Анекдоты, разные

[Амшен]

Если машуну пометит птичка, то это к счатью!!

А если птичка пометит черную, тонированную шестёрку кавказца, то это истребление всего рода перенатых, и воспоминания ближайших родственников совершившего.

Изменено 13 октября 2006 пользователем Амшен (история изменений)

[Амшен]

Сидит Чебурашка в парке на скамейке и плачет.

Мимо проходит пионерка.

- Почему плачешь?

- Жизнь плохая... Вот кушать хочется...

Пионерка пошла, купила апельсинов.

Чебурашка съел апельсин и опять плачет.

- Что опять плачешь?

- Выпить хочется...

Ну, купила она ему бутылку водки. Выпил он... Опять плачет.

-???

- Женщину хочется...

Дала она ему.... А Чебурашка пуще прежнего плачет...

-???

- Жизнь плохая... КРУГОМ ОДНИ ШЛЮХИ...

[Ardani]

Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт - "Хулио Толку"..

[Arm]

Встретились недавно со знакомым армянином-торговцем, стоим, разговариваем, тут у него звонит мобильник, он берет его, некоторое время слушает, потом говорит: "Сэйчас я ему перезваню", отключается и начинает листать записи в телефоне.

Я стою рядом и вижу экран телефона с записями:

Ашот

Арес

Вачик

Вагиз

Вардгес

Вагзал

и т.д.

Спрашиваю его:

- А Вагзал это тоже человек или нет?

Он:

- Нэт. Вагзал - это вагзал.

Потом помолчал и добавил:

- В смысле - жэлэзнадарожный.

[Tanya]

Было не со мной, но, думаю, правда :rolleyes:

[Злодиюка]

Будит отец-гаишник сына-гаишника и говорит:

- Сынооок, вставай!

Сын отвечает:

- Пап, который час?

- Уже полседьмого!

- А что так рано?

- Какой рано!!! Они уже полчаса бесплатно катаются!!!

* * *

Двое братков в кабаке сидят, коньячок употребляют, за жизнь трепятся, один вдруг изрекает:

- Знаешь брат, по-моему я хиппи.

- Да ты охуел! На себя посмотри-ка! Три дома на рублевке, дом на Кипре, яхта в средиземном море, восемнадцать машин в гараже стоит..... Какой из тебя, нахуй, хиппи

- Не, ну я же ЗА МИР!

))))))))))))))))))

[NaaNa]

меняю свою жену 40 лет на 2 по 20, 4 по 10 не предлагать ))

[Rio]

ЕЁ сторона истории:

Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре.

Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по думашам поговорить.

Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить.

Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?

Я спросила его, он ответил - нет.

В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять.

А он просто приобнял меня.

Не знаю, что это значило, така как он не сказал ни слова, и просто вел машину.

Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить.

Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он включил телевизор.

Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню.

Минут через 10 он тоже пришел.

К моему удивлению, мы занялись любовью.

После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.

Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.

Его сторона истории:

ЦСКА блядь просрал. Зато неплохо потрахался...

[PanArtur]

рассказик о жестокой действительности взаимоотнашений людских

Какой дриблинг!! Какое техника владения мячом!! — Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.

Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:

— Мы с тобой одной крови, брат.

— Не брат я тебе, гнида холоднокровная. – беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.

— Аааиааиаиауиаиа!! – дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.

— Твою … – выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал- Мы с тобой одной крови, брат!

— Аааауои- начал было кричать здоровяк.

— Цыц!! – поморщился Маугли – На кого орешь, дурак? Я – Маугли!!

— Тарзан! – ткнул себя в грудь атлет.

— Турок штоль? – не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана – Ерь йакаларсам – чмок-чмок.

Здоровяк прослушав песню, как-то странно посмотрел на Маугли:

— Джейн?

— Но-но!! Без этих ваших штучек! Сам Джейн! От Джейн и слышу. Ща медведя позову!

— Тарзан – Джейн, Тарзан – Джейн. – забубнил незнакомец и задышал как-то странно.

— Балууууу!!! – заорал Маугли. – Не мог ты подойти и убить кой кого тут? Если не занят.

— Чего ты опять орешь, человеческий детеныш? – Балу сделал вид, что не подслушивал до сих пор за кустами.

— Я ору??? Ты бы слышал как вот это блондинко орет! – Маугли показал на светловолосового Тарзана – Ну-ка…

-- Ааоуу! — Аааиааиаиауиаиа!! – моментально ответил Тарзан с такой силой, что у Балу немедленно приключился приступ медвежьей болезни.

— Ёёёё. Вот это голосище.. Чисто Шаляпин. – смущенно бормотал Балу. – Кто ж знал-то? Чистый Иерихон… Ты его откуда взял?

— Ни откуда – с неба он упал. Сам по себе. Иду я себе, никого не трогаю..

— Ага. – перебила жаба – Цветочки собирал и бабочек ловил. Квааак!

— Не лезь в разговор, брат – отследил полет жабы Маугли – Метров 20. А вроде и несильно пнул… Так вот я иду – и тут вот это падает. Орет еще.

— Ты бы познакомил нас, а? – попросил Балу.

— Да легко. Тарзан – ткнул Маугли в грудь Тарзану. — Джейн – указал он на Балу.

— Какой Джейн? – не понял Балу.

— Джейн!!!! – радостно закричал Тарзан и полез обниматься.

— А я откуда знаю – какой Джейн? Я с волками рос. Дикарь я. – благодушно пояснил Маугли и с интересом начал наблюдать за развитием событий на поляне. – Заодно и поглядим – к людям мне надо или лучше пока со зверями оставаться…

[LionGM]

Скандалом закончилось начало нового учебного года в Хогвардсе

- Волшебная шляпа сказала "Превед"

и определила всех первокурсников в Бобруйск.

:lol:

[utkarsh]

Одесса. Еврей встречает друга и говорит:

— Я вот своей Саре решил сделать подарок к дню рождения — подарю ей колье из жемчуга!

— Она у тебя вроде о “Мерседесе” мечтала.

— Ну где же я ей искусственный “Мерседес” возьму?

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Как выяснилось, Дон Жуан умер от разрыва перца

-----------------------------------------------------------------------------------------------

25 ноября 2006 года Владимир Владимирович так конкретно и полно отвечал на все вопросы, волнующие жителей России, что я очень хотел дозвониться и задать самый важный для меня вопрос: “Кто заразил триппером мою жену?”

[NaaNa]

двухтомной книгой завершилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку

[Rio]

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

[Rio]

10 способов умереть С ПОХМЕЛЬЯ:

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

[Jezz]

-Մամ, տրանսվեստիտը ինչա?

- Չգիտեմ, բալա ջան, գնա Ռուզան հոպարից հարցրու....