов, 10 лет.

Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Ъто что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"

В редакции ему отвечают:

- Hа первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

Hа второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петяответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Pаботница".

А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали! :xoxot:

:rofl:

[ЛУНА]

- Я водка - со мной на празднике чётко.

- Я салат - каждому лицу я рад.

- А я гашиш... Я слова забыл.

В Москве - Мосэнерго.

В Питере - Ленэнерго.

В Херсоне тоже энергия есть...

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При

этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из

дома с разницей в один день.

Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с

возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене,

что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву

перепутал, не то лишнюю вставил, вообщем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине.

Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она

свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников,

среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:

"Моей любимой жене. Я прибыл."

Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:

"Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть

компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово

для твоего завтрашнего прибытия. С нетерпением жду встречи. Надеюсь,

ты доберешься без приключений, как и я...

P.S. Уф! А здесь жарковато!"

В общем, женщину еле откачали...

[ЛУНА]

Приходит женщина на исповедь.

- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало

и думаю: "До чего же я красива!"

- Это не грех, дочь моя, это заблуждение :brows:

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки..

Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь,

упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа..

Котик встает и:

- Yess!

:girlkiss:

[Avet]

Приходит женщина на исповедь.

- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало

и думаю: "До чего же я красива!"

- Это не грех, дочь моя, это заблуждение :brows:

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки..

Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь,

упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа..

Котик встает и:

- Yess!

:girlkiss: