Анекдоты, разные

[MKG]

Кто такой терапевт? Врач который все знает, но ничего не умеет....

Кто такой хирург? Врач который все умеет, но ничего не знает.......

Кто такой патологоанатом? Врач который все знает, все умеет, НО УЖЕ ПОЗДНО...

[Rio]

Война. 1943 год. По Сpедиземному моpю плывет советский военный кpейсеp. Вдpуг pядом всплывает деpевянная, обшитая железными листами, pжавая, обшаpпанная подводная лодка. Из ее люка вылезает стаpик с боpодою до колен, весь в заплатанной одежде и спpашивает у командиpа кpейсеpа:

- Эй, война-то кончилась?

- Hет.

Старик, залезая обpатно в люк, кpяхтит:

- Пpоклятый Hаполеон.

[Nest]

Отдам пару носорогов в хорошие руки. Носороги домашние, ласковые, приучены ходить на унитаз, каждый раз на новый.

[Rio]

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.

- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.

Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:

- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.

Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.

- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".

[Rio]

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:

- Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у Вас трусы железные?

- Я от СПИДа берегусь!

- А почему пальцев на ногах нет?

- Одын раз резинка на трусах лопнула!

[Rio]

Молодой индеец приходит к вождю и говорит:

- Моя хочет жену !

- А ты знаешь, как с ней обращаться ? - спрашивает вождь.

- Откуда знать, пока моя без жены.

- Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься.

Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени.

- Ну, как, набрался опыта ? - спросил его вождь.

Юноша кивнул.

- Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький

цветок. Эй, Маленький цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной.

Будешь его женой.

Индеец взял жену за руку и повел в свой вигвам. После того, как разделись,

муж повернул ее задом и что есть силы ударил.

- Зачем ты это сделал ? Мне же больно !

- Моя что - дурак ? Моя опыт имеет. Сначала, однако, пчел из дупла надо

выгнать...

[Rio]

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:

- А сколько у вас стоят апельсины?

Грузин: - Дэсят рублей килограмм.

Она (задирая юбку выше): - А так?

Он (опуская руку под прилавок): - Восэм рублей.

Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше...

Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):

- Дэсят рублей килограмм.

[Rio]

По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем араб, впереди

(закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит.

- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти?

Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.

- Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!

[Rio]

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:

1. мляяяяяя!

2. Кто-нить видел мои часы?

3. И зачем я так вчера надрался!?

4. Ёпана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!

5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!

6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?

7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!

8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!

9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х.йня что такое!?

10. Вот зараза! Опять свет отрубили!

11. Все назад! У меня контактная линза выпала!

12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

[mhitar]

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.

- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.

Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:

- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.

Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.

- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".

[Rio]

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...

Его спрашивают как он это сделал?

Тренер отвечает:

-В нападение поставил чеченцев -

от них трудно отбиться, в полузащиту

грузин - с ними трудно договориться,

в защиту азербайджанцев - пока не

заплатишь не пройдешь, а в ворота

армянина - даже если забьешь гол, не докажешь

[Rio]

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно:

- Говно?....

На экране зажигается надпись:

"Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...

[LionGM]

Сопротивление проводника, как правило,

меньше сопротивления проводницы.

[LionGM]

Застольное многоборье:

подъем стакана с переворотом,

выход с силой из-за стола,

спортивное ориентирование на местности

[Avet]

Сопротивление проводника, как правило,

меньше сопротивления проводницы.