Анекдоты, разные

[Bender B.R.]

Давид джан,ты хоть первый пост на этой странице прочитал бы :xixi:

[annie*forever*]

Урок в сельской школе

-Вася, как по -английски будет дверь

- Dwear B)

- What eto da

***

-То тикет то Даблин

-Куда блин?

***

-How much time ?

-Six watch

-Such much?

-MGIMO finished?

-Aaaaask?! B)

[Bender B.R.]

-How much time ?

-Six watch

-Such much?

-MGIMO finished?

-Aaaaask?! B)

[Barabek]

В Шератоне звонок в ресепшн: "Ту-ти-ту-ту-ту".

Опытный портье командует: "два чая в двадцать второй номер новым русским"

[Bender B.R.]

Пессимист видит тёмный тоннель.Оптимист видит свет в конце тоннеля.Реалист видит поезд...а машинист видит 3х придурков на рельсах

[Bender B.R.]

Лекция в сельхозинституте. Профессор:

- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений......

Женский голос из первого ряда:

- Простите , профессор, сколько?

- До двенадцати.

- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда.

Мужской голос из последнего ряда:

- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной или двенадцатью коровами???

- С двенадцатью, конечно.

- Спасибо, повторите это, пожалуйста, для первого ряда.

:lol:

[Bender B.R.]

Во время Сталинградской битвы

Штирлиц часто вспоминал родную Волгу.

Как там моя тачка? - думал он. :hm: :lol:

[Bender B.R.]

На суде адвокат подзащитного:

- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!

Прокурор:

- Протестую! Я хочу водки!!!

Судья, после минутного раздумья:

- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

[Bender B.R.]

У известных людей были свои смайлики, вот например так ставил смайлик

— Гитлер :-=(

— Сталин :-{(

— Шандыбин (}:-(

— Элвис Пресли ?:-)

— Кутузов °-) Кутузов играет в жмурки *-)

— Иван Демидов 8-) Иван Демидов ночью в Черёмушках%-(

Майкл Джексон до операции :-) после операции :-) между операциями : )

[Bender B.R.]

Идут два унитаза по пустыни. Один другому:"ты зачем Хоттабыча в ж

**у послал?"

[Злодиюка]

На политзанятиях офицер спрашивает:

- Мамедов, что такое нейтралитет?

- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.

Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я -

середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я -

молчу. Я - нейтралитет.

[Злодиюка]

Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:

- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это -

безымянный, это - мизинец.

Двигает пальцами:

- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

[Злодиюка]

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.

Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".

Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"

Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

[Злодиюка]

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:

- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...

Через час новобрачная интересуется:

- А когда же будет больно?

- А вот сейчас кончу и по морде дам.

[Злодиюка]

Встреча новых русских.

Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.

- Он у тебя крутой боец?

- Да нет, совсем никакой.

- Снайпер?

- Никогда оружия в руках не держал.

- Так зачем ты его за собой таскаешь?

- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.